Стефани Шталь – Гнездо, которое дарит крылья. Самостоятельность ребенка начинается с привязанности (страница 37)
Когда взрослые постоянно сигнализируют, что чувствуют себя перегруженными, или даже временно отказываются от ответственности за воспитание, дети берут на себя родительскую роль. Эта деформация ролей происходит у всех участников событий подсознательно. Как правило, проблема касается скорее автономных родителей. Для них постоянный контакт с семьей означает большую трату сил. Если в течение длительного времени они пренебрегают своей потребностью в автономии, то ощущают себя взаперти и иногда предпочли бы сбежать.
Тебе тоже иногда хочется все бросить? Конечно, твой ответ положительный. Независимо от того, отнес ли ты себя к автономным или к адаптированным родителям. Пожалуйста, помни: это нормально. Если ты
Остров рефлексии: когда дети берут на себя слишком большую ответственность
1. Внимательно подумай, что твой ребенок может делать в соответствии с его возрастом.
Обычно это словно хождение по краю. Нелегко ответить на вопросы: «Что я могу доверить ребенку? Какие обязанности он может взять на себя согласно возрасту? С чего начинается перегрузка?» Если родители снимают с детей все обязанности, те не могут себя проявить. От этого страдают их жизненные навыки и самооценка. Если же отцы и матери требуют непосильного, слишком взрослого поведения, очень часто это может повлиять на детей психологически. Попробуй выяснить, с какими задачами и обязанностями твой ребенок может справляться в соответствии с возрастом. В чем ты предъявляешь к нему чрезмерные требования?
2. Причина предъявления детям чрезмерных требований часто одна: Если ты и правда чувствуешь себя перегруженным, подумай, где и от кого можно получить помощь. Именно родители-одиночки часто получают слишком мало социальной поддержки и, следовательно, должны еще активнее искать предложения о помощи.
Если ты не можешь вспомнить, кто мог бы тебя поддержать, самое время расширить круг общения. Во многих городах существуют кафе для матерей с детьми или проводятся встречи родителей-одиночек. Возможно, это удобное место для начала. Иногда лечение матери и ребенка – это тоже то, что нужно, чтобы перевести дух и восстановить силы.
Для детей хорошо, когда они не должны быть ни слишком большими, ни слишком маленькими. Тогда есть все условия для того, чтобы подготовиться к первому полету и расправить крылья. Родители становятся инструкторами полета, когда поощряют автономию своих детей.
Источники силы: доверять и поощрять
Дети могут развивать свою автономию только в том случае, если мы им что-то доверяем. Может быть, даже стоит подчеркнуть: они смогут стать самостоятельными только в том случае, если мы посчитаем их способными на что-то. Тот, кто справляется с задачами, особенно сложными, становится после них крепче. Если, например, мы доверяем ребенку самостоятельно сходить к другу после обеда, это укрепляет его самооценку. Даже если подросток ворчит, потому что должен сам стирать белье, это тренирует его жизненные навыки. При этом важно учитывать способности ребенка. Он не должен чувствовать, что от него требуют слишком много или слишком мало.
Пример: Катрин не хватает двух яиц для блинного теста. Она отправляет свою дочь Лили (пять лет) к соседке, чтобы одолжить два яйца. Девчушка возвращается, сияя от радости. Соседка не только с удовольствием одолжила ей два яйца, но еще и незаметно положила пакетик мармеладных медвежат. Теперь Лили может печь блины вместе с мамой. Катрин предвидела, что Лили вполне справится с этой маленькой задачей. После этого ее дочь чувствует себя сильнее. С другой стороны, идти в супермаркет было бы явно слишком далеко и опасно для пятилетнего ребенка.
Опыт успешного решения задачи оставляет в нас чувство компетентности, которое психологи также называют самоэффективностью.
Самоэффективность означает, что мы обнаруживаем убежденность в том, что можем чего-то добиться. Чувство того, что вы не просто находитесь во власти жизни и отношений, а можете в них вмешиваться, участвовать в создании и контролировать, укрепляет самооценку. Если ребенок регулярно получает опыт того, что может чего-то добиться, эти переживания успеха могут превратиться в глубокое внутреннее убеждение «Я могу чего-то добиться» или «Я добьюсь того, что задумаю». Здесь говорится и об ожидании самоэффективности. Тот, кто обладает большим ее количеством, предполагает, что может внести свой вклад в мир. Стабильное ожидание самоэффективности помогает нам долго держать руку на пульсе, то есть более настойчиво преследовать цель и игнорировать поражения, потому что мы верим в свой успех. Итак, если мы ставим перед детьми задачи, которые те, приложив усилия, могут успешно решить, то тем самым мы укрепляем их чувство самоэффективности и самооценку. Они все чувствуют: и когда мы ожидаем, что они успешно выполнят задачу, и когда мы с тревогой наблюдаем за ними: «Он справится? Он не справится?»
