Светлана Демидова – Переломный момент. Психология измены, цена неверности и пути к исцелению (страница 3)

Причиной стало расставание с её молодым человеком, с которым она прожила несколько лет. Он сообщил, что у него давно есть другая женщина, к которой он уходит, и подчеркнул, что никакого шанса восстановить их отношения нет.

Насте 35 лет, она с хорошей профессией, кругом друзей и увлечениями. У неё были ресурсы, чтобы справиться с кризисом. Конечно, это было бы болезненно, но для взрослого человека нормально постепенно вернуться к жизни: работать, общаться с окружающими, хоть и через усилия. Однако её реакция оказалась совершенно иной. Она как будто потеряла почву под ногами: мир рухнул, и ничего больше не имело смысла. Настя описывала своё состояние как «маленькую смерть».

Такая реакция, которую обычно от взрослых не ждут, часто говорит о глубокой детской травматизации. Измена и расставание – это, безусловно, больно и тяжело, но они не должны превращаться в конец жизни для взрослой женщины с ресурсами и опорами.

Во время терапии выяснилось, что, когда Насте было два года, её отец ушёл из семьи, и она больше его никогда не видела. Маленький ребёнок мог забыть этот факт сознательно, но бессознательное сохранило травму. В детстве это проявлялось капризами или недовольством, которое взрослые могли объяснить чем угодно. Но если переживание не было прожито и проработано, оно вытесняется в бессознательное и остаётся там до тех пор, пока не появится похожий триггер.

В её случае измена партнёра запустила болезненную реакцию, связанную не только с предательством в настоящем, но и с отсутствием отца в детстве. В такой ситуации важно прорабатывать и текущий разрыв, и детскую травму. Терапия в таких случаях может быть длительной, но она позволяет успешно восстановить внутренние опоры и научиться справляться с болью.

Принять, что прошлое не вернуть, и отпустить его. Спланировать своё будущее.

Прежде всего, важно осознать: человек, которому вы доверяли – будь то полностью или частично, – лгал или продолжает лгать. С этой реальностью придётся что-то делать. Это означает, что прежние отношения разрушены, и их нужно пересматривать.

Далее возникает вопрос: как реагировать? Перестроить отношения? Разорвать их? Уйти в эмоции и даже агрессию? Вы в стрессе, потому что прежний порядок вещей больше не существует. Вы вынуждены выстраивать не только своё поведение, но и свою жизнь в новой реальности, даже если это кажется невыносимым. Выгнать виновного партнёра? Уехать самому? Как быть с деньгами или общим имуществом? Куда отправить детей и нужно ли им что-то объяснять? С кем поговорить и что сказать? Как собраться и сконцентрироваться на работе?

Когда пары обращаются на консультацию после измены, тот партнёр, которому изменили, а иногда и тот, кто изменил, просит вернуть всё как было, починить отношения, сделать так, чтобы всё вернулось на свои места – у людей нет ни ресурсов, ни желания пройти необходимую ментальную, а порой и эмоциональную перестройку, чтобы построить что-то новое. Но другого выхода нет. Чем больше клиенты отказываются признать реальность и сам факт измены, тем труднее и медленнее проходит терапия.

Иногда в таких ситуациях включаются защитные механизмы, такие как отрицание.Вот так описывал этот процесс один мой клиент:

Я чувствовал, что что-то не так, что она меняется. Она всё чаще задерживался на работе по четвергам, приходила позднее обычного, ее телефон всегда был на вибрации, а когда я случайно хотел подсмотреть ее сообщения, она начинала нервничать. Но я отказывался в это верить. Я отказывался до последнего верить, что я предан. Каждый раз, когда у меня появлялись сомнения, я повторял себе: «Моя жена никогда бы не сделала этого, она меня любит». Я уверял себя, что это всё случайности, что я просто слишком много думаю.

Когда мне стали попадаться другие подозрительные моменты, я продолжал игнорировать их. Может быть, она просто переживает стресс на работе? Конец года всегда завал по проектам. Я не хотел, чтобы моя жизнь и мой брак разрушились из-за этих навязчивых мыслей, я гнал их подальше. Мне было проще убедить себя, что это всё временные трудности, что доверие между нами безусловно и в доказательстве не нуждается. И вот я продолжал жить с этим ощущением, что всё будет как раньше, несмотря на все сигналы, что всё уже разрушено, пока ее любовник буквально не пришел к нам в дом, сказать мне лично, что я рогоносец.

