Svetlana Devile – Вне рамок Ты можешь лучше! (страница 6)

В-пятых: патологическая ревность

Отдельной причиной недоверия может выступать патологическая ревность, часто не имеющая под собой реальных оснований. Хотя эта проблема связана с внутренней слабостью отдельного рассмотрения.

Чаще всего корень ревности — это глубокая неуверенность человека в себе. Пока он не решит эту внутреннюю проблему, он не избавится от беспочвенной ревности — которая, по сути, является проявлением страха. Он будет ревновать, потому что боится за свое будущее и панически боится потерять партнера.

Уверенный же в себе человек не станет ревновать, даже если для этого появятся веские причины. Он знает себе цену и понимает, что всегда сможет найти замену тому, кто его предал.

Кроме того, я сталкивалась с ситуациями, когда ревность порождают деструктивные убеждения. Если человека с детства окружают люди, которые твердят, что «все мужчины — изменники» или «все женщины — стервы», он может невольно начать в это верить. Детская психика особенно восприимчива к таким установкам. И даже если жизненный опыт позднее докажет ошибочность этих убеждений, отказаться от них бывает очень сложно.

Еще одна причина патологической ревности — гипертрофированное Эго. Человек, который слишком высокого о себе мнения, часто предъявляет к партнеру завышенные требования. Любое их невыполнение вызывает недоверие. В таком случае ревность может вспыхнуть к чему угодно, что задевает его самолюбие, — даже к совершенно безобидному общению партнера с противоположным полом.

Шестая причина: потребность в негативных эмоциях

Есть еще один очень важный и тонкий момент, на который я хочу обратить внимание. Я не встречала подобных рассуждений в учебниках по психологии — это результат моих личных наблюдений за людьми и изучения их эмоциональных состояний.

Речь идет о потребности человека в ощущениях, которые рождает недоверие: ревность, злость, обида, душевные муки и другие. Я не включила эту причину в основной список, потому что она требует отдельного глубокого изучения.

Суть в том, что люди не всегда осознают: настроившись на волну недоверия к партнеру и миру, они начинают буквально питаться связанными с этим эмоциями. Скандалы, крики, взаимные обвинения, абсурдные подозрения — всё это захватывает человека, и он начинает этим жить.

Даже когда объективно придраться не к чему, такой человек находит повод для ссоры, обвинения, обиды или ревности. Это также и потребность в страдании — в ощущении себя жертвой обстоятельств, обмана или измены. Человек погружается в депрессивное состояние и пребывает в нем, получая от этого специфическое «удовольствие».

В таком случае человеку или паре обязательно нужна помощь психолога. Специалист может помочь «перенастроить» обоих партнеров (или одного из них) на другую, более доброжелательную и позитивную волну. Цель — пробудить в них потребность в нормальных, доверительных отношениях. Чтобы они начали получать радость не от душевной боли, а от любви, гармонии и взаимного понимания.

Работа с желаниями: почему мы не доверяем?

Поэтому у меня возникает вопрос о желании. О том, что на самом деле стоит за нашим недоверием к партнеру.

Мы должны четко понимать свои истинные желания, чтобы осознать: что мы сами делаем для того, чтобы не доверять? Возможно, мы не доверяем, потому что... просто не хотим этого делать. Возможно, мы привыкли жить в роли обиженного, униженного или обманутого человека. Это состояние стало для нас привычным и даже комфортным — как ни парадоксально это звучит.

Если это так, то нам необходимо изменить свое отношение к себе и к жизни, чтобы перестать цепляться за боль и страдания.

Речь идет не о том, чтобы слепо сменить недоверие на доверие. Я хочу, чтобы люди честно решили для себя: хотят ли они объективно оценивать реальность?

Если ваш партнер действительно не заслуживает доверия — не нужно ему доверять! Но сначала необходимо убедиться, что это действительно так, а не навешано на него вашими же страхами.

Не стоит наделять человека качествами, которые вы в нем не проверили. Поэтому важно обратить внимание на то, как мы вообще относимся к людям. Кого мы в них видим? Кого хотим видеть? И почему именно этого?

Предатель живет в каждом из нас, но не каждый позволяет ему проявиться. Если же мы ищем в партнере предателя — мы его обязательно найдем. Более того — мы можем даже невольно сделать из него предателя, постоянно ожидая подвоха.

О прощении и будущем

Итак, давайте — самостоятельно или с помощью психолога — разберемся со своими взглядами на жизнь, осознанными и неосознанными желаниями, а также с системой ценностей.

