Стефани Шталь – Гнездо, которое дарит крылья. Самостоятельность ребенка начинается с привязанности (страница 35)

Второе предложение относится к настоящему: отвлеки свое внимание от ребенка и снова стань интересным для себя. Найди себе область, в которой сможешь задействовать свои способности, например почетную должность или хобби. Мы знаем, что такая формулировка несколько провокационна. Прости, пожалуйста. Но ты знаешь, что мы имеем в виду. Найдя себе увлечение, ты будешь меньше беспокоиться о ребенке и тем самым создашь в ваших отношениях необходимую дистанцию.

«Лучше оставайся со мной»: чрезмерная опека

Чрезмерная опека сигнализирует ребенку: «Я не доверяю тебе ни в чем», – и преграждает ему путь к самостоятельности. Когда же именно она начинается? Она проявляется каждый раз, когда родители берут на себя задачи, с которыми ребенок мог бы справиться сам. То есть вместо того чтобы поощрить и дать совет, как нарезать хлеб, они говорят: «Нет, отдай нож, он слишком острый. Вдруг поранишься». Почти все родители боятся за своих детей. Мы храним их как зеницу ока, потому что заботимся об их безопасности и сохранении жизни. К сожалению, чрезмерная защита – это тенденция нашего времени. Когда мы, авторы книги, были детьми, мы ходили самостоятельно в детский сад и в школу, которые находились не так уж и близко. В наше время это было нормально. По пути иногда приходилось выдерживать «небольшое сражение»: старшие дети могли развлекаться тем, что подкалывали кого-то по дороге. Если в 70-х годах 90 % учащихся начальной школы ходили на занятия самостоятельно, в 2012 году, согласно социологическому опросу, половину всех учеников привозили в школу матери [22]. При этом самостоятельный путь до школы имеет много положительных аспектов. Когда дети приходят в школу, они бодрее, а еще у них есть время, чтобы пообщаться со своими друзьями. Кроме того, повышается уверенность в собственной автономии.

Снизилось и число детей, играющих на улицах и тротуарах. Еще в 2000 году около половины детей Германии использовало улицу как место для игр и спорта [23]. Конечно, это связано с изменением условий жизни. Потому что мнение об играх вне дома зависит от того, насколько опасными мамы и папы расценивают улицы. Родители считают, что улицы с высоким уровнем движения представляют угрозу [24]. Это означает, что наличие более оживленных улиц приводит к тому, что дети играют вне дома все меньше и меньше, в результате чего контроль со стороны взрослых усиливается. Настоящие свободные зоны встречаются реже. Это в какой-то мере вдохновляет родителей-вертолетов.

Однако мы хотели бы посоветовать не допускать этого. Прояви творческий подход и создай своему ребенку новые свободные пространства, которые соответствуют вашей жизненной ситуации. В крупных городах, например, есть много спортивных секций и кружков по интересам. Здесь твой ребенок может практиковать автономию – если только ты все время не сидишь на тренерской скамейке и не смотришь на него. Во многих домах также есть задние дворы – твой ребенок может безопасно играть там. А если путь в начальную школу подразумевает переход через дорогу, все равно со временем можно позволить своему ребенку ходить на уроки самостоятельно.

Когда родители гиперопекают своих детей, ими часто руководит страх. Пока он существует, мы будем склонны к чрезмерной опеке. Поэтому, если мы хотим это прекратить, нужно первым делом взглянуть страху в лицо.

«С тобой ничего не должно случиться»: родительский страх

Сегодня мамы и папы субъективно считают, что для детей мир стал менее безопасным. Они боятся, что их ребенок станет жертвой сексуального насилия или нападения со стороны подростков; или уверены, что путь до школы слишком опасен. Это ощущение опровергает статистика. Например, сексуальное насилие над детьми и подростками происходит в основном в ближнем окружении, то есть в семье и кругу знакомых. Нападения со стороны посторонних – скорее исключение. Или, например, число ДТП со смертельным исходом для детей сократилось. Тем не менее, согласно репрезентативному опросу, 70 % всех родителей считают, что для детей мир стал более опасным. Результат: из субъективного чувства страха многие родители слишком ограничивают свободу своих дочерей и сыновей.

Истинное счастье

Один богатый человек попросил дзен-мастера подарить ему мудрость, которая принесет счастье его семье. Мастер приказал принести большой лист бумаги и написал: «Умирает отец, умирает сын, умирает внук». Когда богач прочитал это, он разозлился и сказал: «Ты должен был написать не что-то удручающее, а то, что приносит счастье». Мастер ответил: «Если твой сын умрет раньше тебя, это принесет невыносимую боль твоей семье. И если твой внук умрет раньше сына, это также повергнет в глубокое горе. Когда в семье поколение исчезает за поколением в правильном порядке, это настоящее счастье».

