Желая подтвердить свою привлекательность, Анна зарегистрировалась на сайте знакомств, сначала без особого умысла, просто чтобы проверить, вызовет ли она интерес. И вызвала. Мужчины писали ей, делали комплименты, восхищались её красотой и жизненным опытом. Это окрыляло её, и в какой-то момент Анна согласилась на встречу.
Её новый знакомый, Иван, был моложе её на несколько лет. Он буквально боготворил её, говорил, что никогда не встречал такой изысканной и умной женщины. Их встречи продолжались, и Анна чувствовала себя вновь молодой, желанной, живой.
Но с каждым новым свиданием с Иваном разрыв между Анной и Сергеем становился всё ощутимее. Её радость от новой связи сопровождалась виной перед мужем и страхом.
Связь на стороне продолжалась около полугода, со временем и Иван стал проявлять меньше восхищения. Его комплименты звучали реже, и он начал воспринимать их встречи как нечто само собой разумеющееся. Анна вновь ощутила ту же тревогу, что испытывала в браке: а что, если её действительно больше никто не считает красивой и привлекательной?
Не желая снова погрузиться в это ощущение пустоты, Анна решила найти ещё одного собеседника. Через тот же сайт знакомств она познакомилась с Денисом – уверенным в себе мужчиной, Анна снова почувствовала себя королевой. Их встреча быстро переросла в ещё одну связь.
Теперь у Анны были два романа на стороне, но она всё равно не могла избавиться от тревоги. Каждый новый мужчина снова и снова возвращал её к той же проблеме: ни один не мог дать ей того внутреннего ощущения уверенности в себе, которого она так искала. И это чувство вины перед мужем никуда не делось.
Проблема тут не в Сергее, не в Иване, не в Денисе. Стремление найти подтверждение своей ценности через других – бесконечный и истощающий процесс, который результата не приносит никогда.
Страх старения и потери привлекательности может заставить человека искать утешение на стороне, вместо того чтобы разобраться с собственными переживаниями и открыто говорить с партнёром о своих страхах и потребностях, например, что Анне очень нужны подтверждения извне от мужа, что она хороша. Но это бы не помогло.
Страх старения и потери привлекательности глубоко укоренён в женской психологии. Это не просто личная тревога – это культурный код, формировавшийся веками. Исторически женская ценность измерялась молодостью и красотой, ведь чуть больше столетие назад у женщины без брака практически не было других социальных перспектив – карьера, самореализация и независимость были недоступны.
За страхом старости скрывается страх ненужности. "Я должна быть идеальной, чтобы заслужить любовь. Потеряв красоту, я потеряю всё" – вот что на самом деле терзает таких женщин. Это травма, переданная нам поколениями женщин, для которых брак был вопросом выживания.
Женщины со страхом старости:✔ Воспринимают других женщин исключительно как конкуренток✔ Не понимают, как мужчины могут выбирать "неидеальных" партнёрш✔ Испытывают когнитивный диссонанс, когда красивые мужчины предпочитают "серых мышек"✔ Живут в постоянном состоянии сравнения и конкуренции
Но современный мир изменился. Сегодня женская ценность – это не только внешность. Мудрость, опыт, характер, достижения – всё это становится важнее с возрастом. Истинная привлекательность рождается из уверенности в себе, а не из страха быть отвергнутой. Никакие внешние подтверждения не способны решить проблему внутреннего принятия.
Измена как способ получить подтверждение того, что меня любят и принимают таким, какой я есть
– Хорошее дело браком не назовёшь, – говорит мне Иннокентий на семейной консультации с женой. Он хочет развода. А его жена Вера – нет, она его ко мне и притащила. У неё шок: оказывается, муж нашёл на работе молодую сотрудницу Катю, на 20 лет моложе нее. Катя – представительница молодого поколения, чайлдфри, ориентированная на карьеру, хочет зарабатывать и путешествовать. Семья её не интересует.
Иннокентий хочет съехаться с ней. На фоне жены Катя кажется ему ангелом. Она восхищается им, он старше, добился многого в карьере. Катя учится у него, регулярно советуется, берёт деньги на развитие своего бизнеса и утверждает, что секс с ним потрясающий.
На мой запрос рассказать с двух сторон, что предшествовало измене, как партнёры видят этот период, Вера говорит, что муж много работал, пропадал на работе, вероятно, потому что там случилась любовь.
