Светлана Демидова – Переломный момент. Психология измены, цена неверности и пути к исцелению (страница 1)

Светлана Демидова

Переломный момент. Психология измены, цена неверности и пути к исцелению

Введение

Наверное, ничто так не будоражит воображение, как тема измен. Стоит кому-то оступиться – и сразу начинается обсуждение, осуждение, гипотезы: почему так вышло, кто виноват, что сделал партнёр не так. Внимание устремляется сразу на всех участников – на того, кто изменил, на того, кому изменили, и на того, с кем это произошло.

Но когда измена касается лично вас – неважно, в какой роли вы оказались, – всё меняется. Окружение может внезапно отдалиться, словно измена – это заразно. А может остаться рядом и смаковать детали – как при вас, так и за спиной. Якобы поддерживает, но создаётся ощущение, что на самом деле просто самоутверждается за ваш счёт: мол, у них, конечно, тоже всё непросто, но всё же не такое болото, как у вас. Обсуждать чужую боль просто, а переживать свою – страшно, одиноко и разрушительно.

Измена воспринимается как удар. Это землетрясение, ломающее доверие, самооценку, представления о себе и мире. Это может быть самым болезненным опытом в жизни, и при этом – одним из самых трансформирующих. Потому что измена – это не всегда конец. Иногда это начало. Начало переосмысления, взросления, обретения честности с собой. И – да, иногда – путь к новым отношениям, даже с тем же человеком.

Когда речь заходит об измене, большинство ищет виноватого. Хочется повесить ярлык: "он козёл", "она разлучница", "жена сама довела". Это создаёт иллюзию контроля: "со мной такого не случится, я всё делаю правильно". Но правда в том, что за изменой почти всегда стоит сложная история. Не просто неудовлетворённость в браке, а накопленные годами обиды, невысказанные чувства, детские травмы, личностные кризисы, разные представления о любви, близости, верности.

В терапии пары с изменой – как на минном поле. У каждого своя правда. Один не замечал, как терял контакт с партнёром. Другой устал быть вечно невидимым. А "третья сторона" – не всегда разрушитель, чаще просто человек, с которым кто-то искал утешения. Измена – это не всегда признак плохих отношений. Иногда – наоборот, в них было слишком много вложено, слишком много страха потерять, чтобы говорить честно.

Самое трудное – признать, что измена – это не причина, а симптом. Что никто не застрахован. Что идеальный брак – не гарантия, и внешность, и жертвенность – не защита. И именно это делает ситуацию такой пугающей.

Эта книга – попытка понять. Почему измены случаются? Что стоит за болью предательства? Можно ли простить – и нужно ли это делать? Как говорить с детьми? Как понять, уйти или остаться? И можно ли снова поверить – в другого человека и в себя?

Мы поговорим о детских травмах, которые незаметно управляют выбором партнёра. Об установках, переданных из семьи. О бессознательных сценариях, которые приводят к разрыву. О боли, вине, стыде и страхе, и о том, как пройти через всё это – и не сломаться.

Если вы пережили измену, стоите на перепутье, оказались в роли «третьего лишнего» или сами стали тем, кто изменил – эта книга для вас. Она не даст готовых решений, но поможет задать правильные вопросы. А ответы – вы найдёте сами. Внутри.

Вы найдёте в книге не только размышления и практические советы, но и истории моих клиентов. Все имена и детали изменены, чтобы сохранить конфиденциальность. Многие кейсы – собирательные, на основе десятков похожих историй.

Эта книга – поддержка для тех, кто оказался в самой трудной точке. Кто чувствует злость, растерянность, обиду, страх. Кто ищет ответы и надежду. Она – о переломных моментах, в которых рождается что-то новое. Пусть болезненно, но честно.

Измена – это не конец. Это точка невозврата. И только вам решать, какой будет следующая глава вашей жизни.

Многоликая измена: от флирта до второй семьи

Даже обсуждение потенциальной измены – это уже повод для скандала. Эта тема гораздо сложнее и многограннее, чем интернет-советы вроде «как быть тем, кому никогда не изменят». Но, увы, изменят вам или не изменят – это зависит от вас меньше чем наполовину, основная ответственность лежит на изменнике.

Но что же такое измена?

Лена недавно узнала, что ее муж уже несколько лет посещает специализированный спа-центр, предлагающий услуги для мужчин – массажи с «счастливым концом». Лена воспринимает это как измену. Муж же утверждает, что никогда не любил никого, кроме нее, не изменял ей, не спал с другими женщинами, а также не вступал в интимные переписки и не флиртовал с другими.

