Стефани Шталь – Гнездо, которое дарит крылья. Самостоятельность ребенка начинается с привязанности (страница 38)

Адаптированные родители могут испытывать настоящие душевные страдания, когда ребенок борется за свободу. Они боятся, что отношения могут разрушиться. Тогда они, возможно, особенно стремятся поддерживать контакт. «Я прямо-таки умоляла ее о внимании. Снова и снова я стояла в дверном проеме ее комнаты и пыталась поговорить. Я отправляла сообщения с сердечками в WhatsApp и предлагала прогуляться по городу. Все безрезультатно», – рассказывает мать. Даже если дети закатывают глаза, это все-таки предложения для поддержания отношений, которые говорят сыну или дочери: «Я рядом. Ты мне небезразличен».

Автономные же родители иногда отпускают ребенка слишком рано и, возможно, больше не проявляют повышенного внимания к тому, что с ним происходит. Они могут сказать своему подростку: «Ты почти взрослый. Делай что хочешь». При этом для молодых людей родители являются ориентиром. Потому что подростковый период жизни чреват рисками [26]. Для этого этапа жизни характерно, что опасности недооцениваются, а собственные возможности переоцениваются. Поэтому подростки гоняют на автомобилях, напиваются до потери сознания или занимаются незащищенным сексом. От большинства советчиков родители слышат, что могут расслабиться и относиться к суете спокойно. Однако нельзя отпускать поводья слишком рано. И вновь нужен устойчивый баланс между контролем и свободой.

Если все идет хорошо, пубертатный период – это время полемики, по завершении которой родители и дети относятся друг к другу как автономные люди, которые все еще связаны.

Дарить автономию – значит уметь отпускать

Если мы хотим, чтобы в какой-то момент наш ребенок встал на собственные ноги, мы должны отпустить его. Звучит банально, но это не так. Ведь этот шаг требует от родителей, чтобы они и сами отделились от ребенка внутренне, а это процесс болезненный. Собственно говоря, он начинается с первого дня, когда ребенок появляется на свет: пуповина перерезается, мать и ребенок физически отделяются друг от друга. Это момент разделения, и в ходе детско-родительских отношений снова и снова происходят большие и маленькие разлуки: первая ночевка у бабушки или дедушки, детский сад, школа, первая поездка с классом, первое самостоятельное путешествие, переезд. Надо бы полагать, что ко дню переезда дети и родители уже вполне сепарированы друг от друга. И все же часто родителям трудно дать ребенку возможность жить отдельно. Так трудно, что существует специальный термин для того, что ощущает мать, грустящая дома одна, – «синдром опустевшего гнезда».

Матери страдают чаще, но не застрахованы от этого и отцы. Ребенок переезжает, а родители остаются в гнезде одни.

Отделение, вылет ребенка, часто вызывает печаль. Мы сокрушаемся из-за окончания времени, которого не вернешь, и часто жалеем о том, чего не было. Возможно, мы не заметили, как наш ребенок сказал свое первое слово, потому что работали. Может быть, мы всегда хотели запустить с детьми воздушного змея, но почему-то до этого так и не дошли руки.

Когда ребенок покидает дом, мы осознаем, что закончилось нечто невозвратимое. И это невозможно наверстать. А иногда мы оглядываемся с тревогой и жалеем, что не прожили с ребенком более осознанно хотя бы пару часов. Мы твердо убеждены: нельзя ждать до переезда детей, чтобы размышлять о том, что с удовольствием пережили бы с ними. Лучше подумать об этом СЕЙЧАС. Часто эта игра разума помогает нам правильно установить или заново выверить приоритеты здесь и сейчас. Следующее упражнение (оно немного похоже на упражнение о ценностях в начале книги) дает ориентацию на пути родителя. А еще оно веселое.

Остров рефлексии: когда ты уезжаешь – путешествие во времени

Создай в своем воображении день отъезда ребенка. Коробки упакованы, машина для перевозки вещей стоит у дверей, вы тепло обнимаетесь. Представь себя в этой ситуации, насколько сможешь, и делай вид, что все идет хорошо. Даже очень хорошо. Прощаться вам, может быть, немного грустно, но чувствуется, что все в порядке. Теперь ты можешь спросить себя, будто оглядываясь назад:

• Что такого мы пережили вместе, что делало нас счастливыми?

