Таня Гарсия – Крылья уверенности. Как вырастить ребенка со здоровой самооценкой (страница 11)

Помогите своим детям стать теми, кто они есть на самом деле

Помочь нашим детям стать самими собой необходимо, если мы хотим, чтобы у них была настоящая самооценка. Это может показаться чем-то очень трудным, но на самом деле это не так уж и сложно, если мы сумеем уважать их суть, принимать и учитывать их потребности.

Трудности возникают, когда мы стараемся вписать их в определенную социальную структуру или когда рассматриваем их потребности как проблемы. Когда хотим, чтобы они осуществили наши несбывшиеся мечты, или связываем детско-родительские отношения с их школьными достижениями и не сопровождаем наших детей эмоционально, а подавляем их эмоции, требуем зрелости, к которой они не готовы.

Когда мы становимся родителями, у нас на руках появляется ребенок, которого мы должны представить как чистый холст. На нем нет ничего, кроме цвета – основы, которая соответствует генетике. Затем нашими словами, вниманием, любовью и заботой наши сын или дочь заполняют этот холст, и он становится картиной, вдохновляющей на радость или на печаль, в зависимости от того, что мы заставили их о себе думать.

Наши дети никогда не будут подвергать сомнению ничего из того, что мы им скажем. Если мы скажем им, что они застенчивы, они будут верны той роли, в которую мы их заставили поверить. Хотя в глубине души они могут быть совсем не застенчивы, а лишь находиться на определенном этапе своей жизни, как и многие другие. Однако если на холсте будет закреплено, что они застенчивы, так оно и будет.

Мы должны помочь нашим детям стать самими собой. Только так они будут жить той жизнью, которой действительно заслуживают, и принимать себя такими, какие они есть.

То, что определяет суть наших детей, и, следовательно, то, кем они являются на самом деле, – это их бытие, то, что находится внутри каждого из них. Вот почему мы должны направлять их и относиться к их сути с глубоким уважением.

Мы привыкли общаться с нашими детьми на основе их поведения.

Это уводит их от их истинной сути, от ощущения связи со своим внутренним «я» и от удовлетворения от того, что они такие, какие они есть. По этой причине мы должны научиться видеть и находить их истинное «я», избавить их от стигм, которые мы тащим за собой и которые ограничивают нас, и помочь им научиться распознавать без труда и без масок свою суть.

Упражнение: каков мой ребенок

Я предлагаю вам выполнить то же упражнение, которое вы делали до этого, но выбрав фотографии каждого из ваших детей и выполняя индивидуально это упражнение для каждого. Постарайтесь, чтобы на снимке был изображен только главный герой и чтобы он смотрел в камеру. Приклейте фото в блокнот или куда захотите, а когда останетесь одни и у вас будет достаточно времени, посмотрите на него.

Теперь постарайтесь честно ответить на следующие вопросы. Имейте в виду, что вы должны сделать это самостоятельно, то есть вы не должны делать это упражнением с детьми.

• Какие аспекты его внешности вы бы изменили?

Желать в глубине души, чтобы наши дети выглядели по-другому физически, это нормально. Это законное чувство, и возникает оно из-за давления социальных предрассудков, которые заставляют нас хотеть, чтобы наши дети вписывались в каноны. Нам кажется, что так они не будут страдать, хотя на самом деле им будет по-настоящему плохо, если они не будут верны себе. Размышление об этом поможет вам принять их такими, какие они есть, и, следовательно, будет способствовать тому, чтобы они приняли себя.

• Что говорят вам его глаза?

Глаза наших детей обладают особым блеском, взглядом они выражают свои эмоции и чувства. Наблюдая за ними в течение нескольких секунд и видя, что говорят их глаза, мы узнаем, насколько они себя любят.

• Как вы думаете, уверен ли он в себе?

Вы знаете, что дети чувствуют себя уверенными в себе, когда не боятся быть отвергнутыми другими. Они не живут для того, чтобы искать вашего одобрения, а вместо этого способны рассказать вам, что думают и чувствуют, зная, что это может вам не понравиться. Они такие, какие есть, на них никто и ничто не влияет, и они отстаивают свои решения, даже если иногда не могут их выполнить. Они ответственны перед собой и другими. Размышление об этом даст вам подсказки о том, как сконцентрировать свои следующие шаги на поддержании его оптимальной самооценки.

• Как вы относитесь к его страхам?

Чтобы правильно относиться к страхам, первое, что нам нужно сделать, – это уйти от оценочных суждений взрослого и осознать, что ни один страх не является абсурдным и что все они необходимы. Во-вторых, наша роль как родителей состоит в том, чтобы предоставить нашим детям Эмоциональное Сопровождение, в котором они нуждаются, предлагая им сочувствие, терпимость, терпение, спокойствие, доброту, физический контакт, присутствие, слушание, уважение, дружеский зрительный контакт, терпение и любовь, много безусловной любви.