Теперь о недоверии, основанном на реальных проступках партнера в прошлом. В этом случае важно совместно решить: как мы будем жить дальше? Да, доверять человеку, который уже предал, очень сложно, и это оправданно. Действительно, предав один раз, многие люди склонны повторять это снова. Как говорится, скорпион жалит, а предатель предает.

Однако есть и те, кто осознает свои ошибки. Если такой человек вам дорог, он может заслуживать прощения. Поэтому важно научиться прощать. Звучит просто — «прости того, кто предал». На словах это легко, а на деле — чрезвычайно трудно. Я это понимаю.

Но я пришла к выводу: если человек извлек урок из своей ошибки и признал, что его предательство было именно глупостью, а не расчетливым поступком, который просто не удалось скрыть, — скорее всего, он не повторит этого в будущем. Интересно, что человек, который никогда не признает ошибок, теоретически более склонен к их совершению. Не усвоив уроков жизни, невозможно научиться чему-то новому.

Предать может каждый, но не каждый будет осуждать свое предательство и извлекать из него выводы. Поэтому повторю: главное — чтобы человек искренне извлек урок, а не просто сделал вид. Мы все можем оступиться, никто не застрахован. Предательство, совершенное по глупости или неопытности, — это не повод ставить на человеке крест.

Мой совет: прощайте тех, кто искренне раскаялся в своих плохих поступках по отношению к вам. Такие люди заслуживают второго шанса. Но если вы видите, что человек способен предать снова при первой же возможности, и его уже не изменить, — решите для себя, хотите ли вы продолжать с ним отношения.

Когда мы говорим о тех, кто постоянно предает и обманывает, мы должны понимать: таким людям нельзя доверять никогда. Их можно либо принять такими, как есть, либо отказаться от них.

Эти мысли о недоверии я написала именно так, как вижу их через призму опыта многих людей. Я не хочу сказать, что высказалась хорошо или плохо — у меня есть причины говорить прямо. Да, я прямолинейный человек, и это нравится не всем. Но люди должны знать о своих ошибках, чтобы иметь возможность исправиться. Иначе доверять им действительно не имеет смысла.

Есть одна очень важная истина про отношения, которую мне приходится периодически "пере открывать" для себя.

Отношения и особенно их качество - не поддаются управлению.

Казалось бы, столько советов дается относительно того, как "правильно строить отношения", но все они - не про то, как их контролировать, чтобы они развивались в нужном нам направлении. Не будут они развиваться так, как мы задумали. Нельзя "заслужить" любовь добрыми делами или через восхищение.

Дружба не рождается из "правильных поступков". Симпатия часто случайна. Все переплетение слов, поступков и проступков, удачного и неудачного стечения обстоятельств место, время, ситуация. И - что немаловажно - диалог наших неосознаваемых частей психики. Можно пытаться что-то делать, но целенаправленно управлять - не получится. И бывает сложно отпустить попытки контролировать, чего-то добиться, улучшить (ухудшить можно запросто, кстати). То, что возможно - это разговаривать друг с другом, стараясь быть максимально ясными и честными в этом (еще та задача, ведь и себе самим врём в первую очередь), делать что-то хорошее друг для друга, и - отпускать всё это в хаос, из которого что-то может произойти в более ясную фигуру, которую уже можно как-то назвать, если хочется - приятельством, дружбой, любовью, партнерством, близостью, враждой. Мы можем влиять на то, что исходит от нас, и только, а как заживет в отношениях то, что мы выпустили - от нас зависит очень и очень мало. Это правда бывает сложно - что-то говорить и делать, и - отпускать, давать возможность сказанному и сделанному каким-то образом влиять на другого и возможно, но не возвращаться обратно в виде ответа. Как будто отношения — это некая живая сущность, которая живущая по своим законам. В которых я пытаюсь разобраться.

Отношение или Любовь.

Каждый из нас на разных этапах жизни сталкивается с проблемами в отношениях. Никто и никогда не говорил, что любовь между мужчиной и женщиной — штука простая. Сколько стихов, книг, фильмов и научных исследований посвящено этой теме! Мы привыкли представлять любовь как что-то прекрасное и ужасно сложное. Я до сих пор пытаюсь разобраться в себе и понять, почему у меня нет ответов на эти вопросы.

Я очень хочу понять себя, мужчин и девушек. Чего же всё-таки не хватает в отношениях между мужчиной и женщиной? Почему люди встречаются много лет, а потом расходятся и живут для себя или находят других? Где эта золотая середина? Почему я заметила, что у многих пар нет откровенности? Ведь потом они начинают искать на стороне отношения или человека, который их выслушает. Разве это нормально? Мне кажется, это полный провал. Нужно высказывать всё, что тебя тревожит, чтобы не копить это в себе и чтобы оно не вырвалось наружу.