Svetlana Devile – Вне рамок Ты можешь лучше! (страница 4)
А девушка ищет мужчину, одного, без семьи, без вредных привычек, без материальных проблем, с автомобилем, с квартирой в центре, симпатичного, не скучного, не жадного, не импотента, любящего детей и готового жениться на ней по её первому желанию. Но вот вопрос: что она готова предложить взамен? Себя. Свою жизнь, любовь, заботу, понимание. А чем это отличается от того, что могут предложить сотни других соискательниц? Да особо ничем. В конечном счёте всё решают чувства, совпадение дыхания. Тогда зачем искать обязательно спонсора? Зачем начинать торговаться уже с первых минут общения? Почему нельзя назвать это просто: «Ищу любовь»? Или искать свою вторую половинку уже стало не модным? Зачем искать кого-то, непременно совпадающего на 99,9% с большим практичным списком заявленных характеристик и правил? Чтобы в конце понять, что прожил жизнь рядом с чужим тебе человеком?
И всё же есть много вопрос! Как понять твой человек или нет? Хороший вопрос. Если он все время включает режим "хорошего". А потом, ты узнаешь, что у него есть минусы, но уже слишком поздно. И ты оправдываешь его, потому что слишком боишься все потерять.
И что этим хочу сказать?
Мы все выбираем партнёров по нашим вкусам, интересам, по совпадениям. Оке'й, так принято. Но может наши минусы должны совпадать? Нечто, что мы не можем контролировать? И лучше, все их сразу показывать, чтобы потом не было сюрпризов! Возможно, я не права. У всех все по-разному происходит. Но одно я поняла что в этой жизни решают поступки. Для меня поступки значат-забота о партнере, поддержка в саморазвитии, эмоциональная поддержка, верность, открытость и честность. И это не значит, что один должен кто-то делать, а оба партнёра совместно работать над своими отношениями.
Может, дело не в совпадении достоинств, а в совпадении минусов?».
Вот где бездна философии. Мы всю жизнь строим фасад, режим «хорошего человека», боясь спугнуть партнера. Мы носим маски, которые прирастают к лицу до крови. А потом, когда природа берет своё, и истинное лицо проступает сквозь гипс — наступает трагедия. Трагедия не в том, что у него есть недостатки. А в том, что она не была готова к этим конкретным изъянам. Мы ищем святости, а нужно искать грехи, с которыми мы готовы мириться до гроба.
Любовь — это не танец двух совершенств. Это искусство видеть трещины в сосуде другого и понимать, что именно через эти трещины входит свет, который тебе нужен. «Совпадение дыхания» — это и есть совпадение ритма, в котором вы оба хромаете.
Путь к другому, или о близости
О близости говорить одновременно и легко, и сложно. Легко, потому что тема всем знакома. Сложно, так как у каждого есть свое понимание того, что это такое. Важно заметить, что способность к близким отношениям является одним из психического здоровья.
Начну с того, что человек нуждается в близости и в другом. Это человеческая потребность. В том случае, если эта потребность не может быть удовлетворена, человек переживает одиночество. Люди одновременно и стремятся к близости и избегают ее. Этот хорошо проиллюстрирован в известной притче про дикобразов Артура Шопенгауэра. «Близость одновременно притягивает и пугает, исцеляет и ранит». Удерживаться в близости непросто. Люди чаше всего оказываются в силу разных причин неспособны к близким отношениям и сбегают в различные избегания близости. Одним из способом избегания близости является отдаление от других людей. Чем реже встречаемся с людьми, тем меньше шансов оказаться уязвимым и травмированным.
Другой способом встречаться с другими людьми является стремительное сближение с ними до того момента, как удастся почувствовать себя в этих отношениях, свои желания и чувства, готовность другого к контакту. Этот путь к созданию со зависимых отношений.
Следующим способом избегания близости является попытка контактировать не с человеком, а с его образом, например: идеальный образ, как правило, любить легче, чем реального человека со своими недостатками. Попытки находиться одновременно в контакте с несколькими людьми также является одной причиной не-встречи. Реальный контакт возможен только с одним человеком, который выделяется в качестве фигуры из фона других людей. Использование в контактировании с другими людьми замещающих чувств является одним из наиболее эффективных способов не встретиться с ними. Такой способ контакта в обыденной жизни называется лицемерием. Это наиболее вариант избегания близости. Каждый человек, на уникальном опыте своих отношений с близкими людьми, создает свои индивидуальные варианты не-встречи с ними.
Причины близости
Для людей с этим типом привязанности характерна сильная тревога и потребность в постоянном подтверждении своей ценности от другого, а также острое желание быть с ним.
Чаще всего в отношениях присутствует несколько чувств одновременно: стыд и страх, вина и обида… Но в этой смеси всегда содержится любовь.
Такое переплетение чувств — результат раннего опыта со значимыми людьми, у которых было невозможно получить любовь в чистом виде.
Может сложиться впечатление, что чувства разрушают близость или мешают ей. Это не так. Скорее, неспособность проживать чувства в контакте с другим приводит к таким последствиям.
