Svetlana Devile – Вне рамок Ты можешь лучше! (страница 3)

Это был новый для меня опыт какой-то самостоятельности, непознанный прежде. Про автономность. Про способность и развлечь себя, и взять на ручки, и найти тех, с кем поговорить, и защитить себя, и побыть в растерянности, и просить о помощи, когда я уязвима, и изучать новые языки не только в прямом, но и переносном смысле. То есть осваивать новые способы общаться с людьми, с которыми прежде ну вообще не представляла, как общаться.

И иммунитет какой-то появился к этому общественному мнению. Одна - да. Что-то со мной не в порядке? Да, может быть. Окей, раз что-то не в порядке, то другой меня у меня нет. Странная? Ну, ведь и правда, странная по общепринятым меркам. Лесбиянка или мужеподобная - ну фиг знает, может разве мои манеры отменяют мою женственность?

Привередливая - да, чистая правда.

В общем, только приняв вот это вот все богатство своего внутреннего мира, я начала искать: а где мое? То, что вне вот этих вот общественных общепринятых рамок, где все стыдно, что ни делай?

Пока я в поиске. И не знает, сколько еще буду в нем. Но вот те вещи, которые я для себя однозначно нашла:

Предавать себя, делая что-то из страха, а не из истинного желания — это болото. Болото, которое медленно засасывает и постепенно теряется ощущение себя, а значит и своих желаний, и своей радости и счастья. Много раз так делала из желания обезопасить себя. Потом отдавала дофига сил и денег за личную терапию, что бы найти себя и отколупывать от грязи по миллиметру.

Прочитала статью про ответ на вопрос: а когда я хотела чего-то всем своим сердцем, всей душой?

Хороший вопрос. В болоте ничего не хочется. В болоте нет границ, от которых можно оттолкнуться и определиться - я вот этого хочу! Вопреки, а не благодаря. А в болоте много барахтаний безопорных, от которых силы тратятся, а засасывает все глубже в эту кашу.

Отношения - вещь не стандартная. Даже отношения с собой. Они все время меняются. И никогда не знаешь, в какую сторону уведет следующий поворот. Я отказываюсь быть где-то, где я рушусь. Я очень чувствительная. Просто капец какая! Аномально. Это часто выручает меня в работе. Но это очень усложняет отношения. Оставаться в подлинных, а не формальных отношениях я могу только с такими же чувствительными людьми.

Отношения и семья - совершенно разные вещи. Отношения — это когда я впечатляюсь и выражаю свое впечатление, как-либо отношусь к партнеру и наоборот - когда он то же самое делает в отношении меня. Это полет в отпуск, совместное проведения времени.

Семья же — это проект. Когда я объединяюсь с кем-то для достижения каких либо целей, ведения каких-либо проектов. Например, рождение и воспитание детей, совместный быт, партнерство, где один перестраховывает другого в местах слабости и наоборот. И семья — это мероприятие, где нужно объединение, для большей наполненности и производства того, что радует, наполняет.

В отличие от простых отношений, семья накладывает определённые обязательства. Без них этот хрупкий проект расшатывается и рушится. При этом форма — как отношений, так и семьи — не обязательно должна быть классической.

Семья — это не про штамп в паспорте, общую фамилию или жизнь в одной квартире. Это место, где есть свои. Туда приходишь после работы, а там те, кто за тебя порвёт, если будет нужно. Это не отменяет внутренних конфликтов и разборок. Вопрос лишь в том, чего больше: поддержки и чувства безопасности или бесконечных выяснений отношений и борьбы за выживание.

А иногда проект разрушается не скандалами, а отравленной скукой. Когда кроме долга и обязательств, требующих постоянных перемещений по накатанной колее, там уже нечего взять. Ни возбуждения, ни радости от совместности.

Но главное — и это самое глупое, что я делала в жизни, — я пыталась натянуть на себя общепринятый шаблон. Я ставила цели и строила планы, исходя из того, что «должно» быть хорошо: выйти замуж, родить кучу детей, «поживать да добра наживать», чтобы в итоге умереть в один день и услышать: «Вот это была образцовая семья!».

Но эта туфелька была мне не по ноге. Чтобы втиснуться в стандарт, мне пришлось бы отрубить часть себя, оставаясь уродливой и искалеченной. Я пробовала — и не нашла там счастья.

Я нашла его в вещах, которые сильно противоречат общественным правилам. И будто подменили: та, прежняя я, которая пыталась вписаться, — была не я.

Всю жизнь я была идеалисткой в отношениях. Это губило и меня, и те связи, в которые я пыталась себя втиснуть. Жёсткие рамки не оставляли выбора: я чувствовала себя бракованной, если выбирали не меня; преданной, если чьи-то границы не совпадали с моими; я готова была перегрызть глотку партнёру за то, что он позволял себе то, что я себе запрещала — как «праведная» девушка, вспотевшая, но втиснувшаяся в форму «правильности».

Теперь я стала спокойной. Мне не нужно защищаться от стыда, потому что у меня есть своя система ценностей, которой я могу мерить всё вокруг. И я стала осторожной: во мне нет того голода, что заставляет бросаться в омут с головой, окружив себя иллюзиями и надеждами.

