Svetlana Devile – Вне рамок Ты можешь лучше! (страница 9)

И вот, в ночь на мой день рождения, когда душа стоит на пороге нового цикла, как земля в день весеннего равноденствия, мне снова приснился Он.

Я шла по набережной Невы. На этот раз — знакомый пейзаж, рядом с домом. Лето, ласковое солнце, в руке картонный стаканчик кофе. Жизнь наяву еще не стала праздником, но во сне она уже была полна благодати. Перешла дорогу, спустилась к воде. Чайки чертили в небе белые иероглифы, катер уносил на борту чье-то веселье. Я сняла обувь и ступила в прохладную воду, пытаясь приманить утят — эти трогательные, беззащитные комочки жизни. И снова — голос, прозвучавший, как музыка за кадром: «Будь аккуратнее, они могут укусить». Я повернулась — и сердце пропустило удар. Тот же мужчина, та же темная щетина, та же неразличимость лица, и этот жест уверенного покровительства. «Мы уже виделись, забыла? — сказал он. — Я рад, что ты здесь. У тебя всё получится. Если что — обращайся, я всегда помогу».

Я вскочила, натягивая обувь, крикнула: «Подожди! Дай хоть подойти ближе! Кто ты?». Я побежала вверх по лестнице, сердце колотилось от предчувствия откровения, но как только я повернула к тому месту, где он стоял, раздался звонок. Реальность грубо вторглась в таинство — мой телефон разрывался поздравлениями. Я открыла глаза. Солнце заливало комнату. Я поднесла трубку к уху, а сама улыбалась в пустоту, где секунду назад стоял он.

Весь день рождения прошел под знаком этой двойственности. Шашлыки, подарки, теплый весенний день, близкие лица — я принимала любовь, но мысль о незнакомце не покидала меня. Этот мужчина с неразличимым, но таким притягательным обликом. Почему он знает меня, а я его нет? Почему я ни разу не смогла подойти достаточно близко, чтобы разглядеть черты? Словно само мироздание поставило преграду, словно этот образ — не личность, а символ, указующий перст. Может быть, это мой дух-хранитель, принявший форму моего же идеала? Может быть, это сам Город, обратившийся ко мне через архетип Мужчины? Или, что еще более вероятно, это часть моей души, animus, тот внутренний стержень, который ведет меня по тропинкам, повторяя: «Иди прямо, у тебя всё получится».

Убрав посуду и расставив подарки по местам, я села у окна с чашкой чая. За стеклом догорал закат, подсвечивая шпили и купола. Я думала о том, что сны порой реальнее яви. В яви мы тонем в формальностях, а во сне — срываем их. Там нет торга, нет дилеммы «жить для себя или вкладываться в отношения». Там только чистое чувство и таинство встречи. Ложась в постель, я закрыла глаза с особым трепетом. Я не просто ждала нового дня. Я звала его. Я хотела снова увидеть этот сон, чтобы наконец спросить без масок и шаблонов: «Кто ты? И почему ты выбрал меня?». Потому что, видит Бог, где-то на границе сна и бодрствования, мы все ведем свой самый важный диалог — диалог с собственной судьбой. И никакой расчет не заменит этой тихой, потусторонней нежности, с которой Голос души говорит нам: «Не бойся, я не обижу тебя. Иди прямо».

Детство

С детства я была очень зажатым и молчаливым ребенком, не могла высказать свое мнение из-за строгих правил родителей. Меня учили «не открывать рот» на старших. С одной стороны, я понимаю: мама и папа — это все, что у меня есть, и их не стоит осуждать.

Но, с другой стороны, если посмотреть на их отношения друг с другом и на тот пример воспитания, который они мне показали, многое остается для меня непонятным. Это не значит, что я плохо воспитана — нет! Я выросла хорошим, добрым и позитивным человеком, но к этому я пришла во многом сама.

Родители старались дать мне всё, что было в их силах, много работали. За это я их очень люблю и ценю. Однако вопрос остаётся: была ли между ними настоящая любовь и взаимопонимание?

Сколько себя помню — в детстве и уже во взрослом возрасте — я не припоминаю, чтобы они вместе отдыхали в отпуске. Я помню только, как один уезжает отдыхать, а другой отвозит и забирает. Так было всегда. Мне всегда было грустно, когда кого-то из них не было рядом. Мне хотелось, чтобы мы все были вместе.

Позже я узнала причины такого положения дел. Мой отец не всегда поступал правильно по отношению к маме. Все проблемы — финансовые, домашние, больничные с ребенком — мама старалась улаживать сама. Конечно, мать обычно больше занимается детьми, но участие отца в моем воспитании было минимальным.

Именно это и ввело меня в заблуждение относительно семейных отношений, близости и мужского пола в целом.

