Svetlana Devile – Вне рамок Ты можешь лучше! (страница 5)

Сами по себе переживания не имеют смысла, если они не сообщают человеку о его собственных нуждах и не побуждают его к ним прислушаться и о них позаботиться. Выражать другому свои чувства имеет смысл, если вы ему сопереживаете или выказываете уважение, или если вы хотите объяснить причины своего поведения, все остальные случаи выражения чувств - это манипуляция, вызвать у другого человека чувство вины, повесить на него ответственность за то, что с вами происходит и по сути является тем самым проявлением равнодушия к другому человеку. Бесполезно сообщать насильнику, что вам больно или страшно, потому что насильнику плевать на это. А чувство вины спровоцирует со стороны насильника новое нападение, потому что нападение для него — это способ защиты своего самолюбия.

Любой со зависимый является и жертвой, и палачом по отношению к самому себе, а спасателя ищет в другом. Другой ему для этого и нужен, чтобы спасать от самого себя, от своего внутреннего палача и для защиты своей внутренней жертвы.

Мне кажется все необходимо научиться относиться к собственным эмоциям с уважением. Пусть они кажутся неуместными или вызывают неловкость, эти чувства - часть человеческой натуры. Вместо того, чтобы подавлять их или испытывать стыд, важно принять их как естественную реакцию. Понимание и принятие внутреннего мира – это как фундамент для построения связей с миром внешним. Когда начинаешь слушать о собственных желаниях и потребностях, а не игнорировать их, тогда можно искренне переживать другим.

Чтобы преодолеть эмоциональную отстранённость от людей, сначала нужно наладить контакт с самим собой. Лишь затем отношения с окружающим миром станут по-настоящему глубокими и плодотворными.

Доверие

Почему так важно однажды остановиться и понять, какую позицию я занимаю в мире?

Я — интроверт,

Вероятно, корень проблемы — в глубоком недоверии. Меня предавали, и я когда-то сильно разочаровалась. Теперь мне страшно, я настроена враждебно к миру и везде ищу подвох. Нетрудно догадаться, какие чувства такое мироощущение вызывает у окружающих.

Вывод неутешительный: близких отношений нет, я боюсь их строить, а люди, словно зеркало, отражают моё собственное настороженное отношение. Это тупик. Он грозит одиночеством и отсутствием доверительных связей. Это либо уже наступило, либо постепенно происходит, а я просто упорно не хочу этого замечать.

Осознание этих последствий может стать тем самым «волшебным пинком» для личных изменений.

Сейчас мне кажется, я разучилась принимать людей. Я не хочу общаться и жду первых шагов от тех, кто, возможно, хочет сблизиться. Я боюсь, что снова буду отдаваться на все 100%, а мне — нет. У меня появилось очень много страхов в общении, в том числе с мужчинами.

Но страх — это как друг. Если быть к нему внимательнее, можно заметить, что он не враг, а сигнал. Он подсказывает, где нужно быть осторожнее. Если в опыте уже есть неудачные отношения, страх говорит нам: «Будь внимательнее при выборе». Это даёт возможность не торопиться, когда мы с кем-то знакомимся, и не присваивать человеку сразу статус «друг». Можно присмотреться, понаблюдать: подходит ли он по ценностям, интересам, личным качествам? Ведь никто не заставляет нас делать мгновенный выбор. В дружбе важно быть разборчивым.

Что такое дружба?

Если говорить о самопожертвовании, то вряд ли кто-то выдержит такое долго. Для меня дружба заключается не только в этом. В ней, как и в любых отношениях, важны свобода и принятие другого человека — с его правом выбора и личными желаниями.

То, сколько мы отдаём другому, — это только наш личный выбор! Никто не обязан принуждать нас к этому. В отношениях важен баланс, где каждый вносит свою часть. Если вкладывается только один или вклад неравный, баланс нарушается, и отношения становятся тяжёлыми.

Путь, на котором мы находим друзей и любимых, всегда полон проб и ошибок. Никто не гарантирует полного счастья. Нужно пробовать общаться, но не торопиться с выбором.

Что такое недоверие?

Многие мечтают об идеальных отношениях, видя в них источник счастья. И я с этим согласен: даже не идеальные, а просто хорошие, надежные отношения действительно приносят радость. И их можно построить, если понимать, как это сделать.

Одна из главных проблем, мешающих построить такие отношения — недоверие. Оно отравляет связь и не дает партнерам быть счастливыми. Недоверие лишает покоя обе стороны. Если люди не научатся доверять друг другу и, что ключевое, оправдывать это доверие, их союз вряд ли будет долговечным.

Давайте разберемся в причине недоверия. В этом мире ничто не происходит просто так, у всего есть свои корни. Есть ли возможность предотвратить это разрушительное состояние?

