Светлана Демидова – Переломный момент. Психология измены, цена неверности и пути к исцелению (страница 4)

Максим чувствовал глубокое разочарование и предательство. Он не мог понять, как она могла так поступить, учитывая все, что он ради неё сделал. Чувство несправедливости не покидало его: он изменил свою жизнь ради неё, а чем она ему отплатила? Что ему теперь делать с этой жизнью, которую он не выбирал и не хотел? Примерно с таким вопросом он и пришел ко мне на прием.

Но получить обратно вложенное в отношения, да еще и с процентами невозможно. Компенсации за это партнер тоже не даст, скорее всего он не считает все приложенные вами усилия жертвой. У него свое виденье ситуации, отношений, вашей роли в них и вложений. Самое эффективное, что тут можно сделать – смириться, что потраченного не вернешь, сконцентрироваться на себе и постараться сделать свою жизнь такой какой хотите именно вы, с этим партнером или без.

Построить новую идентичность

Более ста лет назад измена мужа для женщины часто становилась угрозой её экономическому благополучию: если у партнера были дети на стороне или он уходил, возникал вопрос, кто будет обеспечивать её и детей. Если же изменяла жена, последствия могли быть гораздо более серьёзными – её могли подвергнуть публичному порицанию, или убить. Для мужчин же наказания за измену обычно касались в первую очередь потери репутации или социального статуса. Сегодня измена уже не так сильно угрожает материальной стабильности, она не ведет к позору, но ставит под сомнение ваше ощущение уникальности и исключительности.

Когда мы вступаем в отношения с кем-то, мы верим, что нас выбрали за нашу уникальность, что мы отличаемся от других и для этого конкретного человека мы лучше всех. Измена разрушает эту иллюзию. Более того, нам приходится столкнуться с тем, что мы утрачиваем часть своей идентичности, которую построили в этих отношениях. Мы теряем ту часть себя, которая возникла и развивалась именно в паре, через опыт, тепло, страсть и любовь, которые мы делили. То, что означало, что другой человек выбирает нас, потому что мы значимы и любимы.

Своей изменой партнер фактически говорит нам: "Ты не особенный. Если уж ты не такой, как все, то точно хуже того, с кем я изменил, я же рискнул всем и тобой в том числе ради него". Хотя измена может иметь множество причин, не связанных с нами, наша психика воспринимает это именно так.

После измены часто требуется значительная терапевтическая работа, чтобы восстановить ценность и значимость пострадавшего партнера. Важно, чтобы он понял, он важен и нужен, если не партнеру, то хотя бы самому себе.

Вы когда-нибудь видели в социальных сетях женщин, которые сразу заявляют, что они “счастливые жены и матери ангелочков”? Это именно оно. Не буду углубляться в причины, по которым люди пишут подобное, но если это личный аккаунт, а не рабочий, где продаются курсы или услуги, связанные с семейной жизнью, то обычно эти женщины определяют свою самооценку и роль в мире только через семью и детей. Теряя мужа они как будто теряют свою жизнь и идентичность.

Здесь необходимо выстроить новое понимание себя: кто я, что я, кто я без этих отношений, или как я себя чувствую в новых условиях этих отношений. В некотором смысле, ваш партнер даже играет вам на руку, потому что в процессе восстановления самооценки, самоценности и идентичности он предоставляет вам огромное поле деятельности, которое ранее было в слепой зоне. Это пространство нужно заполнить.

Да, это сложная психологическая работа, но она важна и в итоге улучшает качество жизни. Если вам удастся справиться с этой задачей, новая идентичность станет одним из тех «бенефитов», которые измена даровала вам. В спокойной жизни, как правило, люди не занимаются переосмыслением себя, они не понимают, кто они без этих отношений. Например, если человек воспринимал себя только как часть пары, что важная часть его идентичности – это быть партнером именно этого человека, а профессия и хобби не имели особого значения, а теперь оказывается, что эти аспекты жизни на самом деле очень важны, потому что пары то больше нет, а если и есть, то под вопросом в каком именно виде. Работа и хобби дают огромное количество энергии для психики, позволяют проживать эмоционально насыщенную и активную жизнь.

Уйти из отношений или построить новые с тем же человеком?

В идеале решение о том, хотите ли вы уйти из отношений или построить новые с тем же человеком, следует принимать только после того, как проработаны все важные моменты, описанные выше. Но это, скорее, утопия, потому что в реальной жизни так не бывает. Жизнь заставляет решать все одновременно. Поэтому вам предстоит подумать, как вы видите своё будущее, и каким образом будет устроена ваша личная жизнь – с этим человеком или без него, а если без него, то с кем-то другим или в одиночестве.