Если мы этого не делаем, пришло время перевоспитать себя и начать рассматривать страхи как возможности для обучения, которые заслуживают быть выслушанными и эмоционально сопровожденными.

• Он – жертва или виновный?

Каким бы ни был ваш ответ, вы навешиваете ярлык. Что нам нужно сделать, так это не рассматривать наших детей ни как жертв своих действий, ни как виновных, а просто как людей, которые живут своей жизнью, уже будучи кем-то в настоящем и зная, что это настоящее повлияет на их завтрашний день. Поразмышляйте о причине вашего ответа.

• Как вы думаете, он настоящий, когда он с вами?

Цель состоит в том, чтобы дети могли раскрыть свою настоящую суть, когда они с вами. Чтобы они не боялись показать себя такими, какие они есть. Чтобы они могли смеяться, плакать, жаловаться, злиться, получать плохие оценки, пробовать, падать, вставать, страдать, взрываться, любить – всегда за руку с вами. Если ваш ответ был отрицательным, вы уже знаете, что с сегодняшнего дня вам следует сосредоточиться на этом.

• Уделяете ли вы ему время?

Чтобы ваш ребенок мог быть самим собой как с вами, так и с другими, вы должны проводить с ним время. И не просто какое-то время, а время, посвященное тому, чтобы слушать его и заботиться о нем; время, когда вы сосредотачиваетесь на общении с ним, зная, что это будет ключом к его настоящей самооценке. Если вы уделяете ему мало времени, составьте еженедельный календарь, чтобы увеличить время, необходимое для общения.

• Доверяете ли вы ему?

Чтобы он мог доверять себе, вы должны сначала доверять ему. Мы обычно не доверяем тому, что говорят и делают наши дети, какие цели ставят перед собой. Мы заранее выносим вердикт по многим вопросам, не дожидаясь, пока они сами чему-то научатся. Сосредоточьте внимание на том, чтобы доверять и направлять без требовательности. Если вы считаете, что мало доверяете, поставьте перед собой эту цель осознанно.

• Какой у него талант?

Мы живем, настолько озабоченные тем, кем наши дети станут завтра, что забываем, что они уже кто-то сегодня. Мы должны остановиться, чтобы понаблюдать за ними дальше, не вынося суждений. Думать и уметь видеть, в чем заключаются их интересы, и расширять их возможности, не критикуя, а побуждая их узнавать больше о том, что им нравится. Предоставляйте детям материалы, помогающие им развивать свои вкусы, мотивируя их пробовать, делать это с вдохновением. Вселяйте в них желание углубиться в то, что им нравится, не забывая также показывать это на собственном примере.

• Какие цели вы бы хотели, чтобы у него были?

Какими бы ни были цели, это должны быть цели вашего ребенка. Мы привыкли строить ожидания, основанные на том, чего хотим сами, но забываем помочь нашим детям достичь своих собственных целей. Основываясь на своем ответе, постарайтесь устранить любые намеки на социальное давление, чтобы помочь своему ребенку стать тем, кем он действительно хочет быть.

• Вы унижаете его за ошибки?

Сначала необходимо задаться вопросом, не являются ли эти ошибки нормальным поведением в детстве. Например, мы считаем ошибками кричать, прыгать на диване, злиться и т. д., хотя такое поведение естественно в детстве, странно было бы этого не делать. Поэтому мы должны уйти от этих ложных ошибок и перестать называть их таковыми.

Когда наши дети совершают реальные ошибки, нам следует только выслушивать их, понимать, направлять, помогать находить решения, показывать то, чего они раньше не видели, быть терпимыми и терпеливыми, обнимать и сдерживать наши эмоции, пока они выражают свои. Но никогда не унижать их, поскольку, делая это, мы лишаем их самоуважения.

• Каков человек, которого вы видите на фото-графии?

Я уверена, что самая сложная часть этого вопроса – заставить себя отказаться от ярлыков. Мы обычно говорим, что они «хорошие», «ответственные», «спокойные», когда мы считаем, что они такие, какими мы хотели бы их видеть: «хорошие», если они хорошо себя ведут, «ответственные», если делают домашнее задание, «спокойные», если не кричат и не бегают. Мы делаем то же самое с тем, что считаем негативным. Они «плохие», если не делают того, чего мы хотим; они «безответственные», если не хотят принимать душ, или «нервные», если бегают и кричат, как это и должно быть. Самое сложное – описать наших детей, заглянув в них, уйдя от того, чего хотели бы мы или чего ожидает общество. Мы должны опираться только на то, что мы чувствуем к нашим детям и что видим внутри них. Это поможет нам относиться к ним, видя их истинную суть, а им – отождествлять себя с этой сутью и не жаждать другого.