Светлана Демидова – Переломный момент. Психология измены, цена неверности и пути к исцелению (страница 9)

♦︎ Какие чувства я чаще всего испытывал когда рос?♦︎ Какие были мои отношениях с мамой?♦︎ Чего мне не хватало в отношениях с матерью? Какая из моих ключевых потребностей не была удовлетворена? Как это повлияло на то, кем я стал, и на то, как я воспринимаю себя сегодня?♦︎ Чего мне не хватало в отношениях с отцом? Какая из моих ключевых потребностей не была удовлетворена? Как это повлияло на то, кем я стал, и на то, как я воспринимаю себя сегодня?♦︎ Что мне больше всего нравилось в отношениях с матерью? Как это повлияло на то, кем я стал, и на то, как я воспринимаю себя сегодня?♦︎ Что мне больше всего нравилось в отношениях с отцом? Как это повлияло на то, кем я стал, и на то, как я воспринимаю себя сегодня?♦︎ Что я узнал о любви из моих отношений с отцом и матерью?♦︎ Какие еще значимые люди были в моей жизни? Что я узнал о любви от них и как они повлияли на мое понимание себя?♦︎ Как я обвиняю своего партнера, в том, что из-за него я чувствую?♦︎ Как я провоцирую партнера на то, чтобы ты ранил меня так, как меня ранили всегда?♦︎ Что я даю партнеру? Что он ценит больше всего?♦︎ Что больше всего от партнера нужно мне? Что для меня ценно?

Травмы поколений: влияние семейной истории

Как объяснить феномен “венца безбрачия”? А семейного проклятия? Или "черной вдовы"?

Почему из миллиона потенциальных партнёров, которые проходят через нас за годы жизни, люди выбирают тех, кто ведёт себя определённым образом? Например, бросает после известия о беременности, или сбегают из ЗАГСа с лучшей подругой. Ну это еще хоть как-то можно понять, но что делать, если третий муж спивается и вешается на табурете? А четверная жена уходит к любовнику?

Потому что вступают в силу семейные сценарии. Семейный сценарий формируется в раннем детстве, закрепляется повторяющимися ситуациями и включает в себя неосознанные установки о том, кого выбирать, как долго сохранять отношения и чего ожидать в итоге.

Отсутствие позитивных примеров взаимодействия между мужчиной и женщиной, родителями и детьми, насилие, измены, разводы(реальные, но не всегда официальные), конфликты и обманы передаются из поколения в поколение. Всё это приводит к тому, что человек бессознательно выбирает партнёров, идеально вписывающихся в знакомую, но часто разрушительную модель отношений.

Взаимодействуя с родителями, братьями, сестрами и другими значимыми людьми, а также наблюдая их отношения друг с другом, вы сформировали определённые доминирующие модели поведения, мышления и эмоциональных реакций. Эти модели глубоко укоренились и стали частью вас. Со временем это восприятие укрепилось и повлияло на ваши способы общения с окружением в настоящем, даже если люди из прошлого уже не присутствуют в вашей жизни. Вы можете упрямо и неосознанно цепляться за эти знакомые паттерны, несмотря на разрушительные стороны. Это то ,что вы знаете лучше всего, с чем вы были всю свою жизнь, и с кем вам привычнее всего находиться.

Как в семье передаются модели поведения и даже судьбы?

Каждому из нас с детства рассказывают семейные истории: о дедушке, который всю жизнь трудился на заводе, чтобы обеспечить детей, о прабабушке, отказавшейся от личного счастья ради семьи, или о тёте, которая, несмотря на трудности, поступила в университет и добилась успеха. Эти рассказы становятся основой нашего восприятия жизни, ценностей и решений. Мы впитываем их как часть семейного наследия, которое определяет наши модели поведения.

Информация о семье передаётся от поколения к поколению не только через рассказы, но и невербально, через бессознательные защитные механизмы. Одним из таких механизмов является идентификация. Например, вы можете ничего не знать о судьбе прадеда, который во время войны попал в плен и всю жизнь скрывал этот факт. Его сын, ваш дед, возможно, тоже ничего не рассказывал своим детям, но избегал разговоров о войне, замирал, когда упоминались пленные или тяготы тех лет. И вот уже правнук, совершенно не знающий этих деталей, вдруг начинает увлекаться историей пленных солдат, изучает архивы, занимается реабилитацией забытых героев.

Эта неосознанная информация передаётся как будто "контрабандой" – через невербальные сигналы, секреты, недомолвки. Это явление называется трансгенерационной передачей. В каждой семье есть свои истории, которые часто скрываются – например, связанные с изменами, финансовыми катастрофами или семейными конфликтами. Семья может не говорить об этом открыто, создавая вокруг запретных тем мифы, которые скрывают реальную правду.