Это огромная нагрузка – независимо от того, решите ли вы уйти или строить новые отношения. Период, когда пара или один из партнеров размышляет о том, уйти или остаться, – это сложный и эмоционально насыщенный этап. Он включает в себя осознание факта измены, проживание горя, разочарования и предательства, а также анализ доступных альтернатив и возможных последствий каждого решения.

Хлопнуть дверью даёт больше самоуважения, чем смириться и остаться. Однако если у вас есть дети, недвижимость, общие обязательства, бизнес или домашние животные, то, хотя самоуважение важно, с ним можно работать и другим способом. Слишком много людей и обстоятельств прямо заинтересованы в том, чтобы вы не принимали резких решений и не рубили с плеча.

Хорошая новость в том, что если вы решите остаться с текущим партнером, ваши отношения изменятся значительно, и вы сможете извлечь уроки, чтобы подобное не повторилось. Ведь новый партнер не гарантирует, что измены не случится. А еще вы сможете узнать своего партнера с другой стороны, потому что измена неизбежно изменила его тоже. Возможно, вы обнаружите, что текущий партнер гораздо глубже и интереснее, чем казалось ранее.

Истоки неверности: от детских травм до семейных сценариев

"Как я оказался в этой ситуации с изменой? Почему именно я? За что мне это? Как я влип в эту историю?"" – такие вопросы мне задают как те, кто пострадал от измены, так и те, кто изменил. Однозначного ответа нет. В этом разделе мы постараемся разобраться в возможных причинах и мотивах, которые могли привести к таким ситуациям.

Бывает, что кто-то влюбляется в несвободного партнёра, и это становится уникальной историей для них обоих. Их брак мог быть счастливым или не очень, но их притяжение настолько сильное, что это кажется судьбой. В таких ситуациях любовный треугольник порой приводит к счастливому исходу для всех сторон: разрыв старых отношений даёт шанс на создание новых, более стабильных и гармоничных союзов.

Я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда люди попадают в эмоционально сложные и порой болезненные жизненные переплетения. Один из таких случаев был с Андреем и Даной. Они пришли ко мне на консультацию, потому что стояли перед серьезным выбором: они оба хотели развестись с супругами, чтобы быть вместе, но не знали, как об этом сказать своим семьям и детям.

Оба были в браке больше десяти лет, жизнь шла своим чередом, пока компания в которой работала Дана не обанкротилась, и ей пришлось выходить в на новую работу, в фирму, где работал Артем. В какой-то момент между ними возникло сильное притяжение, которое переросло в любовь и желание провести остаток жизни вместе.

Переживания были многослойными: страх перед разрушением семей, тревога за детей, чувство вины перед супругами. Они искренне не хотели причинить боль своим близким, но в то же время чувствовали, что их любовь друг к другу – это нечто, что нельзя игнорировать.

В жизни бывают такие моменты, когда для личного счастья нужно принять трудные, но честные решения. Мы обсудили, как важно подходить к этому разговору и как быть готовым к тому, что реакция семей может быть разной. В таких ситуациях важен не только факт развода, но и то, как они смогут организовать новую жизнь для себя и своих детей.

В конце концов, они приняли решение честно поговорить с супругами. Хотя разговоры были трудными и эмоциональными, все прошли достаточно мирно. Супруги приняли их решение, и, хотя это было нелегко, они смогли найти общий язык в вопросах воспитания детей. Андрей и Дана смогли построить новый союз, который оказался намного более гармоничным, чем они ожидали.

Их дети, хоть и пережили перемены, постепенно адаптировались к новой жизни, и их отношения с родителями остались тёплыми и поддерживающими. Все они научились уважать новые границы и заботиться о благополучии друг друга. В новом браке родилось двое детей.

Этот случай яркий пример того, как важно быть честным с собой и другими, даже когда это требует от нас огромной смелости. Иногда решение, которое кажется трудным, может привести к более счастливой и полноценной жизни для всех.

Зоя пришла ко мне на терапию с переживаниями, которые в тот момент казались ей невыносимыми. Её муж ушел к любовнице, оставив её с пустотой и чувством предательства. Как только мы проработали первичный дистресс, выяснилось, что Зоя долгое время находилась в отношениях, которые стали почти механическими. Секс отсутствовал, эмоции ушли, а взаимоотношения сводились к привычному быту, где они лишь жили вместе, но не были партнёрами. В их жизни почти не было общения, за исключением того, что они сидели рядом перед телевизором, не говоря друг другу ни слова.