Светлана Демидова – Переломный момент. Психология измены, цена неверности и пути к исцелению (страница 5)

В ходе терапии мы начали с того, чтобы проработать её переживания, осознать чувства, которые были подавлены долгие годы. Оказалось, что их брак был фактически мертв еще до того, как муж ушел. Он не приносил ей радости, не был источником поддержки или любви. Их отношения были формальностью. Эмоциональная связь была разрушена задолго до ухода мужа, и когда это стало очевидным, её душевная боль начала понемногу утихать. Муж оставил ей квартиру, машину и деньги на безбедную жизнь до глубокой старости.

Терапия заняла почти год. В этот период Зоя научилась отпускать обиды и разочарования, осознавая, что её жизнь без мужа может быть намного более полноценной. Все те обязательства, которые она считала долгом перед супругом, исчезли, и она почувствовала свободу. Она больше не чувствовала себя жертвой обстоятельств. Быт остался на том же уровне комфорта – квартира, машина, финансовая стабильность, но теперь Зоя открыла для себя мир, который был ей недоступен в браке.

Она начала путешествовать, развивать свои увлечения, строить карьеру, заводить новые знакомства и друзей. И самое главное, она открыла для себя новую любовь – любовь к себе и к своей жизни. Развод, который казался крахом всей жизни, стал началом новой главы. Жизнь, в которой она больше не была привязана к пустым отношениям, обрела новые горизонты.

Никто не застрахован от измены и не знает, какую роль ему предстоит сыграть в этом сложном треугольнике: быть тем, кому изменяют, тем, кто изменяет, или тем, с кем изменяют. Однако, если подобные ситуации повторяются отношениях, будь то измена с вашей стороны или со стороны партнера, это может указывать на ваши особенности и травмы. Чаще всего такие особенности формируются в детстве, через измену психика пытается разрешить внутренние конфликты.

Даже если ваши родители покинули вас в детстве, и вы никогда их не знали, они оставляют глубокий след в вашей душе. В вас живёт семейная история – любовь и ненависть, радость и боль, которые передаются по наследству: через гены, перинатальный опыт и время, когда вы находились в слиянии с матерью.

Став взрослыми, вы пытаетесь переиграть, забыть, перестроить эти переживания ненужности, заброшенности, отверженности, одиночества и печали, не всегда осознавая их влияние.

Где зарождаются ваши идеи о любви?

Любовь – это прежде всего концепция, и то, как вы её понимаете и какие ожидания с ней связываете, напрямую влияет на ваш выбор партнёров и степень удовлетворённости отношениями.

Первый опыт любви мы получаем в детстве от главного опекуна – матери или ее заместителя. И это основа нашего отношения к себе. Взрослея, мы видим как родители относятся друг к другу и к нам, мы снова учимся любить уже не только себя, но и партнера, принимать любовь, выражать её, относиться к ней, а главное – распознавать и выбирать её. Любовь – это особое отношение к другому человеку, объекту, себе.

У каждого из нас в подсознании заложена инструкция для выбора идеального партнёра. Когда мы находим человека, который соответствует многим пунктам этой инструкции, возникает чувство любви. Чем больше совпадений, тем глубже и сильнее наше чувство. Если в детстве вы видели пример зрелой любви и заботы, ваши шансы испытать такие отношения значительно возрастают. Но если вы росли в окружении, где не было любви, безопасности и защиты, то есть вероятность, что вас привлечёт партнёр, который сначала будет казаться совершенно непохожим на ваших родителей, но со временем начнёт вести себя с вами так же, вызывая знакомую боль и оживляя старые раны.

Давайте посмотрим на две основные концепции любви, которые были очень распространены на территории нашей страны до популяризации психологии. Вероятно, вы найдете себя в одной из них.

Любовь как долг

Супружеский долг, родительские обязанности, семейные обязательства… Люди, придерживающиеся подобных концепций, часто действуют неосознанно, а порой и автоматически, потому что так их научили. Они стремятся выглядеть идеальными в глазах окружающих, следуя выдрессированным шаблонам поведения.

Родители в таких семьях сосредоточены на удовлетворении базовых физиологических потребностей ребёнка: его кормят, одевают, следят за учёбой, гигиеной и режимом дня, а также воспитывают в рамках правил социума. Они считают своей главной задачей материальное обеспечение и формирование социально приемлемого поведения. А еще сильно краснеют, оправдываются или жестко подавляют ребенка, если он на улице в присутствии окружающих ведет себя “неподобающе”. Проявление нежности – обнять, поцеловать, поиграть или просто поговорить – воспринимается как мелочь или напрасная трата времени. В результате дети в таких семьях ощущают дефицит тепла и любви, остро нуждаясь в ласке, телесной близости и душевной связи.

