Стивен Розенфилд – Ухожу в Stand Up! Полное руководство по осуществлению мечты от Американской школы комедии (страница 36)

Шутки, над которыми иногда смеются то больше, то меньше, относятся к категории В. Когда максимум, что слышно в ответ на шутку, – смешок, если вообще слышно, то она из категории С. Твоя задача – превратить шутки категории В и С в шутки категории А.

Вот как это можно сделать. Во-первых, выступи с ними еще несколько раз. Так твоя подача станет более уверенной – и порой это все, чего не хватает таким шуткам, чтобы стать выше классом. В театре премьера всегда уступает спектаклям, показанным много раз. Реплики те же, а вот игра актеров более уверенная.

Если после нескольких выступлений лучше не стало, следующее, что можно предпринять – отредактировать и сократить шутку. Убедись, что у сетапа одна тема, и там четко задано направление панча. Убедись, что всем понятно твое отношение к ситуации. Посмотри, можно ли перефразировать реплику и сократить количество слов. Сделать шутку более напористой можно, убрав ненужные слова.

Твоя задача – превратить шутки категории «В» и «С» в шутки категории «А».

Если и это не помогло – самое время прибегнуть к моему секретному оружию. И можешь смело не делиться информацией, которую я тебе сообщу. В конце концов, книга стоила денег. Поэтому если захочешь не делиться знаниями с конкурентами, я слова не скажу.

Последний и самый действенный способ повысить классом шутку до категории А – поменять отношение, которое ты выражаешь, на абсолютно противоположное. Давай, например, снова обратимся к отрывку Лоры Басси со стр. 82, где она шутит про присмотр за детьми. Вот так эта шутка выглядела на черновике:

Ненавижу присматривать за младенцами. Они ни черта не делают, а тебе приходится с утра до ночи трепаться с ними этим детским голоском дни напролет, например (сюсюкая): «Ой-ой-ой, а кто это у нас самый лучший в мире малыш? Кто самый сладкий?» В чем фишка-то? Они все равно никогда ничего не понимают… и сочувствия от них не дождешься. Даже когда я жалуюсь, что сегодня еще шесть человек на фейсбуке объявили о помолвке. А Джастин и Леа купили дом, когда я живу практически в коридоре. Они просто лежат, и им плевать.

Но когда Лора воспользовалась моим секретным оружием, то шутка стала выглядеть так:

Просто обожаю присматривать за младенцами. Они приходят в восторг от всего, что ты говоришь, просто следи за интонацией. Я обычно их использую вместо психолога. Примерно так (сюсюкая): «Э-эй! Сегодня на фейсбуке еще шесть человек объявили о помолвке! (Изображает, что стреляет себе в голову из пистолета) Бдыщь! А Джастин и Леа купили дом! А я живу в… коридоре!»

На выступлении отредактированные подобным образом шутки Лоры вызывали смех категории А. Она поменяла свое отношение с «ненавижу» на «просто обожаю».

Если у шутки чувствуется потенциал, но что-то нужно в корне изменить, лучше всего будет изменить свое отношение на прямо противоположное.

По своему опыту скажу: шутку категории С можно поднять до категории В, а потом, доработав, можно повысить ее категорию до А. Но иногда шутку не спасти, сколько над ней ни бейся. Вот что стоит сделать с этими неподдающимися: если это шутка категории В и она гарантирует тебе смех в зале, такие понадобятся, когда нужно потянуть время, потому оставь ее. Но если это шутка категории С и даже после редактуры и нескольких выступлений ее не спасти, выбрасывай ее. На смешках далеко не уедешь. Так только аудиторию растеряешь.

Используя такую классификацию, Лора сделала прекрасную финальную версию черновика о звуках животных (стр. 171). На выступлении шутки про реально издаваемые звуки никогда не вызывали смеха больше категории С. Поэтому их вырезали:

Обычно все пытаются научить детей звукам, которые произносят животные, ведь это так мило, даже несмотря на то, что половина из них к животным не относится… Свинки говорят: «Хрю-хрю!» Свинки не говорят «ХРЮ-ХРЮ»! Свинки говорят (изображает реальные звуки). Это ни разу не мило. Никто не хочет, чтобы ребенок разгуливал и выдавал нечто подобное. (Дважды изображает реальную свинью)

Большая часть шуток про то, что говорят мужчины, вызывала смех класса В. А строчку, которая не тянула, мы вырезали.

Иногда мужики оказываются свиньями. А как говорят свиньи? «Блин, детка, ты выглядишь круто! Иди-ка сюда!» (Свистит) «Слышь, я в стельку, и мне не сдались отношения. Ты не хочешь подойти?»