Важно помнить: чувства — это всегда сигнал о потребности. В этом смысле они выполняют контактную функцию — направлены к объекту, который может эту потребность удовлетворить. Контакт разрушают плохо осознаваемые чувства, которые невозможно выразить и разделить с другим.
Иногда мы отталкиваем других людей не потому, что они нам не нравятся. А как раз потому, что они нам слишком нравятся. Пусть даже и неосознанно. Мы не подходим близко, потому что боимся. Боимся, наконец встретиться с собой. Со своими сильными, порой неуправляемыми чувствами. Со своими страхами собственных желаний вперемешку со страхом потери близкого человека. Мы боимся оказаться беззащитными перед другим человеком во всей своей открытости. Мы избегаем душевной боли от неосторожного движения того человека, которого уже впустили глубоко в свое сердце. Мы стыдимся своей слабости, потому что можем быть приняты или отвергнуты в своих самых нежных чувствах. Мы боимся принять ответственность за свой выбор, Мы хотим и одновременно боимся того, что наша жизнь изменится и придется приспосабливаться к ней, совершая душевные усилия.
О СТРАХЕ БЛИЗОСТИ
Люди по-разному избегают близости. Женщины нередко принимают роль жертвы: та, что вроде бы делает всё возможное, но не получает ничего взамен из-за «ужасного» партнёра. Однако жертвы упускают главное — они не берут на себя ответственность за собственное счастье и душевное благополучие. Таким образом, они избегают встречи с самими собой.
Мужчины часто прячутся за маской безразличия и бесчувственности, делая вид, что их это не касается, в то время как рядом находится «истеричка», которая, по их мнению, кричит без причины. Но эти «суровые» мужчины не признают, что половина происходящего — это порождение их же собственной энергии. Если мужчина становится холодной стеной, женщине порой действительно ничего не остаётся, кроме как биться о неё в отчаянии.
В целом, эта динамика и сложна, и по-своему занимательна. Близкие отношения требуют смелости, отваги и, конечно, готовности принять всё, что может случиться. А на это способен далеко не каждый.
Именно поэтому до подлинной близости доживают немногие. Доходят не все пары. Однако те, кто способен на это, пробираясь сквозь страхи и раня сердце об острые углы такой же испуганной и беззащитной личности, обретают настоящую награду. Совместный рост, общая радость и разделённая свобода — вот результат встречи не только с другим, но и с самим собой.
Равнодушие и эмоциональная глухота
Каждому из нас всегда приятно и комфортно общаться с теми, кто очень хорошо может понять испытанные нами переживания, глубокие эмоции и даже невыраженные мысли. Отношения, в которых присутствует глубокая эмоциональность. Это не просто внимательно слушать — это понимание природы другого человека на более глубоком интуитивном уровне.
Многие из нас когда-нибудь сталкивался с эмоциональной глухотой. Отношения, в которых собеседникам трудно настроиться на мышление другого человека, сталкиваются с непониманием. В таких случаях разговор принимает форму общения без ответа, в котором один может говорить, а другой не способен подключиться к чувствам и переживаниям. Этим объясняются многие семейные ссоры и конфликты между близкими людьми. В таких случаях, мы склонны думать и чувствовать, что нас совсем не понимают и не любят.
Равнодушие, эмоциональная глухота для меня очень сложные люди. Таких людей я называю со зависимые.
Зависимый человек не осознает своих потребностей и чувств, а поэтому проецирует их на другого человека (куда-то же их надо размещать), оставаясь глухим к его собственным потребностям и чувствам. Впрочем, так же, как и к себе самому. Со зависимый человек жесток к себе, он так научился с собой обращаться у своего окружения, ему не важны его собственные чувства, то есть он эмоционально глух к самому себе. Уважение к себе — это признание важности того, что со мной происходит, к тем сигналам, которые подает организм, например, к голоду, страху, усталости, отчаянию, гневу, боли. Вот эта толерантность и есть равнодушие. К сочувствию и состраданию такой человек если и способен, то очень неполно. Со зависимому человеку стыдно чувствовать, стыдно хотеть, стыдно переживать, горевать, любить, и чаще всего он даже не осознает этого стыда. Такая жизнь - ад. Между его Суперэго и Им Самим Настоящим - бетонная стена равнодушия, призванная защищать его от переживания стыда, который в общем-то о его наличие чувств и потребностей. Но эта стена - лишь иллюзия защищенности. Она разлетается в момент и превращается в кровоточащую рану при любом проявлении равнодушия к нему со стороны, и чтобы себя защитить от боли, со зависимый нападает, или на себя, или на проявившего к нему равнодушие. Чем более человек равнодушен к самому себе, тем более он раним, а значит тем страшнее ему жить, и тем в больших защитах он нуждается. Такой вот парадокс. Это как замкнутый круг, выход из которого рисковать переживать свои чувства. Уважение к себе, оживание начинается с опознавания равнодушия к своему внутреннему миру, к своему телу, к своим переживаниям.