Мы, родители, переживаем, что с нашим ребенком может что-то случиться, и боимся, что он может умереть раньше нас. Однако мы мало говорим об этом, хотя это чувство сопровождает нас как постоянный фоновый шум. Может быть, причина кроется в том, что мы боимся боли. Потому что мы знаем, что она может стать непреодолимой и парализующей. Одна женщина, дружившая с нами, однажды сформулировала это так: «Я регулярно разговариваю с Богом и говорю ему, что могу выдержать все, даже такую ужасную болезнь, как рак. Но если с моими детьми что-то случится, я сломаюсь». Мы желаем от всей души, чтобы наши дети пережили нас.

У нас нет легкого решения, как справиться со страхами родителей. И мы понимаем, что матерей и отцов постоянно сопровождает страх – в конце концов, мы чувствуем ответственность за наших детей. Это не прекращается даже тогда, когда они выросли. Мы не можем быстро отогнать от себя сильный страх болезни, ущерба здоровью или даже смерти собственных детей. Но мы можем быть настолько смелыми, чтобы не отрицать его и смотреть ему в глаза, принимать его. Тогда есть шанс, что он не набросится на нас из-за угла. Ведь если из-за своего страха мы не позволим нашим сыновьям и дочерям занять свое место в мире, в результате они не будут доверять себе. Таким образом, мы преградим им путь к самостоятельности.

Остров рефлексии: страх за ребенка

Здесь речь идет не о том, чтобы избавиться от страха. Мы вообще не в состоянии это сделать. Скорее, это упражнение является приглашением к противостоянию своим страхам. Во многих сказках и мифах герой должен встретиться со своим страхом. Важно внимательно посмотреть в глаза монстру.

Насколько силен мой страх за своего ребенка (детей)? По шкале от 0 (совсем не боюсь) до 100 (я парализован страхом). Поставь крестик на шкале ниже, руководствуясь интуицией. Кстати, иногда мы боимся за одного ребенка больше, чем за другого. Если у тебя двое или более детей, можешь поставить крестики в отношении каждого из них.

Чтобы получить представление о том, как обращаться с анкетой, приведем пример того, как ее заполнила Эллен.

Эллен – мать 16-летней Анны. У девушки первый серьезный роман, она сильно влюблена. Эллен поймала себя на том, что боится за Анну. Что, если бойфренд причинит ей боль? Что, если они занимаются сексом? Ведь Анна еще совсем не созрела для этого. О боже, а если Анна забеременеет?

0 % 100 %

Эллен ставит крестик на 75 %.

Вопрос: Что питает мой страх?

Откуда на шкале возникает то или иное число? Можешь записать свои ответы.

Эллен достаточно храбра, чтобы встретиться со своим страхом. Она записывает все. Возможно, Анна будет несчастной. Она может забеременеть, тайно сделать аборт и получить при этом заражение крови… Только после того как Эллен записала все свои страхи, ей пришло в голову, что у дочери много общего с ее собственной историей. В подростковом возрасте Эллен чувствовала себя очень неуверенно. Когда один мальчик заинтересовался ей, она тут же переспала с ним. Ничего приятного в этом первом опыте не было, а после она боялась, что забеременела.

Вопрос: Что снимет тяжесть с моей души?

Почему я еще не достиг 100 %? Откуда берутся те проценты, которых не хватает до 100 %?

Эллен записывает: «Анна – уверенная в себе девушка. Она гораздо лучше знает, чего хочет, чем я в ее возрасте. Кроме того, она осведомлена в этом вопросе. Она настаивала бы на том, чтобы бойфренд пользовался презервативами».

Вопрос: Каков мой вывод?

Как уже было сказано, цель упражнения не в том, чтобы избавиться от страха. Может быть, благодаря рефлексии это чувство уменьшится, но необязательно.

Для Эллен чувство тревоги несколько уменьшилось. Теперь она оценивает его в 50 %. Кроме того, ей стало ясно, что она хочет поговорить с дочерью.

Доверие к жизни

Чтобы мы могли что-то противопоставить страху, нам нужен здоровый жизненный оптимизм. Рейнская мудрость «Все будет хорошо» кратко формулирует то, что придает нам сил в борьбе со страхом. Принципиальное доверие к жизни – часть нашей психологической устойчивости, то есть нашей выносливости в неблагоприятных жизненных ситуациях. Можем ли мы задействовать его, зависит и от нашего опыта привязанности. Если мы обрели глубокое базовое доверие еще в раннем детстве, это будет поддерживать нас всю жизнь. Это доверие распространяется и на то, что наши дети находятся в безопасности.

Люди с базовым доверием скорее надеются на то, что все как-нибудь образуется. В мире они чувствуют себя более уверенно, чем те, у кого доверия нет. А что делают другие? По собственному признанию, им тяжелее. Однако вполне возможно установить базовое доверие и во взрослом возрасте. Свое доверие ты можешь питать осознанием того, что в твоей жизни до сих пор было хорошо и за что ты можешь быть благодарен. Таким образом ты составишь небольшую биографию успеха. Следующее упражнение поможет тебе в поиске собственных достижений.