Стефани Шталь – Твоїй внутрішній дитині потрібен дім (страница 45)
4. Відчуття мети: якщо ти зволікаєш з обмеженим у часі завданням,
наприклад поданням податкової декларації, то, задіявши всі органи чуття, відчуй, як почуватимешся після його виконання. Якщо ж ти постійно відкладаєш початок якоїсь регулярної ді-яльності, як-от заняття спортом, то, використавши всі органи чуття, відчуй, як почуватимешся, коли початок уже буде позаду
242
й ти регулярно тренуватимешся. Цілковито насолодися гарним самопочуттям — активуй свою світлу дитину.
5. Установлюй проміжні цілі, якщо завдання видається тобі занад-
то великим. Скажімо, якщо хочеш почати бігати, то спершу за-плануй протягом пів години почергово ходити та бігати. Це не так важко, тому знижує рівень початкової перешкоди. Або ж якщо хочеш прибрати в підвалі, то не потрібно витрачати на це свою тижневу відпустку. Заглибившись у такі роздуми, тобі ні-коли не вдасться втілити свій план у життя. Натомість постано-ви собі наводити лад щодня протягом години після роботи. Тобто став перед собою реалістичні цілі, яких легко досягти.
6. Занотовуй плани у свій щоденний та/або тижневий розклад.
7. Плануй винагороди: наприклад, якщо тобі вдасться прибирати
підвал по годині щовечора протягом тижня, ти маєш право ви-конати якесь своє бажання. Або ж нехай хтось нагородить тебе. Скажімо, якщо ти працюєш сам/-а, а партнер/-ка відпочиває, то після того попроси зробити тобі в нагороду масаж спини.
Назавжди запам’ятай: енергія відкладання коштуватиме тобі зусиль 24 години на добу сім днів на тиждень. Енергія «я це подужаю» вима-гає значно менше часу та старань.
ПОЗБУДЬСЯ ВЛАСНОЇ ВПЕРТОСТІ!
Є дуже багато людей, чия внутрішня дитина потрапила в паст-ку непокори. У підрозділах «Конфлікт автономність — залеж-ність» та «Захисна стратегія: прагнення до влади» я вже трохи згадувала про тих, чия тіньова дитина має завищене прагнен-ня діяти максимально самостійно та незалежно. Здебільшого у відповідь на надлишок контролю, який вона відчувала вна-слідок батьківського виховання в дитинстві. Їхня тіньова дитина
243
застрягла у фазі непокори. Покладені на неї очікування ви-кликають рефлективний опір. Щоб довести собі власну ав-тономію, такі люди не роблять саме того, чого від них очіку-ють, і бойкотують не лише свої стосунки, а й передусім самих себе. Відмовляючись задовольняти вимоги й очікування сво-го оточення, вони надуживають обхідними шляхами та зу-пиняються. Немало є й таких, хто не досягає потенційних кар’єрних висот, тому що їхня тіньова дитина зухвало від-мовляється виправдати сподівання батьків. Багато з них та-кож страждає і від страху перед прив’язаністю, оскільки близькість постійного партнерства загрожує їхній потребі в автономії. У стабільних стосунках вони почуваються наче у в’язниці й бояться за особисту свободу. На думку їхньої ті-ньової дитини, щоб бути коханою, вона нібито
Якщо ти відчуваєш, що це тебе стосується, то маєш раз у раз давати зрозуміти своїй тіньовій дитині, що ти тепер уже вели-кий/-а і дорослий/-а. Тобі не потрібно через заперечення по-стійно доводити собі, що маєш владу. Проаналізуй свій опір на основі дуже конкретних ситуацій, у яких він знову й знову виникає. Збагни власні постулати, які лежать у його основі. У таких випадках часто ховаються постулати на кшталт: «Я від-повідальний/-а за твоє щастя!», «Я маю завжди бути з тобою!», «Я мушу пристосуватися!», «Мені не можна оборонятися!», «Я не маю права бути собою!» Твоя тіньова дитина компенсує ці постулати, вдаючись до активного чи пасивного опору. Усві-дом за допомогою свого внутрішнього дорослого, що це така сама залежність, як і виправдовування очікувань. Адже якщо
244
ти завжди мусиш знати, чого хоче інша людина, щоб потім вирішити, чого не хочеш, це не додає тобі автономності.
Твоя проблема полягає в тому, що ти не вмієш відмежову-ватися від очікувань своїх близьких, а отже, часто точно не зна-єш, чого хочеш сам/-а. Позаяк тобі важко самоствердитися, ти дедалі радикальніше віддаляєшся від реальних та уявних очі-кувань свого оточення. Так би мовити, втікаєш на випереджен-ня. Якщо хочеш розірвати цю закономірність, то дуже важливо дати своїй тіньовій дитині зрозуміти, що ти тепер вільна дорос-ла людина. Адже твоя тіньова дитина все ще в полоні минулої реальності, коли всім керували мама і тато.