Почему возникает недоверие?

Основываясь на своем опыте, я выделяю несколько причин.

Во-первых, это жизненный опыт человека. Он неизбежно влияет на то, как мы выстраиваем отношения в настоящем и будущем. Ко мне часто обращаются люди, которые объясняют свою недоверчивость и подозрительность тяжелым прошлым.

В принципе, жизнь действительно устроена так, что слепо доверять кому бы то ни было — опасно. И все же нам приходится это делать, потому что без доли доверия невозможно ни общаться, ни вести дела. Особенно это важно в браке: мы должны быть уверены в своем партнере, иначе зачем вообще связывать с ним жизнь?

Но когда за плечами у человека — огромный негативный опыт, он начинает бояться. Бояться верить, доверять, любить. Он начинает видеть в окружающих скорее врагов, чем друзей. Страх, рожденный прошлыми травмами, отравляет жизнь и не позволяет смотреть в будущее с уверенностью. Он постоянно напоминает о пережитом, чтобы мы успели защититься от новой угрозы.

Если нас в прошлом обманывали, предавали или унижали, этот негативный опыт неизбежно будет влиять на текущие и будущие отношения. Мы будем сомневаться в порядочности партнера, даже если он идеален и ничем не дает повода для сомнений. Нам будет сложно смотреть на него чистым, незамутненным прошлым взглядом.

В результате мы начинаем давить на партнера своим недоверием, расшатывать отношения подозрительностью, ревностью и придирками. Между вами возникает напряжение, корни которого — в прошлом опыте. Иногда бывает и так, что партнер, в свою очередь, давит на вас из-за своего собственного негативного багажа. В итоге недоверие может становиться взаимным и создавать порочный круг.

Во-вторых, предательство

Если один из партнеров предал другого, это надолго подрывает доверие, и забыть такой поступок бывает невозможно. Иногда предают оба, и неоднократно, — это тем более разрушительно для отношений.

С предательством со стороны других людей в прошлом можно как-то смириться. Но если вас предал именно партнер, с которым вы сейчас вместе, — это переживается совершенно иначе. Такой опыт не забывается, пока вы живете с этим человеком.

В этом случае страх перед новым преодолением абсолютно оправдан. Если человек предал вас однажды, значит, он на это способен. А раз способен, то может повторить это снова. Жизнь, увы, часто подтверждает это правило: предавшие один раз обычно предают и в будущем.

Если же один и тот же человек предает вас снова и снова — два, три раза или больше, — то о каком доверии может идти речь? В такой ситуации правильнее говорить не о том, как вернуть доверие к тому, кто его не заслуживает, а о том, как жить в состоянии постоянной настороженности и стоит ли вообще так жить.

В-третьих, внутренняя слабость

Духовная, моральная или интеллектуальная слабость заставляет человека бояться множества угроз, в том числе угрозы предательства, — просто потому, что он не знает, как от них защититься.

Иногда недоверие к партнеру не имеет под собой реальных оснований. В таком случае проблему нужно решать не с ним, устраивая скандалы и допросы по каждому поводу, а с самим собой.

Опыт показывает, что немногие готовы признать: их недоверие чаще всего связано с их собственными внутренними проблемами, а не с поведением партнера. Проще винить другого: его слова, действия, даже «неловкие телодвижения». Но это тупиковый путь.

Если партнер ни в чем не виноват, почему он должен постоянно оправдываться и подстраиваться под наши страхи? Могут ли быть здоровыми отношения, построенные на таком напряжении? Конечно, нет. Это всё равно что смять бумагу и выбросить её в урну. Мы так и делаем, когда пишем и ошибаемся. Но можно ли так же поступать с людьми? В этом, возможно, есть какой-то смысл, который мне пока не до конца ясен.

В-четвертых, недоверие к себе

Человек может не доверять другим потому, что не доверяет себе. А себе он не доверяет потому, что сам способен на обман, предательство или использование других.

Такой человек видит в окружающих своё отражение. Мы часто судим о других по себе: если мы способны на измену, то почему партнер должен быть другим? И не только в похожей ситуации, а вообще.

Но некоторые люди просто не понимают, что другие могут быть иными — не такими, как они. Если вы сами постоянно обманываете и предаете и считаете это нормой, это не значит, что все вокруг поступают так же. Поверьте, в мире есть люди, которые не изменяют и не предают своих близких. В это сложно поверить? Но это так.

Мне очень хочется, чтобы люди становились более доверчивыми и честными — не ради кого-то, а ради себя. Научившись доверять себе, мы сможем доверять и другим. И главное — у нас появится моральное право требовать от других честности и преданности по отношению к нам.