Я не знаю, сколько ещё буду искать себя и подходящую мне форму отношений. В этом смысле шаблоны, придуманные кем-то, — очень удобная штука. Но здесь, мне кажется, важно найти баланс. Свой собственный. Где не придётся метаться между выбором «предать себя, но получить безопасность» и «искать свою индивидуальную форму, но полностью оторваться от реальности».

ПЛАТА ЗА СВОБОДУ... Быть собой

Удобные люди знают, кому сказать теплое слово, когда сочувственно заглянуть в глаза, с кем промолчать, куда лить масло и мёд. Они умеют взбодрить, улыбнуться, похлопать по плечу. Наша же проблема — а хочется верить, что большое счастье — в том, что это не мы.

Мы — измученные люди. Те, кто годами отстаивал своё мнение в агрессивной, не признающей среде, пытаясь что-то ей доказать. Мы высокочувствительны к отвержению и пассивной агрессии. Мы — грубияны отношений и вечные борцы, порой сами не знающие за что. Кажется, что за себя. Но это не точно.

Мы — те, кто пытался понять эту среду, изучить её повадки и правила в надежде войти в большой мир через парадный вход. Представьте себе динозавра, который изображает из себя домашнее животное в надежде на любовь. Мы — такие динозавры. Смешные и отвратительные самим себе уже в процессе этих попыток быть теми, кем не являемся. Мы порой презираем себя за эти сделки с совестью и держимся за уважение к себе — как за последнюю ниточку в бездне неопределённости под названием «человеческие отношения».

Мы плохо адаптируемся. У нас на всё есть своё мнение. Большинство из нас высокочувствительны, а потому сильно уязвимы. Нам нужно было как-то защищаться — от боли в отношениях и от самих себя. Поэтому мы обросли защитами: от шизоидной отстранённости до высокомерного изоляционизма. Мы часто растеряны и рассеяны в жизни.

Внутри нас — бурлящий мир, а на поверхности — тревога и страх. Страх, что этот мир кто-то увидит, и одновременно — что его так никто и не разглядит. Наша агрессия понятна как белый день, наша растерянность очевидна, наш стыд написан на лбу. Мы — читаемые, но неудобные. Неудобные для других и для себя.

Мы платим дорого за нашу правду, свободу, честность и способность идти против течения. Платим одиночеством, отшельничеством, болью, стыдом и сомнениями в минуты отчаяния.

Самое лучшее, на что мы способны в мире отношений, — найти себе похожего, такого же неудобного человека и любить его крепко. Любить за то, что он терпит нас, и изо всех сил терпеть его, чувствуя и видя его любовь. В таких союзах мы остаемся верными до конца.

Любовь для нас - ценность, равная свободе.

Но мы вторую за первую не продаём. А первую способны испытывать только там, где есть вторая. Только такой же противный, до самого края неудобный человек, способен понимать это каждой клеточкой и не требовать отказаться от одного ради другого.

В удобном мире со сделками по продажам любви и свободы обычно нет проблем. Единственный волнующий вопрос - вопрос цены.

Да, одним словом, можно назвать РЫНОК. Рыночные отношение на языке Миллионеров или богатых людей.

Я услышала один диалог.

Мужчина говорил:

— Сейчас я хочу жить для себя и заниматься тем, что мне нравится и что у меня хорошо получается. Именно это позволяет мне реализоваться как личность. Поэтому мне нужна женщина, которая будет меня поддерживать и разделять мои убеждения.

На что девушка ответила:

— Тогда я тоже буду жить только для себя. Не готова я вкладываться в отношения, которые могут ничем не закончиться.

Неужели это тренд нашего времени — подходить к отношениям с позиции выгоды? Или во все времена любовь соседствовала с расчетом, просто теперь об этом говорят вслух?» Когда же любовь превратилась в сделку, где партнеры не готовы вкладываться, не получив гарантий? Неужели мы разучились верить друг другу?»

Раньше я думала. То, что женщина в любые времена стремилась найти успешного мужчину, а мужчинам нравились красивые женщины — будем считать, обусловлено природой и лежит глубоко в наших генах.

Теперь модно. Со временем обрело форму это: Она: «Я — красивое и молодое тело для разнообразных удовольствий — ищу состоятельного спонсора для необременительных отношений на постоянной основе». Он: «Я — состоятельный и очень занятой мужчина средних лет — ищу девушку для редких встреч, для поездки на отдых, готов быть спонсором. Профессионалки, проходите мимо». А что в итоге? Красивый молодой парень, смотрящий на юное и прелестную девушку и содрогающийся от мысли «У меня не хватит на неё денег!», и проходит мимо, если он недостаточно уверен в себе. Молодой сын обеспеченных родителей, небрежно обращается к ней: «Детка, давай зажжём сегодня ночью!» Разжиревший и ещё молодящийся добряк, у которого, возможно, под угрозой второй или третий брак, промурлычет ей что-то вроде: «А что такая красивая девушка ???» И непременно будет звать провести вечер.