Тільки коли на глибинному рівні відчуєш, що тепер ти вільна людина, то зумієш по-справжньому автономно вирішити, чого хочеш, а чого ні. Тоді зможеш зі справді добрим відчуттям сказа-ти «так», адже тоді відчуватимеш, що саме
Спілкуючись з людьми, намагайся знову й знову відчувати себе та запитувати, як у тебе зараз справи і що б ти хотів/-ла сказати чи зробити. А ще цілком усвідомлено відчуй, наскіль-ки інтенсивно запускається твоя програма, коли ти в оточен-ні інших і намагаєшся їм якомога більше догодити. Адже саме тут закладено причину твого опору. Твоя тіньова дитина по-стійно боїться потрапити в залежне становище, тому вимагає так багато вільного простору, незалежності, а отже, і влади для себе. Коли спіймаєш себе на черговому нападі впертості та не-покори, свідомо ввійди в режим «Дорослого» і проаналізуй ситуацію своїм ясним розумом. Слід раз у раз наголошувати собі, що ти з іншою людиною на рівних. У тебе такі самі права, й ти вільний/-а. А тоді подумай, чи справді справедливо та
245
правильно бойкотувати бажання партнера/-ки. Адже часто ти настільки заклопотаний/-а захистом своїх кордонів, що втра-чаєш емпатію до потреб інших. Якщо ти ототожнюєш себе зі своєю впертою тіньовою дитиною, то твій співрозмовник швидко мутує у ворога. Тому тренуйся якомога частіше стави-ти під сумнів своє сприйняття й виправляти його. Численні вправи в цій книжці допоможуть тобі на цьому шляху.
ПЛЕКАЙ ХОБІ ТА ЗАЦІКАВЛЕННЯ!
Робота та діяльність ощасливлюють. А лінь, навпаки, засму-чує — це знав ще Тома Аквінський, який і сформулював відпо-відне твердження. Діяльність має антидепресивну дію, занурює нас у стан самозабуття й так полегшує наше психічне життя. Це довели численні дослідження про відчуття щастя. Провідним теоретиком цих праць був психолог з невимовним прізвищем Чиксентмігаї, який увів поняття
Якщо в тебе мало зацікавлень і немає хобі, то наполегливо рекомендую тобі розширити цю сферу у своєму житті. Помір-куй, що тобі приносить задоволення, і почни це робити. Ніко-ли не думай, що ти для чогось занадто старий/-а. Багато що найкраще засвоювати саме в старшому віці, адже такі люди вже набули кращих стратегій навчання, ніж у дітей. Скажімо, усупереч поширеній думці, дорослі опановують музичні 246
інструменти набагато швидше, ніж діти. Сама я почала грати на піаніно аж у 42 роки і дуже швидко навчилася.
Хобі та інтереси допомагають привернути увагу до речей, які перебувають поза твоїм полем зору. Це відволікає від власних егоїстичних клопотів і наповнює радістю та гордістю, коли щось вдається щоразу краще й коли здобуваєш дедалі більше знань. Це здоровий спосіб підвищити самооцінку. Якщо зосереджено та завзято присвячуєш себе якійсь діяльності, твоя тіньова дити-на перебуватиме в стані спокою, а світла буде просто в захваті.
Зацікавлення та хобі допомагають самореалізуватися. Фор-мування інтересів — у твоїх руках. Тут тобі не потрібно чекати, поки хтось ощасливить тебе або зробить щось, щоб тобі стало краще. Однак май на увазі, що кожне здобуття навичок має свої сухі періоди. Якщо ти з людей, які багато починають і мало закінчують, то ще раз опрацюй підрозділ «Подолай свою лінь!».
Плекаючи хобі та інтереси, ти береш відповідальність за своє самопочуття. Звісно, це стосується й твоєї нерегулярної діяль-ності: наприклад, коли ти запрошуєш на вечерю друзів, ідеш у кіно чи відвідуєш влітку відкритий басейн. Не чекай, що щось трапиться, а твори своє життя в усіх можливих аспектах.
Це був короткий огляд найважливіших золотих стратегій. Напевно, деякі ти застосовуєш вже давно, інші, мабуть, тобі менш відомі. Як я вже писала, зрештою, завжди йдеться про формування взаємин. А вони стають радіснішими, якщо кра-щають наші взаємини із собою. Що уважніше я стежу за своєю тіньовою дитиною, то менше схильна проєктувати власні стра-хи та недоліки на інших людей і менше вдаюся до захисних стратегій, які радше обтяжують, а не полегшують мої взаєми-ни з іншими. Що частіше я перебуваю у режимі світлої дитини, то легше мені ставитися доброзичливо до себе та оточення.