Светлана Демидова – Переломный момент. Психология измены, цена неверности и пути к исцелению (страница 6)

Иван – человек тревожный, особенно когда дело касается близких отношений. Ему всегда казалось, что если его не обнимают так часто, как раньше, или перестают писать милые сообщения, это признак, что его разлюбили. С прошлой девушкой всё закончилось печально: постоянные вопросы "Ты меня точно любишь?" и попытки держать её под контролем привели к разрыву. Этот опыт стал для него уроком, и оставил глубокий след.

Когда Иван начал встречаться с Аней, он решил, что больше никогда не будет на нее давить, требуя внимания. Даже когда Аня стала меньше времени проводить дома из-за новой работы, он подавлял свои обиды. Вместо того чтобы поговорить с ней, Иван начал ощущать, как его тревога нарастает. Ему казалось, что Аня охладела, но он боялся, что любое недовольство может всё испортить.

Однажды Иван нашел коллегу в соцсети, чтобы просто "посмотреть", но быстро втянулся в переписку. Он не собирался никуда идти дальше виртуального общения, но внезапно осознал, что эти разговоры стали для него отдушиной. Ему казалось, что он наконец нашёл человека, который его "понимает", хотя в реальности он просто пытался успокоить свой страх быть отвергнутым.

В итоге его "интрижка" стала разрушительным моментом для их отношений с Аней, о чём он горько пожалел, когда всё вскрылось. Это была не романтика, а лишь попытка заглушить собственную тревогу и компенсировать нехватку эмоциональной близости в его собственных мыслях, а не в реальности.

Ещё один способ дистанцирования через измену связан с глубокими эмоциональными ранами прошлого. Когда один из партнёров пережил серьёзную травму, связанную с близкими отношениями, он может стремиться к близости, но одновременно бояться её. Предательство, боль и разочарование оставили в душе след, который мешает снова доверять.

Как только отношения становятся слишком близкими, слишком интимными, он начинает ощущать угрозу. Нежность и уязвимость напоминают ему о боли, которую он однажды испытал. И чтобы избежать повторного предательства или отвергнутости, он сам разрушает эту близость, убегая в другие отношения. Это своего рода попытка взять ситуацию под контроль: он ранит первым, чтобы больше никто не мог причинить ему боль. Это неосознанная защита, потому что он не знает, как иначе справляться со своей тревогой.

Партнёр бессознательно использует наличие третьего, чтобы регулировать дистанцию в отношениях. Когда в паре устанавливается слишком большая близость, которая характерна для брака или долгих отношений, он ощущает, что не справляется с такой интенсивной эмоциональной близостью. Это может быть связано с личными особенностями, чертами характера или травмами из прошлого, которые мешают выдерживать такую степень близости. Это не про поиск любви, а про стремление унять внутреннюю боль и избавиться от постоянного чувства тревоги, которое пожирает изнутри.

Чтобы снизить напряжение и увеличить дистанцию, он находит внебрачную связь. Это позволяет ему управлять отношениями таким образом, чтобы создать эмоциональный отступ. В результате дистанция в паре увеличивается, что даёт ему ощущение облегчения и возможности справляться с ситуацией.

Любовь как награда

Второй распространённый тип любви, который дети усваивают с детства, – это любовь как награда. Родители прямо или косвенно дают понять ребёнку, что он заслуживает их любовь только при условии, что соответствует их ожиданиям или выполняет определённые требования. Это может быть помощь по дому, отличная учёба, примерное поведение, достижение высоких результатов, заданных родителями, и тому подобное.

Такой подход к любви часто наблюдается у родителей, которые сами чувствуют себя неудачниками и пытаются реализовать свои амбиции через ребёнка. Их внутренние комплексы толкают их "взять реванш" за счёт детей, не учитывая их интересов и целей.

В браке такой сценарий проявляется в виде отголосков: секс превращается в "награждение" за подарки или услуги, партнёр получает благосклонность только за правильное поведение. Если же он допускает промахи, это может обернуться публичным порицанием, унижениями или игнорированием. Такая модель отношений повторяет детский опыт любви, зависящей от условий.

Дети, адаптируясь, выбирают одну из трёх стратегий:

1. Стремление заслужить любовь

Ребёнок выполняет предъявляемые условия, чтобы получить одобрение, старается угодить и не подвести родителей. Такие дети отличаются высокой тревожностью, у них формируется «комплекс отличника», который во взрослой жизни перерастает в «синдром менеджера» или перфекционизм. Они стремятся быть первыми, лучшими, почти идеальными. Уровень их притязаний неизменно высок. Впоследствии эти взрослые сгорают на работе, испытывают нервные срывы, не умеют заботиться о себе, редко отдыхают и не способны насладиться своими достижениями. Из них получаются идеальные «рабочие лошадки» или карьеристы, которые стремятся к успеху любой ценой.