Артем узнал, что его жена Ева так хорошо отметила новогодний корпоратив, что, будучи пьяной, занялась сексом с кем-то в туалете. Она не помнит даже его имени, а узнала об этом только от коллеги уже после случившегося. С этим человеком у Евы не было никакой связи, и он тоже был в нетрезвом состоянии. Этот мужчина женат и у него есть дети, но он не собирается раскрывать этот случай и не намерен уходить от своей жены. Ева ему вообще не нравится. Артем в бешенстве.

Антон часто проводит время на порно-сайтах, часами просматривая видео, иногда в ущерб интиму в браке. Секс с женой его больше не привлекает, и он предпочитает порно. Можно ли считать, что он изменяет своей супруге?

Вероника общается в Тиндере с несколькими мужчинами, иногда переходя от флирта к виртуальному сексу. Она считает, что таким образом поддерживает огонь в своем браке и чувствует себя женщиной. Она утверждает, что у нее был только муж, и с другими мужчинами сексуальных связей не было.

Какая из описанных выше ситуаций является изменой, а какая – нет? Что думаете?

За понятием "измена" скрывается множество различных ситуаций. Что можно считать изменой? Массаж с "счастливым концом"? Приват на коленях? Флирт в переписке? Флирт наяву? Поцелуи на корпоративе под воздействием алкоголя? Просмотр порно? Мастурбация? Виртуальный секс? Воображаемый секс с коллегой? А если этот воображаемый секс прямо во время реального секса с вами? Вас просто заменили в воображении на другой аватар.

А теперь представьте, что один из партнеров считает флирт в переписке изменой, а другой – нет. И вот, флирт уже произошел. Кто в таком случае устанавливает границы измены? Потерпевший? Конечно, в идеальном мире все эти границы должны быть заранее оговорены, но кто из вас обсуждал такие нюансы заранее? В моей практике почти никто.

Мы все знаем, что секс на стороне – это измена. Но кроме секса существует много других ситуаций “на грани”. Иногда измена включает в себя секс, а иногда – нет. Воображаемый половой акт может быть гораздо более возбуждающим, чем реальный, особенно если это происходит с другим партнером, не в браке. Для психики важна энергия, а не само действие. Часто желание и эмоциональное переживание значат больше, чем сам половой акт.

Также то, что мы называем изменой, включает разные степени вовлеченности: например, секс за деньги или случайный поцелуй на корпоративе совсем не то же самое, что длительные эмоционально-важные отношения с другим человеком или создание второй семьи. Что бы вы предпочли: секс за деньги или случайный контакт с партнером, или же длительный платонический эмоциональный контакт с коллегой, который не подкрепляется физическими действиями, но длится несколько месяцев или даже год? Это та самая эмоциональная близость, которая должна быть только у партнёра, но при этом отдается другому человеку, нарушая основные отношения.

Восприятие измены у одного человека может изменяться в зависимости от его роли. Например, быть жертвой измены и считать, что вам изменили, – это одно, а быть виновником измены – совсем другое. Один и тот же половой акт будет восприниматься по-разному в зависимости от того, кто его совершает. Если вы случайно перепихнулись с кем-то на корпоративе под алкоголем, это, конечно, ошибка, но не стоит так сильно на этом зацикливаться. Алкоголь был паленый, и именно он повлиял на поведение. А вот если ваш партнер знал, что закидывает в себя крепкий виски, и всё равно напился да еще и переспал с кем-то – это уже совсем другой вопрос. Этот эффект социальные психологи называют эффектом исполнителя и наблюдателя. Когда изменяют мне, это эгоизм и ненадежность партнёра. Когда изменяю я – это просто стечение обстоятельств. Мы склонны концентрироваться на смягчающих обстоятельствах, когда думаем о себе, а когда оцениваем других, часто сваливаем всю вину на них.

Интересный факт: люди, которые никогда не думали быть неверными, нередко оказываются в роли инициатора измены. Те, кто осуждает измену и не стремится к ней, вдруг в какой-то момент понимают, что пересекли черту и теперь они – те самые, кто испортил жизнь и себе, и партнёру, и детям.

Что такое измена

Измена – это ситуация, в которой границы пары или одного из пары нарушаются из-за третьего лица. Эти границы устанавливаются договорённостями между партнёрами: тем, что они открыто обсудили, или тем, что считается само собой разумеющимся, но не было прямо озвучено.

История измены зачастую начинается задолго до её фактического совершения. Иногда её корни лежат в детстве, а порой уходят ещё глубже – в семейные сценарии. Например, бабушка могла передать дочери модель поведения, где измена воспринимается как норма, а та – своей дочери. Такое негласное правило, что для счастья в браке нужно искать любовь на стороне, передаётся из поколения в поколение. Но понимание причин не означает оправдание поступка. Никто не вынуждает изменяющего лгать и решать проблемы именно таким путем.