Светлана Демидова – Переломный момент. Психология измены, цена неверности и пути к исцелению (страница 2)

Измены случаются как в счастливых, так и в несчастных браках. Да, это кризис. Но кризис возможен даже там, где всё выглядит благополучно.

Откуда тогда взялось мнение, что измена всегда связана с нехваткой чего-то в браке? Почему считается, что если партнёр чего-то не даёт, то это обязательно идут искать на стороне? Это рационализация. Никто не хочет смотреть в зеркало и видеть там человека, который, живя в благополучии (ну или не совсем), решил просто поэкспериментировать. Вместо этого люди придумывают оправдания – в первую очередь для себя: мол, это не я плохой, это мне было плохо в отношениях, меня негласно вынудили. Человек снимает с себя ответственность, объясняя свои действия обстоятельствами.

Когда люди создают пару, они чаще всего стремятся к эксклюзивности – сексуальной, романтической, эмоциональной и физической. Желание обладать партнёром полностью становится важной частью отношений. Моногамия играет ключевую роль, поскольку подчёркивает исключительность партнёра. По сути, вступая в брак или серьёзные отношения, партнёр как бы говорит: "Ты настолько особенный, что ради тебя я отказываюсь от всех других соблазнов и возможностей открытой сексуальной жизни в этом мире. Я выбираю только тебя". Это ощущение уникальности укрепляет отношения, пока однажды всё это не рушится. И в такие моменты становится крайне важно иметь устойчивую самооценку, крепкий внутренний стержень и ресурсы для преодоления кризиса.

Для меня, как для психотерапевта, измена не является однозначно "хорошей" или "плохой". Важно то, как конкретная пара воспринимает эту ситуацию и что они готовы с этим делать. Всё зависит от их решений и возможностей. Однако, по моим наблюдениям, длительная связь на стороне практически всегда приводит к полному разрушению отношений.

Если пара приходит на консультацию с желанием сохранить союз, одним из ключевых условий является полное прекращение отношений с третьей стороной. При этом важно отдельно работать с партнёром, который завершил эту связь. Ему нужно помочь пережить стресс и сложные эмоции, связанные с разрывом, а также справиться с искушением нарушить новые договорённости. Это нелегкий процесс, но он необходим для восстановления доверия.

После измены текущий брак, по сути, заканчивается, и возникает вопрос: начнётся ли новый союз, и если да, то с тем же партнёром? Измена оставляет после себя руины, и дальнейшее зависит от того, готовы ли партнёры строить что-то новое на этом месте. Если они решают "возводить новый город", то нужно понимать, что он уже не будет таким, как прежде.

Когда верность превращается в тюрьму

Измена в отношениях имеет особый статус, кажется, что это наихудший и самый жуткий вид предательства. В действительности нарушать границы пары и партнера можно способами и похуже. Например, неподобающее поведение по отношению к партнёру, насилие, унижения или материальный шантаж, когда один из партнёров говорит: «Если ты не сделаешь, как я скажу, я перестану тебе давать деньги», – несмотря на то что в семье трое детей, жена не имеет доход, поскольку выполняет функции мамы, няни, кухарки и уборщицы. Все это тоже форма предательства, даже если физической измены нет. И часто такое поведение, собственно, и приводит к этой измене.

Когда супруги дают клятву быть рядом в горе и радости, они, конечно, не могут предсказать, как сложится их жизнь и какие испытания им предстоит пройти.

У Ани с мужем родился ребёнок с особенностями развития. Это была настоящая трагедия, которую она переживала по-своему. Она погрузилась в заботу о ребёнке, а её муж постепенно отдалялся. Сначала это были маленькие шаги: он всё больше времени проводил на работе, не участвовал в решении бытовых проблем, потом избегал её взглядов. Она чувствовала, что вся ответственность за ребёнка и семейные дела легла на неё. Страх, растерянность, обида.

В какой-то момент он просто начал проводить большую часть времени в командировках. Она осталась одна с ребёнком. Не было ни поддержки, ни даже понимания с его стороны. Она ощущала себя преданной, даже думала, что у мужа другая семья. Он дистанцировался, покинул ее, когда она нуждалась в нём больше всего. Да, безусловно, ему тоже было трудно.

В какой-то момент Аня поняла, что общение с сотрудником местной поликлиники Иваном, который приходит проверить ее ребенка и сделать ему массаж, становиться ближе и все больше походит на флирт. На фоне ее сбежавшего мужа, Иван, который не видит проблем при общении с особенным ребенком и не считает это чем-то из ряда вон выходящим, казался подарком ниспосланным свыше.