Чтобы поднять эти шутки до класса А, Лора внесла кое-какие изменения. Она поняла, что если поменяет тему, то панч станет абсолютной неожиданностью. Также она подчистила слова в панчлайне и добавила второй панч. Вот финальная версия:

Родители обожают учить детей звукам животных. Мне этого не понять. Ведь они учат их: «Свинки говорят хрю-хрю», но свинки «хрю» не говорят. Свинки говорят… «Я пьяный двадцати-че-то-там мужик у бара. Отношений не хочу, одиночество не люблю».

Так как эти шутки вызвали сильный смех категории А, она приписала еще одну, которая также вызывала смех категории А:

Коровки говорят: «Мууу». Не-а, ничего подобного. Коровки говорят: «Привет, я Лора, и прямо перед шоу я сожрала две тысячи калорий».

Последняя шутка номера относилась к категории В, Лора смогла повысить ее классом, просто сделав более лаконичной.

Не пойму, почему бы не научить их чему-то, что подскажет им, что делать со своей жизнью: что говорит двадцатисемилетняя безработная, которая сейчас за тобой присматривает? «ПОМОГИТЕ!» – «Даже не думай поступать на связи с общественностью!»

Такой подход позволил Лоре взять смешной, но беспорядочный и шероховатый комедийный отрывок и превратить его в шутки категории А.

Выше я уже упоминал о том, что будет здорово иметь про запас хорошие шутки класса В, если придется тянуть время. Но в этом случае речь идет про обычные выступления. Иногда бывают ситуации, в которых придется из кожи вон лезть. Профессиональные смотры, соревнования, прослушивания в клубы, на комедийные фестивали или телевидение, или вечер, когда в зале какая-то шишка из этого бизнеса – такие мероприятия требуют специальных, профессиональных сетов, как их называют сами комики. Такие сеты состоят не просто из материала категории А, а из оригинального материала категории А. Ведь некоторые шутки, даже высшей пробы, совершенно банальны и шаблонны, например из разряда «я наполовину…»:

Я наполовину немец, наполовину ирландец. Я очень дисциплинированный алкаш.

Над такими шутками зрители будут очень сильно смеяться, но вот профи этого бизнеса слышали их не раз. Поэтому когда я готовлю своих студентов к показательному просмотру Американского института комедии, я настаиваю, чтобы они убрали те шутки, которые мог бы рассказать любой, даже если они категории А. Я хочу, чтобы то, что доносится из их ртов, было не только смешным, но и четко отражало их уникальные личности, и чтобы никто из комиков не смог такое повторить.

Накапливать и выстраивать сет класса А – дело всей жизни. Ведь есть отличные шутки класса А, но из-за специфичности тем у них может быть ограниченный срок службы, и в скором времени их придется заменить. У стендапера могут появиться просто разрывные шутки о каких-то новостях или событиях, которые могут быстро устареть или перестать работать. Информация слишком быстро теряет актуальность. Есть еще категория шуток с очевидным сроком годности, например шутки об изменениях в жизни юмориста. Если пять лет назад ты был жирным, а сейчас уже нет, то шутки про жирдяя работать перестанут. Зрители должны чувствовать, что ты шутишь о том, что для тебя актуально здесь и сейчас. В комедии прошлое смешно лишь тогда, когда вцепилось тебе в глотку.

Но есть шутки, например, у Марка Твена, их я цитировал раньше, вот они останутся актуальными и смешными навсегда. Из-за возрастающего числа развлекательных площадок стендап-комики должны постоянно придумывать новые шутки. Во времена водевиля, до появления радио и телевидения комик мог довести до ума двадцатиминутный номер и выступать с ним, ничего не меняя, в театрах по всей стране на протяжении многих лет, и не нашелся бы в зале человек, который уже слышал этот номер. Но технологический прогресс позволяет с каждым разом дешевле и проще выходить на большую аудиторию. И, соответственно, комикам нужен постоянный приток материала. Видео с выступления Тиг Нотаро с шуткой про рак груди моментально стало вирусным, и за несколько дней его посмотрели десятки тысяч человек по всему миру.

Чтобы отвечать постоянному спросу на шутки, представь, что твое творчество проходит по двум конвейерам. На первом у тебя шутки, с которыми ты уже выступаешь. Ты хочешь их доработать, чтобы они стали шутками категории А. Выкладывайся по полной. Не довольствуйся умеренным смехом. Даже если шутка вызывает хороший смех, посмотри, а нельзя ли сделать ее еще лучше. Перепиши и опробуй ее.

Хорошим примером этому послужит шутка Тиг Нотаро про рак груди. Она выступала с ней впервые и разыгрывала диалог, как грудь «отвечает» на ее постоянную критику:

Знаешь че? Задолбала. Сваливаем.

Над панчлайном публика очень смеялась, но Нотаро это не устроило. Она увидела возможность сделать шутку лучше, повысив ставки.

Знаешь че? Задолбала. Давай-ка ее прикончим.

Такой процесс редактирования шуток, а потом их обкатки на выступлениях, чтобы определиться с идеальной подачей, и происходит на первом конвейере.