Осознание через анализ

Я поняла немаловажный фактор в процессе воспитания дочери: ключевую роль играет понимание между матерью и отцом. Девочка смотрит на их отношения, наблюдает, как папа заботится о маме, делает для нее что-то приятное, обнимает её. И в душе девочки поселяются радость и спокойствие. Всё хорошо.

И наоборот, когда дочь считывает негативное отношение отца к матери, в ней может затаиться обида и боль. Это потом выльется в отвержение отца и, возможно, других мужчин.

Я проанализировала отношения своих родителей. Это было очень сложно, ведь я задавала много вопросов маме, и папе. Некоторые ответы были для меня неприятными, я узнавала истории, касающиеся лично меня. Из всего этого я сделала вывод: мои родители не смогли найти общий язык и научиться слушать друг друга.

Родители часто думают, что для воспитания ребенка нужно выстроить правильные отношения именно с ним. А то, какие отношения между ними самими, — это их личное дело, которое ребенка не касается. Конечно, это не так. Отношения между родителями, их невидимое недопонимание оказывают огромное влияние на характер ребенка. Даже когда родителям кажется, что они ловко скрывают проблемы, ребенок, не осознавая почему, может тяжело страдать, и это на нем отражается.

Сейчас я думаю: а что во мне отразилось от моих родителей? Недостаток поддержки и теплоты со стороны отца породил во мне чувство неполноценности и ненужности, что может приводить к тревоге и депрессии. Я не буду это отрицать — это доказано психологами.

Вот что важно: я устанавливала себе нереальные стандарты и цели, постоянно стремилась получить одобрение и признание окружающих. Из-за этого стала перфекционисткой и всегда стремилась быть идеальной во всем. Сейчас я понимаю, что в работе мне это даже помогает.

Отражение образа отца могло создать во мне предубеждения и негативные представления о мужчинах. Это проблема доверия, открытости и установления эмоциональной связи. Да, во мне есть борьба с недоверием. Я пытаюсь научиться доверять людям, и в то же время это ломает меня изнутри.

Считать отца во всем виноватым? Нет, это не так. Я считаю, что виноваты оба родителя. Мать тоже показала не лучшее восприятие семьи. У нас с мамой были отношения на расстоянии вытянутой руки, так как я многого не могла ей рассказать и поделиться. У нас были недопонимания из-за её вспыльчивости. В детстве я её боялась.

Когда в доме были скандалы, и родители пытались выяснить отношения, всё выливалось на меня — я всё слышала. Мало приятного. Когда я пыталась обсудить с мамой проблемы и избежать конфликта, её характер бил меня пощечиной, заставляя замолчать. После нескольких таких случаев я просто закрылась в себе. Я перестала рассказывать маме о своей жизни в школе, в колледже, о своих секретах, о первой любви.

Мне очень тяжело давались разговоры с мамой. Мне не с кем было посоветоваться, кроме подруг. Мне приходилось многое скрывать, чтобы избежать множества вопросов, ведь я не знала, как на них отреагирует мама.

Вообще, тяжело стоять между мамой и папой, выбирать, кто прав, а кто виноват, если оба родителя для тебя важны, несмотря на их разногласия. Больно смотреть, когда два человека не могут наладить отношения между собой.

Папа всегда кричал, уезжая в отпуск: «Я не вернусь!» В тот момент я чувствовала, что виновата во всем, что они живут вместе только из-за меня. Но, глядя на маму, я видела в ней 100% спокойствие в ответ на его слова. Это было не в первый раз. Мама знала, что отец вернется, и была совершенно спокойна на его слова и поступки.

Понятно, что неприятно слышать такое от мужа, а потом принимать его обратно из отпуска. Однажды я спросила у мамы: зачем ты впускаешь его в дом после таких слов? А она спокойно ответила: «А кому он там нужен? Там, у родственников, он долго не протянет. Там нет работы и друзей, там только спиваются. Он это прекрасно понимает, поэтому и возвращается. А то, что впускаю... Он твой отец. Я не хочу, чтобы у вас были плохие отношения. Он работает, зарабатывает. Человек он хороший, не гуляет, не пьет. Да, у нас много разногласий и конфликтов. Но мы оба пытаемся сохранить нашу семью. Это большой труд — выстроить отношения, чтобы сохранить семью».

После этих слов я перестала думать, что виновата. Это их проблемы, в которых я бессильна им помочь.

Для меня только одно осталось непонятным: прожить 27 лет в браке — были ли они счастливы? Это для меня по сей день остается загадкой.

Последствия

Из-за детских обид и недопониманий во мне появились страх и тревожность. Страх неуверенности начал подавлять меня как личность. Боязнь ошибиться мешала начать что-либо делать, создавая внутри массу комплексов и сомнений. Каждое критическое высказывание в мой адрес я воспринимала крайне болезненно, и оно подрывало последние остатки веры в себя.