Но Иннокентий рассказывает другое: он заметил Катю только через полгода такого рабочего графика. До этого он вечерами просто сидел в офисе, потому что домой не хотел. Дома его ждала уставшая от детей и быта жена, озлобленная, вечно недовольная. Как только он приходил, она сбагривала на него часть домашних дел, например, мытьё полов, потому что сама уже ничего не вывозила. Но это ещё не всё. Вера была недовольна буквально всем, особенно самим существованием Иннокентия. Он не так шаркал тапками, не так ел, храпел, мало зарабатывал, плохо играл с детьми.
Тотальная усталость Веры вызывала у неё подсознательную агрессию, которую она не могла выплеснуть на детей – Вера образованная женщина, она понимает, что дети не виноваты. Но куда эту агрессию деть? Вариантов не так много: либо на себя, либо на мужа. Энергия пошла в оба направления. На себя – она винила себя за то, что плохая мать, запустила себя и работу. На мужа – Иннокентий тоже оказался под ударом.
Всё бы ничего, многие пары проходят подобный кризисный период без измен. Но Иннокентий воспринимал упрёки Веры не как сигнал о её усталости, а как личное поражение, как доказательство того, что он плохой. Его самооценка напрямую зависела от оценок окружающих, особенно близких.
А как быть, если близкий человек постоянно говорит, что ты лузер по жизни? Можно либо продолжать жить, каждый день глядя в зеркало и считая себя полным неудачником, либо попытаться это исправить. Короткий путь – найти другого близкого человека, который скажет, что ты хороший. Это ведь проще, чем пойти на терапию, разобраться в причинах своих переживаний и самостоятельно укрепить свою расшатанную внутреннюю конструкцию, называемую зависимой самооценкой.
И вот тут ситуация двоякая. Если смотреть «в лоб», то кажется, что в измене виновата Вера – она же мужа гнобила. Бедный Кеша убегал от постоянного гнёта. Но нужно учитывать контекст. Ситуация такова: Вера была без помощи в течение четырёх лет в декрете с двумя маленькими детьми, разумеется, уже без сил. Иннокентий имел болезненную историю, где мать постоянно им недовольна: либо ты нормальный (а «нормальный» – это лучший), либо плохой сын и неудачник. Одно накладывалось на другое, и каждый пытался справиться со своими внутренними демонами. Винить Веру в измене неправильно, изменял же муж, вместо того чтобы обсудить проблемы, честно сказать жене и вместе придумать другой выход. Но и Иннокентий тоже не виноват в полной мере. Двое детей – это стресс для семейной системы, а тут ещё накладываются детские травмы.
Как неверный партнер, вы можете злиться на своего близкого человека за то, что он не смог дать вам того, чего вам не хватало в детстве. Утешение вы можете найти в другом человеке, хотя едва его знаете. Вместо того чтобы проработать разочарование в партнере и свои внутренние конфликты, вы решаете избегать их. В конечном итоге новый партнер может вести себя с вами так же, как и предыдущий, повторяя старые шаблоны и причиняя боль, схожую с той, которую вы переживали раньше.
Как пострадавший партнер, вы можете остаться в травмирующих отношениях, потому что, будучи ребенком, вы не знали ничего другого, а теперь принимаете болезненные отношения за норму. Запертые в прошлых травмах, вы не можете отличить свои настоящие потребности от тех, которые тянут вас назад в детство. Вы продолжаете оставаться с тем, кто предлагает вам недостаточно или вообще ничего, не пытаясь рассматривать другие возможные варианты, потому что не осознаете, что вами пренебрегают или причиняют боль.
Ранние травмы: как прошлый опыт влияет на отношения сегодня
Любую ситуацию в жизни можно рассмотреть через простую формулу:
Опыт + Убеждения + Состояние + Поведение = Результат
Эта схема применима не только к вопросам верности, но и к любым сложностям в том числе в отношениях. Даже если вы находитесь в паре, попробуйте оценить свою жизнь сквозь эту призму – это может помочь вам разобраться в причинах и найти выход из сложившейся ситуации.
1. Опыт
Основное влияние, определяющее отношения с романтическим партнёром, вносит опыт привязанности, полученный в детстве. Когда вы становитесь взрослым, этот опыт формирует вашу зону комфорта. Мы выбираем людей, которые позволяют нам пережить ранний опыт привязанности. Это понятно, знакомо и предсказуемо для нас.
Лена была единственным ребенком в семье и воспитывалась матерью, которая считала своей главной задачей защищать и обеспечивать дочь. Когда Лене исполнилось 13, она отправилась на день рождения подруги, где присутствовал алкоголь, который подростки тайком принесли с собой.
Все перебрали, и у Лены и ее подруги случился половой акт без согласия, девушки просто были не в состоянии что-либо понять в происходящем. Через месяц выяснилось, что подруга Лены беременна. Сама Лена получила опыт насилия, депрессию и потеряла друзей.