Особенно если перед чадом стоит задача, требующая старания и терпения (например, он волнуется из-за того, что играет роль в школьной постановке), не стоит добавлять ему своих страхов от Сумрачного ребенка. Потому что сейчас ему нужно, чтобы мы верили в него. Мы должны оказать поддержку своему ребенку, воодушевляя его. При этом у действенного воодушевления нет скрытого плана. Его нельзя использовать, если хочешь на что-то воздействовать. Когда я говорю своему ребенку, который нервничает перед выходом на сцену: «Я знаю, что ты волнуешься. А еще я знаю, что вчера ты очень хорошо знал свой текст», – я связываю с этим желание укрепить в нем веру в свои силы. Было бы менее полезно, если бы я думала, что он
Здесь ты можешь, если захочешь, перечитать раздел «Ты должен быть лучше меня» (см. стр. 178).
Чтобы узнать, какой тип воодушевления поможет, можно еще раз посоветоваться со своим Солнечным ребенком. Вспомни, к кому ты раньше любил обращаться, когда у тебя были проблемы или когда что-то волновало тебя особенно сильно. Конечно же, это были люди, которые были благосклонны к тебе, слушали тебя, смотрели дружелюбно и видели, что ты делаешь хорошо. Может быть, ты вспомнишь пару подбадривающих улыбок или кивок в знак поддержки. Воодушевление – это больше, чем похвала. Воодушевление – это вопрос отношения. Мы передаем своему ребенку: «Ты достаточно хорош таким, какой ты есть! Я верю в то, что ты хорошо справишься с задачами, которые ставит перед тобой жизнь».
Экскурс: пубертатный период – второй период упрямства и конец детства
Когда первые периоды упрямства в детском возрасте заканчиваются, мы облегченно выдыхаем. Обычно затем следуют несколько лет, в течение которых дети ведут себя более спокойно. Однако затем наступает пубертатный период, и стремление наших детей к автономии достигает еще одного пика. С точки зрения подростков, пубертатный период – это то время, когда родители становятся трудными, ужасными и неприятными. С точки зрения отцов и матерей, дети тоже часто меняются в шокирующем их направлении. Дети становятся самостоятельными людьми со своими взглядами, а их взрослые черты проявляются все более заметно. В период полового созревания мальчики и девочки становятся юношами и девушками. Гормоны обеспечивают радикальную перестройку на уровне организма. Мозг человека тоже претерпевает значительные изменения.
Эта фаза относительно длительная: в наши дни считается, что пубертатный период протекает примерно с 11 до 21 года.
Дети в этот период эмоционально уязвимы, импульсивны, склонны к риску и достаточно часто невыносимы с точки зрения родителей. Если мы сейчас еще раз затронем вопрос привязанности и автономии, станет ясно, что во время переходного возраста автономные стремления ребенка усиливаются. Некоторые подростки бескомпромиссно отделяются от родителей, и связь обычно обрывается. Одна мать рассказывает: «Для меня было просто ужасно, что мой сын становился все молчаливее. В некоторые дни мы говорили друг другу только “доброе утро” и “спокойной ночи”, а между этими фразами не разговаривали вообще».
Иногда отделение происходит громогласно: «Да пошли вы!» – раздается в коридоре. Особенно в начале полового созревания некоторые дети словно попадают под контрастный душ из чувств. С одной стороны, существует большая потребность в близости: «Моя 14-летняя дочь села мне на колени и прижалась ко мне». С другой стороны, родители посылаются ко всем чертям: «Мама, не нервируй».
Для эффективной поддержки подростков требуется, чтобы родители, с одной стороны, отпускали, а с другой – оставались рядом.
Это настоящая проблема, но чем лучше мамы и папы определили собственное отношение к привязанности и автономии, тем успешнее удается ее решить. Если в пубертатный период что-то совершенно не ладится, то это в основном потому, что родителям не удается жить в контакте с детьми, соблюдая баланс привязанности и автономии.