Светлана Демидова – Переломный момент. Психология измены, цена неверности и пути к исцелению (страница 10)

Через пару месяцев терапии, стало очевидно, что у Ани две причины весомые причины для измен:

1. Избежать боли от возможной измены супругаПодсознательно Анна боялась повторить историю своей матери – остаться униженной женщиной, которую обманул мужчина, казавшийся опорой. Чтобы предотвратить такую возможность, Анна решила "опередить" события. Её измены были своего рода "страховкой" от предательства Сергея. Если изменяет она сама, то измена супруга уже не будет такой болезненной – ведь это будет не он первый.

2. Месть за матьАнна также несла в себе глубокую обиду на отца за его поведение. Но поскольку обида была вытеснена, она нашла способ выразить её иначе. Подсознательно Анна переносила образ своего отца на Сергея, своего супруга. Она как бы говорила: "Я отомщу тебе за маму. Я покажу, каково это, когда предают и унижают." При этом Сергей не имел ничего общего с её отцом и был совершенно другим человеком, но семейный сценарий подталкивал Анну отыгрывать ситуацию именно таким образом.

Очевидно, что измены вовсе не были связаны с Сергеем. Это был способ Ани, не очень удачный, справиться с невыносимыми подавленными воспоминаниями детства, где её мать страдала, а отец, по её мнению, оставался безнаказанным.

Семейные сценарии могут заставить человека мстить вовсе не тому, кому предназначалась эта месть, и отыгрывать роли, которые ему самому приносят боль. Анна не только страдала сама, но и разрушала свои отношения, которые могли быть счастливыми. Осознание и проработка таких сценариев помогают разорвать порочный круг и построить здоровые отношения.

Примирение с прошлым как путь к отношениям без измен в будущем

Если вы столкнулись с неверностью в детстве, это наверняка сформировало ваше сегодняшнее отношение к этому явлению. Но увы, вероятность того, что вы сами решитесь на измену, возрастает, если у одного из ваших родителей был роман на стороне.

На первый взгляд это может показаться парадоксальным: зачем повторять поведение, которое разрушило вашу семейную жизнь? Неужели вам не хочется создать свою семью, наполненную стабильностью и порядком, которых вы так жаждали в детстве? Конечно, хочется. Но вы не всегда верите, что это возможно, и поэтому можете подсознательно идти на сторону, чтобы сохранить эмоциональную дистанцию с партнером. Таким образом вы защищаете себя от новой боли.

Опыт детства научил вас важному и болезненному уроку: любить – значит быть уязвимым. Верность делает вас зависимым, а неверность, как может показаться, предоставляет ощущение контроля и неуязвимости. Это защитный механизм, выработанный вашим подсознанием, чтобы справиться с давней болью.

Не верите, что бессознательное так на вас влияет? Думаете, что осознанно принимаете решения? Тогда попробуйте не думать о розовых обезьянах. Или сядьте на диету без шоколада, сахара и ваших любимых продуктов. Как думаете, сколько протянете? И начните, обязательно, чистить зубы другой рукой с утра, протестируйте когда забудете об этом обещании и насколько вам будет удобно и просто. Это упражнение, кстати, очень хорошо тренирует мозг.

Если ваш партнер изменил вам, а вы уже сталкивались с предательством в прошлом, то нынешняя боль, вероятно, ощущается гораздо сильнее. Ваши раны словно открываются заново, поднимая на поверхность раны, которые вам не удалось исцелить. Это не значит, что ваша сегодняшняя боль менее значима или надумана. Напротив, прошлые травмы усиливают её, делая всё происходящее ещё болезненнее.

Важно понять, что работа с ранними травмами – это отдельный процесс. Вам нужно принять ту давнюю боль и научиться с ней справляться. Только избавившись от горечи прошлого, вы сможете начать восстанавливать ваши нынешние отношения и строить их на более прочном и осознанном фундаменте.

Передача семейного сценария через обесценивание одного из родителей

Этот пример является очень распространённым, если опираться на мой опыт работы с клиентами.

Представьте семью, где мать, разочарованная в муже, систематически обесценивает его в глазах детей. Она говорит, что он «не настоящий мужчина», он мало зарабатывает, недостаточно амбициозен или ответственен. Возможно, отец действительно не был идеальным, а возможно, эти претензии – способ матери справиться с собственными фрустрациями. Однако для ребёнка такие заявления становятся основой восприятия отношений между мужчиной и женщиной.