С партнёром ситуация аналогичная: главное – принести зарплату, выполнить супружеский долг, не задумываясь о собственных потребностях и желаниях и на эмоциональных потребностях партнера. Жёны в таких браках часто сосредоточены на том, чтобы "сделать из мужа человека", тщательно следя за его внешним видом, чтобы, не дай Бог, на работе не подумали, что она плохая жена. Дома должен царить порядок: пыль вытирается строго по расписанию, обычно по субботам, без исключений. Дети с раннего возраста приучаются к поддержанию этого строгого порядка.

Вырастая, дети из подобных семей часто выбирают эмоционально недоступных партнёров и попадают в эмоциональную зависимость. Партнёр, как правило, оказывается контрзависимым – избегающим и боящимся близости. В итоге всё больше сил и энергии уходит на безуспешные попытки заслужить его любовь и одобрение. Жажда внимания и тепла становится неутолимой, а внутренний дефицит – лишь усиливается.

В таких парах измену часто совершает именно контрзависимый партнёр. Он ищет на стороне не столько тепла и любви, сколько возможности дистанцироваться от основного партнёра. Измена становится способом управлять эмоциональной дистанцией в отношениях. Этот механизм называется триангуляцией – введение третьего человека в отношения, чтобы перенести на него часть энергии, ожиданий и надежд.

Измена как способ создать дистанцию в отношениях

В начале отношений устанавливаются границы, оба партнера стремятся к близости, слиянию, что является нормой на этапе влюбленности. По мере того как отношения развиваются, появляется потребность в стабильности, безопасности и привычной дистанции с партнером – той, к которой мы, как правило, привыкли с детства. Когда ситуация стабилизировалась и границы установлены, один из партнеров может почувствовать, что ему нужно больше – больше пространства, индивидуальности или новых переживаний. Ему такая дистанция некомфортна, он начинает дистанцироваться.

Второй партнер не понимает, что происходит, начинает тревожиться, нервничать, он чувствует что что-то не то, и часто из-за страха потерять партнера начинает его преследовать. Чем сильнее и интенсивнее попытки второго приблизиться и снова слиться в единое целое, тем энергичнее, и первый сбегает из отношений. И иногда третий становится тем, за кого прячется первый.

"Нет, ну, ты можешь объяснить, как ты умудрился изменить мне, когда мы были буквально заперты в одной квартире на год?" – этот вопрос уже сотый раз Вика задала Давиду на семейных консультациях. Это была уже седьмая сессия, и я попросила пару не обсуждать измену вне сессий. Вика копила злость целую неделю, чтобы в итоге обрушить на партнера шквал гнева в моем присутствии, но Давид, который нуждается в большем пространстве в отношениях, мог хоть как-то ощущать себя комфортно, находясь дома с ней вне сессий.

Ситуация и правда интересная. Ковид, карантин, все сидят дома. Прошло около трёх месяцев, когда Вика случайно заглянула в ноутбук, который Давид оставил без присмотра, и обнаружила сомнительную переписку – виртуальный секс.

Вика – человек, который жаждет близости и тесной эмоциональной связи. Карантин разрушил её ритм жизни, ограничив встречи с подругами и привычное необузданное общение. Давид же, напротив, интроверт, айтишник, для которого комфортнее всего общение с компьютерным.

Пытаясь хоть как-то справиться с давлением обстоятельств и ощущением, что его буквально душат, Давид зарегистрировался в Тиндере. На тот момент он искал только общения, но интернет – коварное место. Там можно найти всё, что угодно, включая свою "идеальную половину" – пусть и виртуально.

Парадокс в том, что Давид искал общения, скорее чтобы поделиться своими проблемами, чувствами и тревогами, чем для поиска романтики или новых отношений. Он оказался в ситуации, где привычные способы самовыражения и уединения перестали работать из-за изоляции. Тиндер для него стал неким "окном наружу", способом снять внутреннее напряжение. Однако платформа, созданная для знакомств, сама по себе подталкивает к формированию более глубоких связей, даже если изначальные намерения были совсем другими. Так невинное желание выговориться переросло в то, что стало причиной кризиса в отношениях.

Другой вариант – когда тревожный партнёр настолько переживает и боится оказаться брошенным, но вместо того чтобы давить на партнёра, как уже делал неоднократно, он выбирает иной путь. Негативный опыт, конфликты в прошлом, связанные с излишним контролем, требованиями внимания или претензиями, заставляет его избегать открытого разговора и не заикаться, что ему что-то не нравится. Он, пытаясь справиться с навязчивыми мыслями, что его не любят, заводит интрижку. Это становится своеобразным способом снять напряжение и успокоить свои страхи, пусть и ценой разрушительных последствий для отношений.