Светлана Демидова – Переломный момент. Психология измены, цена неверности и пути к исцелению (страница 8)

С того дня чувство вины буквально захлестнуло мать Лены, и она начала опекать дочь еще сильнее, полностью подавляя любые ее попытки самостоятельности. Она не винила Лену в случившемся и даже нашла ей психолога для проработки травмы, но при этом полностью лишила ее свободы. Никакого общения с друзьями, никаких дней рождений – мать даже встречала Лену из школы. Постоянные настойчивые наставления вроде «делай то, а это не делай» лишили Лену возможности развить уверенность в себе и научиться выстраивать отношения с другими людьми.

Во взрослой жизни Лена вышла замуж за гиперопекающего партнера, который взял на себя роль ее защитника от всех жизненных трудностей. Со временем Лена стала пассивной и зависимой, как она привыкла быть в отношениях с мамой, и это начало раздражать мужа. В конце концов, он завел роман с женщиной, которая казалась ему более энергичной и «живой».

2. Убеждения

С течением жизни у вас также появляются определённые убеждения и представления о том, кто вы есть и что можете ожидать от других. У каждого они свои, но особенно сильны те, которые сформировались в детстве. Например, если родители оставили вас с бабушкой с рождения, а фактически бросили, бессознательно вы, вероятно, ожидаете и боитесь, что близкие люди в вашей жизни также вас покинут. Если вас подвергали эмоциональному или физическому насилию, вы, скорее всего, живёте в полной уверенности, что мир небезопасен и жесток, и нужно быть начеку, чтобы избежать новой боли.

У матери Эммы была клиническая депрессия, она почти не вставала с дивана. Отец целыми днями работал, а однажды на три года переехал в другой город. Фактически Эмма выросла без родительской опеки, чувствуя себя никому не нужной, одинокой и потерянной. Единственный раз, когда отец оставил свою работу и поспешил к дочери, был после ее суицидальной попытки в школьном туалете, когда ему позвонили из больницы.

Человек, за которого она решила выйти замуж, эмоционально отгораживался от нее и думал только о себе. Единственным эффективным для Эммы способом привлечь его внимание было устроить скандал и разбить посуду. В семье постоянно возникали ссоры, пока муж не нашел утешение на стороне и не ушел.

3. Поведение

Вы также усвоили определённые способы взаимодействия с людьми. Вы научились говорить и делать то, что нужно, чтобы получить желаемое, справляться с болью, если вас отвергли. Привыкнув к определённому уровню близости (или её отсутствию), вы выработали поведение, которое позволяет вам поддерживать этот уровень.

Как так? А если кто-то привык к деструктивному циклу взаимодействия, неужели эти люди будут вставлять себе палки в колеса? Ну ладно, травмы, но а поведение? Все же хотят тепла, любви и понимания.

Поведение, к сожалению, в большинстве случаев неосознанное, автоматическое.

Мария встретила Глеба в электричке, и это была любовь с первого взгляда. Как в кино. Глеб казался тем самым человеком, который поможет Марии раскрыться и исцелит ее раны. Он понимал ее с полуслова. Мария была на седьмом небе от счастья.

Они съехались. Через полгода совместной жизни Мария поняла, что Глеб агрессивный, постоянно орет на нее и недоволен всем. «Я мешаю ему своим присутствием», – говорила она мне на консультации.

Но, как семейный психолог, я знаю, что в отношениях участвуют двое, и каждый вносит свою лепту. Мы ведем себя так, как привыкли, манипулируем неосознанно, чтобы партнер вел себя определенным образом, даже если это поведение нас не устраивает. Важно отметить, что это касается ситуаций, где нет физического насилия. И вот в ситуации этой пары Глеб не производил впечатление человека с повышенной агрессией, более того, он готов был предоставить номер своей бывшей жены, которая, по его словам, «дала бы голову на отсечение», что он не был агрессивным в отношениях с ней. Он правда не понимает, почему в этих отношениях он так себя ведет. Потому и пришел в терапию по доброй воле.

Есть механизм, который называется проективная идентификация, и работает он так:

Мария проецирует свою агрессию на Глеба и начинает подстраивать ситуации, в которых Глеб срывается и кричит на неё. Например, она начинает громко говорить по телефону или шуметь миксером на всю квартиру, когда у него важные встречи по работе, о которых он её предупреждал. Глеб старается не ссориться, периодически напоминает, что ему нужна тишина. Но ситуации повторяются, Мария бессознательно провоцирует его, и в какой-то момент он срывается. Мария обращает на это внимание и говорит, что всегда знала, что Глеб такой – злой и агрессивный. Откуда она знала? Она не знала, но чувствовала: близкий ей человек должен быть жестким, такими были оба ее родителя, которые устраивали сцены, когда Мария приносила из школы четверки. Это было привычно, родное болото.