Сын в такой семье растёт с двойственным отношением к отцу: с одной стороны, он может любить его как родителя, с другой – считает его слабым, никчёмным, как об этом говорит мать. Это порождает внутренний конфликт. Когда сын вырастает, он подсознательно стремится не быть похожим на отца, избегая поведения, которое, как ему внушали, символизирует слабость.

В браке это может проявиться в следующем: он отказывается от роли верного супруга. Для него быть преданным жене равно идентификации с отцом, которого он воспринимает как «слабого». Таким образом, он может искать подтверждения своей силы и состоятельности через измены, даже если в глубине души любит свою жену.

Дочь, выросшая в такой обстановке, может усвоить установку матери: «Мужчины слабые, ненадёжные и не заслуживают уважения». Взрослея, она подсознательно выбирает партнёров, которые напоминают отца – мужчину, который её не устраивает. Это может быть человек вечно без работы, недостаточно амбициозный или склонный к зависимостям.

Следуя этому сценарию, женщина часто ищет эмоциональное или физическое удовлетворение на стороне. Измены становятся её способом компенсировать разочарование в партнёре, которого она сама выбрала, чтобы подсознательно повторить сценарий матери. Эти действия могут быть бессознательным выражением её веры в то, что «мужчины – надежные партнеры».

Оба сценария демонстрируют, как детская травма формирует модели поведения, которые человек затем переносит на свои взрослые отношения. Разорвать такой круг возможно только через осознание семейных сценариев, принятие прошлого и осознанный выбор в пользу здоровых отношений. Выбор – это сознательное проактивное изменение себя, своего поведения, установок и действий. Как понять что вы выбираете в реальности, а не в фантазиях, а фактически делаете тоже самое? По результату. Если он вас устраивает, то вы на верном пути.

Если вы в браке и у вас есть дети, то ваше отношение к партнёру напрямую влияет на будущее вашего ребёнка. Дети – как губка, они впитывают всё, что происходит вокруг, включая динамику отношений между родителями. То, как вы взаимодействуете с вашим партнёром, как разрешаете конфликты, как выражаете любовь и уважение, становится для ребёнка моделью того, как он будет строить свои собственные отношения в будущем.

Ведь дети не просто копируют поведение, они усваивают эмоциональные паттерны, убеждения и способы взаимодействия, которые будут определять их поведение в зрелом возрасте. Если они видят здоровые, уважительные отношения, это будет для них естественным примером. Если же они сталкиваются с токсичной атмосферой, с непониманием или обесцениванием, они могут бессознательно повторить эти сценарии в своей жизни.

Поэтому важно помнить, что воспитание детей начинается с себя. Ваше отношение к партнёру и то, как вы решаете проблемы внутри семьи, является основой для эмоционального благополучия и психологического развития ваших детей.

Ключевые убеждения, оправдывающие измену

История измены начинается задолго до того, как она фактически реализуется. Ей предшествует длительный процесс воспитания в семье, взаимодействия с различными людьми, формирование характера и системы ценностей. В течение жизни у человека развиваются жизненные принципы, правила, интересы и склонности, которые в дальнейшем влияют на его поступки и решения.

Одна из причин, по которой люди могут изменять и не испытывать чувства вины, заключается в наличии базовых убеждений, которые оправдывают поведение. Некоторые из этих убеждений могут быть сформированы ещё до того, как они вступили в нынешние отношения, и отражать старые установки относительно любви и обязательств.

Другие же могут быть рациональными объяснениями, выработанными для защиты самооценки, подавления чувства вины и получения внутреннего разрешения на измену. Пока человек придерживается этих убеждений, ему, скорее всего, будет сложно почувствовать искреннее раскаяние за свой поступок и остановить подобное поведение в будущем.

Вот список убеждений, которые могут оправдывать измену. Такие убеждения могут создать внутреннюю основу для предотвращения чувства вины, что затрудняет работу над изменением поведения в будущем.

«Хороший левак укрепляет брак»Убеждение, что измена может помочь «освежить» отношения, дать новые эмоции и энергии в отношениях, якобы улучшая их и предотвращая скуку или привычку в браке.

«Все изменяют, и это нормально»Вера в то, что измены являются обычным и неизбежным явлением, и что почти все люди изменяют своим партнерам, что делает этот поступок социально приемлемым.

«Я не получаю достаточно внимания/любви в отношениях»Перекладывание ответственности за измену на недостаток внимания или любви со стороны партнера, что якобы оправдывает поиск этих ощущений с другими людьми.