Сюда же относятся судьбы членов семьи, которые повторяются практически один в один, даже если о них открыто говорят или вообще ничего не упоминают. Например, венцы безбрачия и другие похожие сценарии. Конечно, многое связано с тем, что мать, сама того не осознавая, ведёт себя определённым образом, а дочь копирует её поведение и перенимает её установки. Например, бабушка рано вышла замуж, но через несколько лет её брак распался, и она всю жизнь воспитывала детей одна. Мать, видя это, повторяет её судьбу, хотя всегда мечтала о крепкой семье. А дочь, наблюдая за матерью, также бессознательно выбирает партнёров, с которыми сложно построить стабильные отношения, повторяя знакомый семейный сценарий.

Трансгенерационные послания могут включать не только механизм идентификации, но и отыгрывание, что также является формой психологической защиты. Например, отец, который всю жизнь мечтал о творческой карьере, но по каким-то причинам отказался от своих амбиций ради стабильной работы, может передать своему сыну это подавленное желание. Сын, впитав отцовскую тоску по несбывшейся мечте, может пойти в противоположном направлении: отказаться от стабильной профессии и с головой уйти в творчество, несмотря на финансовую нестабильность или неодобрение семьи.

В этом случае ребёнок бессознательно идентифицируется с вытесненными стремлениями родителя и «восполняет» его упущенные возможности. Такое поведение часто возникает как ответ на подавленные эмоции и желания предыдущего поколения, создавая динамику, в которой ребёнок компенсирует то, чего не позволили себе его родители.

Когда Роману было 7 лет, его родители оказались на грани развода. Отец, разрываясь между своими чувствами и долгом перед семьей, решил остаться, несмотря на несчастливый брак. Он прожил долгие годы в подавленности и ощущении внутреннего конфликта, который ребёнок, даже не понимая, мог интуитивно чувствовал.

Спустя годы Роман вырос, женился и создал собственную семью. На первый взгляд, его жизнь шла вполне благополучно: стабильный брак, ребенок, уютный дом. Когда его сыну исполнилось 7 лет – тот самый возраст, в который Роман впервые ощутил напряжение в отношениях своих родителей, – история словно начала повторяться.

Роман влюбился в другую женщину. Это чувство оказалось слишком сильным, чтобы игнорировать его или списать на временное увлечение. В отличие от своего отца, который остался в семье, подавляя свои желания и испытывая внутренний конфликт, Роман решает действовать иначе. Он осознает, что оставаться в отношениях, где он несчастлив, не только нечестно по отношению к нему самому, но и несправедливо по отношению к его жене и ребенку.

Роман решается на развод. Этот шаг для него не просто выход из сложившейся ситуации, но и попытка вырваться из семейного сценария, который он усвоил в детстве. Он не хочет жить как его отец – пряча свое несчастье за внешней видимостью семейного благополучия. Вместо этого Роман выбирает риск и возможность построить новую, искреннюю жизнь, свободную от внутреннего разлада.

Таким образом, сын не только «проживает» родительский сценарий, но и трансформирует его, делая выбор, которого его отец не мог себе позволить. Этот шаг становится началом новой ветки его реальности, в которой он неосознанно выбирает другой путь и позволяет себе свободу, недоступную предыдущему поколению.

Не повторяете ли вы типичные сценарии, которые пережили ваши предки? Спросите себя: были ли в вашей семье предки с похожими судьбами, какую роль они играли в любовных треугольниках или других сложных отношениях? Как сложилась их жизнь в итоге?

Важно понимать, что ответ не так очевиден. Это связано с отыгрыванием, которое позволяет человеку реализовать сценарий, изменяя свою роль. И тут, кстати, не обязательно, что новый сценарий должен быть успешный и благоприятный. Иногда, отыгрывание приносит боль и рушит жизнь.

Анна выросла в семье, где отношения родителей были далеки от гармоничных. Её отец часто изменял матери, причем делал это откровенно и пренебрежительно. Мать знала об изменах, страдала, но терпела ради сохранения семьи. Анна, будучи ребенком, была свидетелем всех этих унижений. Она видела слёзы матери, слышала скандалы и даже те редкие разговоры, где отец пытался оправдаться, а мать пыталась сохранить остатки достоинства. Эти моменты отпечатались в сознании девочки как символ несправедливости и боли.

Когда Анна выросла, она вышла замуж за Сергея – человека доброго, честного и преданного ей. Сергей казался идеальным супругом: он заботился о ней, поддерживал её мечты и был полностью верен. Казалось бы, все условия для счастья были соблюдены, но Анна начала изменять. Причем это происходило не потому, что она была несчастна в браке или искала чего-то нового. Это был процесс, который она сама плохо осознавала. Со временем Анна стала замечать, что её поведение вызывает у Сергея боль, которой он не заслуживал. Он начинал подозревать её, но не мог найти причин, почему она так поступает, как не могла из найти и сама Аня. Она чувствовала вину, но не могла остановиться – что-то внутри заставляло её повторять это снова и снова. Они пришли ко мне.