Отрицание проявляется, когда один из партнёров бессознательно понимает, что второй изменяет. Изменяющий партнёр может часто задерживаться на работе, уходить куда-то, тратить деньги вне семейного бюджета или проявляться другие признаки измены. Но тот кому изменяют отрицает это, и довольно агрессивно. Обычно такие люди говорят: "Мой супруг точно никогда не изменит, он однолюб, это невозможно. Я в нем уверен на 100%". Отрицание – это сложный механизм, который помогает избежать разрушения мира, когда поставлено на карту слишком многое. Мозг попросту игнорирует всё, что противоречит привычной картине мира, чтобы сохранить чувство стабильности.

Почему же люди так отрицают очевидные факты? Это не из-за глупости, защитные механизмы срабатывают автоматически и бессознательно. Психика осознаёт, что изменения в реальности будут настолько болезненными и необратимыми, что проще отрицать даже факты, чем сталкиваться с этим.

Отрицание – это способ защититься от боли. Если признаки измены были очевидны, а вы их игнорировали, то впоследствии можете злиться на себя. А что скрывается под этой злостью? Обычно это стыд или вина.

Почему вы чувствуете стыд, если вам изменили? Вы же не виноваты.

Стыд возникает, когда наше представление о том, какими мы должны быть и каким должно быть наше поведение, не совпадает с тем, какими мы являемся на самом деле. Возможно, вам кажется, что вы должны были быть умнее, осторожнее, а не таким наивным. Но разве плохо, что вы верили своему партнеру? Ведь это, вероятно, и был ваш негласный контракт, доверие – основа любых здоровых и близких отношений. Доверие – это ведь нормально, не так ли? Так почему вы испытываете стыд? Вы всего лишь следовали этому негласному соглашению: вы верили и доверяли. Нарушил контракт ваш партнер – он лгал. Причем здесь вы?

После измены многие люди изолируют себя от общения, боятся взгляда окружающих, чувствуя позор и разочарование – как в себе и в партнере, так и в отношениях. Им кажется, что у других все лучше: более романтично, гармонично, идеально. Это стыд. Например, мысли вроде: «Мне изменяют, значит, я стал(а) менее значимым(ой) для партнера. А что подумают люди?». Стыд заставляет человека скрывать происходящее, избегать обсуждений и «не выносить ссор из избы», храня семейную тайну.

Под злостью часто скрывается чувство вины. Это ощущение, что со мной что-то не так, что я сделал что-то неправильно. Самообвинения в этом случае становятся способом переключить праведный гнев, направленный на партнера, на себя. Это помогает сохранить отношения, уберечь партнера от разрушительной ярости и избежать конфликта.

Если вы испытываете вину перед собой, думая: «Как я мог(ла) так поступить, подставиться и не уважать себя?», то это и есть стыд – ощущение несоответствия вашим собственным представлениям о себе.

Когда все эти эмоции будут прожиты, когда будет понятно, что возврата назад нет, можно спокойно принимать решения, исходя из своих интересов и желаний. Нужно решить, хотите ли вы продолжать отношения с этим человеком, как будете справляться с изменой, как двигаться дальше и какое будущее вы видите для себя.

Значительную роль играет то, сколько жертв вы принесли ради отношений. Например, если вы взяли на себя заботу о родителе партнёра, отказались от своей карьеры ради воспитания детей или переехали в другую страну, чтобы поддержать работу партнёра. Чем больше вы жертвовали своими желаниями и амбициями, тем болезненнее будет переживать измену. При этом дело не только в самом факте измены, но и в осознании того, сколько усилий и ресурсов вы вложили в общее будущее, которое так и не стало реальностью. Чем больше мы жертвуем и чрезмерно вкладываемся в отношения, тем сильнее становится наша потребность получить возмещение после измены. Чем сильнее желание добиться компенсации и свести счёты, тем глубже внутри затаился стыд, нашёптывающий, что вы допустили ошибку. А больше всего мы стыдимся собственной наивности, из-за которой вообще позволили себе довериться этому человеку.

Максим переехал в столицу, потому что его жена мечтала о красивой жизни в Москве. Он оставил свою успешную карьеру в родном городе и начал всё с нуля. Первые пять лет он работал на двух работах: официально в офисе и подрабатывал программистом по вечерам, чтобы погасить кредит за квартиру и обеспечить более комфортную жизнь для своей жены и детей. Он трудился не покладая рук.

Спустя пять лет, его жена объявила, что уходит. Максим был ошеломлён. Он переехал в Москву ради неё, оставил все – родителей, брата, друзей, родной город, ради того, чтобы исполнить её мечту. Москва ему не нравилась – шумный, громкий и быстрый город, который совершенно не подходил меланхоличному Максиму. Но он был готов на жертвы ради семьи. И вот теперь, когда он вложил всю свою душу в этот переезд и изменения в своей жизни, жена ушла и хочет развод, раздел имущества, на которое заработал Максим один, да еще и детей заберет.