Кого выбирают выросшие в таких условиях дети для партнёрства? Партнёр, который оценивает и хвалитТакие люди ищут того, кто будет их постоянно оценивать, одобрять, дарить подарки и всячески поддерживать. Если человек из первой стратегии (стремление заслужить любовь) добивается этого через собственные старания, то для него дополнительные комплименты становятся своеобразной наградой за усилия.

2. Отказ от борьбы

Если ребёнок не может соответствовать высоким требованиям родителей, его самооценка падает, так как успех перестаёт соответствовать уровню притязаний. Понимая, что он не такой, каким его хотят видеть, ребёнок сдаётся и развивает «комплекс неполноценности». Он думает: «Мне всё равно не удастся, я неудачник». Это приводит к снижению амбиций и отказу от претензий на что-либо значительное в жизни. Такой человек формирует защитную реакцию в виде лени и страха неудачи. Во взрослой жизни он повторяет сценарий своих родителей-неудачников, избегая рисков и больших ожиданий, и…часто перекладывает амбиции на детей.

Кого выбирают выросшие в таких условиях дети для партнёрства? Партнёр, который любит "как есть"Во втором случае мечта выглядит иначе: «Как было бы здорово, если бы меня любили просто таким, какой я есть». При этом человек не желает ничего предпринимать для развития отношений, ведь негативный опыт уже сформировал установку «Смысл стараться, если всё равно ничего не получится».

3. Формирование нарциссической личности

Постоянное неодобрение и фрустрация заставляют ребёнка бессознательно обесценивать родителей и возвышать себя. Это становится механизмом самосохранения. Нарциссы часто добиваются впечатляющих успехов, но расплата за это тяжела: их перфекционизм ведёт к болезням от перенапряжения, а неспособность строить близкие отношения – к одиночеству. За яркой внешностью и громкими достижениями скрывается пустота, тревога и отсутствие самодостаточности. Нарциссы защищают свою уязвимость не только от окружающих, но и от себя.

Кого выбирают выросшие в таких условиях дети для партнёрства? У людей с третьим сценарием прогнозы особенно сложны. Их внутренняя пустота ненасытна. Такой человек стремится заполнить эту дыру за счёт партнёра, «высасывая» из него эмоциональные ресурсы до дна. Однако это не приносит удовлетворения. В итоге партнёр оказывается «выброшен» за ненадобностью. Нарцисс избегает настоящей близости.

Но брак и длительные отношения, как известно, иногда приводят к разочарованиям. При близком и постоянном контакте невозможно всегда восхищаться партнёром и безоговорочно принимать его с его недостатками или “как есть”. В какой-то момент даже самые мелкие вещи, например, шаркающие тапки, могут начать раздражать о чем партнер сразу и узнает. Таких ситуаций накапливается несколько, и если один из партнёров сильно нуждается в постоянных положительных оценках, мысль о том, чтобы найти кого-то на стороне, кто оценит по достоинству, становится всё более привлекательной.

Измена как способ повышения самооценки

Измена может выступать способом компенсации реальных или мнимых недостатков, стать средством для повышения самооценки и подтверждения, собственной сексуальной привлекательности, ценности, значимости.

Особенно это характерно для взрослых, которые в детстве пытались заслужить любовь родителей, "заработать" её. Для них несовершенства и недостатки – это маленькая смерть, вызывающая неугомонную тревогу. Кажется, что мир рухнет и все, особенно значимые взрослые (партнёр), откажутся от них. Психика не знает времени, и те травмы, которые влияли на нас в детстве, продолжают оказывать своё воздействие и сейчас, если их не проработать.

Анна, 45-летняя женщина, которая всегда гордилась своей внешностью, оказалась в сложном жизненном этапе. Она начала замечать первые признаки старения: морщинки, упругость кожи пропала, фигура испортилась, вырос “вдовий горб”, да и комплиментов от окружающих становилось всё меньше. Это её пугало. Весьма активная и уверенная в себе раньше, она теперь с тревогой смотрела в зеркало, размышляя, не становится ли она невидимой для мужчин и, что ещё хуже, для собственного мужа.

Её супруг Сергей был человеком спокойным, порой даже слишком. Он редко хвалил жену, считая, что это лишнее, ведь он выбрал её однажды, и этого достаточно. Но Анне этого не хватало, это был ее воздух. Она всё чаще задавалась вопросом: "А заметит ли он, если я завтра исчезну?"