Аня решила чувствам не сопротивляться и отпустить ситуацию. Она начала изменять мужу. Через пол года Иван уже жил у нее, Аня подала на развод.

Часто люди, которые нарушают эти правила каждый день, гордятся тем, что они, мол, не изменяют физически, не спят с кем-то на стороне.

Артем в силу своих личных особенностей всегда стремился чувствовать себя в безопасности. Чувствовать себя в безопасности в личных отношениях для него – сделать так, чтобы он был уверен, что партнерша никогда от него не уйдет.

В семейных отношениях достаточно просто сделать, чтобы другой потерял все свои опоры и все, что у него осталось – брак. Например можно сказать женщине, чтобы она не работала и сидела дома, а заодно настоять на том, чтобы она перестала общаться с подругами. Но, к сожалению, даже этого недостаточно, такое семейное насилие, как правило, требует чтобы градус его медленно повышался.

В какой-то момент Артём начал унижать свою жену, потому что любое унижение, если она смогла его вынести, не уйти и не ответить для него означало, что она его любит даже таким, какой он есть. Вот таким плохим, жестоким, никчемным и остается с ним рядом. Мы сейчас не будем обсуждать личностные особенности Артема, которые приводят к такому поведению. Но люди, которые подходят под такой типаж нередко бывают честными семьянинами, и они не ходят налево, и в скандалах часто попрекают жену, что вот, да, у них такой сложный характер, но зато они не изменяют.

Жене Артема проще найти человека на стороне, чтобы разрушить плохие отношения и уйти от супружеского садизма. Просто потому, что опор, кроме отношений у нее нет.

Когда супруг сознательно или бессознательно избегает вас, прячется в работе или увлекается своим хобби, оставляя вас без внимания и времени, люди не ищут секса на стороне, они стремятся к глубине принятия и взаимопонимания, которых им не хватает в отношениях. А уж если вас бьют или морально издеваются, и вы нашли утешение на стороне, изменив, возникает вопрос: кто кого предал первым? Ваш партнёр, который вел себя неподобающим образом, или вы, кто изменил?

Почему измена так ранит?

Когда происходит измена, она разрушает не только пару, но и заставляет заглянуть внутрь себя. Приходится:

1. встретиться с детскими травмами

2. принять, что вернуть прошлое невозможно, и отпустить его

3. выстроить новое будущее

4. создать свою новую идентичность

давайте разберем подробнее каждый пункт.

Прожить детские травмы еще раз

По моему опыту, измена даётся гораздо тяжелее, если в детстве вы уже пережили предательство, измену или развод родителей. Особенно сложно, если все это прошло непросто, и вы ощущали на себе последствия. Так обычно происходит, когда родители не стесняясь в выражениях выясняют свои отношения при детях (даже если ребенок сидит в своей комнате и якобы занят своими делами), кто-то из родителей или оба хотели сделать из ребенка сообщника, заставляли выбрать кого тот больше любит, на чьей стороне или просто использовали как жилетку для своих печалей и горестей. Но даже если развод был мирным или родители помирились после измены, вы всё равно могли чувствовать, как это отразилось на вашей жизни, например вам не хватало общения с одним из родителей, или отношения изменились не в лучшую сторону.

С самого рождения наше выживание зависит от глубокой эмоциональной связи с значимым взрослым – главным опекуном, который удовлетворяет все наши потребности. Со временем мы взрослеем, становимся самостоятельными, учимся обеспечивать себя, но потребность в этой связи остаётся. Мы ищем человека, с которым можно её построить, того, кто становится для нас особенным. Эта врождённая потребность в привязанности сопровождает нас всю жизнь. Но что делать, если этот человек предаёт нас? Как убедиться, что связь всё ещё существует?

Для младенца разрыв или «измена» со стороны взрослого становится вопросом жизни и смерти. Без заботы он не выживет. Тогда ребёнок борется, кричит, пытается восстановить утраченный контакт. Его инстинкты требуют вернуть всё на свои места.

Во взрослом возрасте масштаб трагедии кажется менее значительным, но подсознание об этом не знает. Оно реагирует так же: считает, что связь разрушена, а мы – в опасности. Чем сильнее наша эмоциональная зависимость от партнёра, тем труднее принять его предательство и осознать измену. Чем глубже и менее проработаны детские травмы, тем тяжелее переживается развод или разрыв отношений.

Ко мне обратилась Настя в крайне тяжёлом состоянии. Она находилась в глубокой депрессии, практически не могла есть, спать, с трудом выходила из дома даже в магазин.