Но Глеб пока не принимает это на свой счёт, он знает, что он не такой. Однако время идёт, и Мария продолжает проецировать свою агрессию на Глеба. Глеб уже не может больше терпеть, когда Мария не даёт ему посмотреть матч, который он ждал полгода, ходит перед телевизором туда-сюда, занимаясь важными делами, которые нельзя отложить. В какой-то момент он срывается, и это уже не в первый раз. Он кричит, а Мария говорит ему, что он такой агрессивный, что не может с ним жить. Глеб верит в это, потому что ситуация повторяется уже в десятый раз, и он начинает идентифицировать себя с агрессией, которую Мария на него проецирует. Он начинает считать себя агрессивным.

Этот механизм частично объясняет, почему люди меняются, находясь в отношениях с другим партнёром. Но почему Мария эту агрессию проецирует? Сама бы скандалила, то на то и выходит, что так орут в семье, что эдак. В данном конкретном случае у Марии был запрет на злость и любое проявление агрессии, что она усвоила от родителей. Им можно было на нее орать, а вот если она возмущалась, то становилась неблагодарной дочерью, которая не ценит вклад родителей в ее воспитание.

4. Состояние

Эмоциональный фон имеет огромное значение. Не существует не травмированных людей, мы все ранены в той или иной степени. Это далеко не всегда вина родителей, и часто дело даже не в травмах. Иногда жизнь просто складывается определённым образом и кажется нет иных вариантов кроме депрессии. Иногда просто период у вас тяжелый, вы устали, выгорели и все идет не по плану. Это иллюзия, что человек может полностью управлять своей жизнью. Часто жизнь сама ставит нам задачи о которые черт ногу сломит, а мы должны с ними как-то припеваючи справляться.

Винить во всем родителей – плохая идея

Иногда родители сами недополучили в разы больше, чем вы, и они действительно старались дать вам лучшее, но когда у тебя самого было мало, очень сложно восполнить все пробелы. Например, если ваши родители обижали вас словесно, кричали на вас по любому поводу, игнорировали, это не значит, что они не старались. Если их самих в детстве били и наказывали физически, то отказ от физических наказаний в пользу словесных – это огромный шаг, почти как долететь до Марса на самолёте.

Если вам не хватало какого-либо из этих ключевых компонентов: ощущения покоя и безопасности, крепких эмоциональных связей, уверенности в вашей ценности, свободы самовыражения, понимания и принятия недостатков, то вы, вероятно, выросли с эмоциональными ранами, которые повлияли на ваш выбор партнёра и отношения с ним.

В рамках одной книги невозможно полностью описать все травмы, которые вы могли получить в детстве, или то, как они могли повлиять на формирование вашей личности, выбор партнёров или вашу роль в измене. Мы часто переносим наш травматичный опыт в самые близкие отношения и заново воспроизводим с партнёром конфликты из детства. Какие бы ожесточённые или деструктивные аспекты нашей личности ни были, именно они нам знакомы, и на них мы часто опираемся.

Но возлагать вину на родителей сейчас, когда вы уже взрослый, дееспособный человек – тупиковый путь. Это значит перекладывать ответственность: мол, "раз они так меня воспитали, значит, теперь они (или Бог, или жизнь или Вселенная) должны это исправить, а я бессилен". Нет. Вы – не беспомощный ребёнок, а самостоятельная личность.

Да, вам достался определённый эмоциональный багаж. Кому-то повезло больше, кому-то меньше – жизнь несправедлива. Но ключевой вопрос не в том, "кто виноват", а в том, "что теперь с этим делать".

Сегодня у вас есть то, чего не было у ваших родителей: доступ к психологическим знаниям, терапии, книгам, поддерживающему окружению. Да, работать с травмами тяжело, но это инвестиция в себя. Не для того, чтобы "исправить прошлое" – его не изменить. А чтобы построить то будущее, которого вы заслуживаете.

Стенания о несправедливости не продвинут вас вперёд. Только действия – осознанные, последовательные – могут изменить вашу жизнь. Вы не выбирали, какое детство вам досталось, но только вы решаете, каким будет ваш взрослый путь.

Очень трудно определить, кто виноват в измене или неудовлетворительных отношениях – партнёр (который ведёт себя так, что вы вновь переживаете детский опыт), или вы сами (когда манипулируете партнёром, заставляя его вести себя по тем старым разрушительным схемам).

Чтобы начать разбираться в этом, нужно лучше понять ваши уязвимые места и менее привлекательную сторону себя. В качестве первого шага я предлагаю вам ответить на следующие вопросы.