• Что нас связывает?

• За что я благодарен?

• Почему я могу отпустить своего ребенка с легким сердцем?

Ответы на вопросы дадут тебе представление о том, что можно сделать уже сейчас, чтобы не мучиться раскаянием или чувством вины в день прощания.

Почему никогда не поздно стать лучшими родителями

Наше детство может повлиять на нас как на родителей. Каждый из нас рано развил некие негативные установки, потому что наши мама и папа не могли хорошо воспринимать наши потребности или отвечать на них. Эти психологические травмы мы переносим из детства во взрослую жизнь в форме Сумрачного ребенка. Если мы сейчас исцелим свои раны, это изменит нас как родителей.

Если мы проясним для себя, как бы нам хотелось успешно обращаться с близостью (привязанностью) и свободой (автономией), мы сможем подходить к нашим детям легче, гибче и объективнее.

В таком случае истерика четырехлетнего ребенка больше не вызовет у нас приступ гнева, ведь мы понимаем, что это не хулиганство, а здоровое стремление развивающегося ребенка к установлению границ. И тогда мы сможем ощущать то же, что и грустящий сын или дочь, не навязывая ему или ей переживания конца света.

Возможно, ты рад тому, что получил новые стимулы благодаря книге. Но может быть и так, что теперь тебя мучает чувство вины. Возможно, ты думаешь: «Знать бы это раньше. Тогда я совершил бы меньше ошибок». Мы можем поставить себя на твое место. Даже Юлия, которая много занималась воспитанием детей, сегодня поступила бы иначе в некоторых ситуациях. Поэтому, если сейчас ты спросишь: «Хотел бы я вернуть время назад и обращаться с детьми иначе?», а ответ будет положительным, пожалуйста, не грусти.

Возможно, есть определенные вещи, которые ты сделал бы по-другому. Но явно есть и очень много моментов, когда ты проявил себя отличным родителем. Не относись к себе так строго, просто помни, что сделал лучшее из того, что было возможно. Уже то обстоятельство, что ты читаешь эту книгу, показывает, что ты берешь на себя ответственность как мать или отец. Ты хотел бы хороших отношений со своим ребенком, тебе не все равно, что происходит между вами. Так что не мучайся чувством вины, а смотри в будущее. Просто прими свое чувство вины как указание на то, что нужны улучшения, и отпусти его. Используй следующее небольшое и последнее упражнение в этой книге, чтобы отметить все то, что ты сделал правильно и хорошо.

Остров рефлексии: мои сильные стороны как родителя

• Что я как родитель сделал правильно?

• Чему мои дети учатся у меня или чему они уже научились?

• Когда я им дал тепло гнезда?

• Когда я подарил им свободу?

• Можешь дополнительно представить себе, что ребенок выбрал тебя, чтобы научиться у тебя определенным вещам. Что это может быть?

Не скромничай, отвечая на вопросы. Часто мы считаем свои сильные стороны настолько само собой разумеющимися, что даже не упоминаем о них. Иногда мы вообще не замечаем, что сделали что-то хорошее. Если тебе ничего не придет на ум, можно расспросить на эту тему ребенка (или детей), партнера, близкую подругу или друга. Можно задать себе или другим такие вопросы: «Что я, будучи родителем, делаю хорошо? Какой вклад я вношу в то, чтобы мои дети чувствовали себя любимыми (тепло гнезда)? Какой вклад я вношу в то, чтобы они стали свободными и самостоятельными людьми (крылья)?»

Любое изменение внутри влечет за собой изменение снаружи.

Теперь у тебя есть хорошая база и твердая почва под ногами. Ты увидишь: ты многое сделал хорошо и правильно. Отсюда взгляни с любовью на то, что можешь сделать, чтобы улучшить отношения со своим ребенком или детьми.

За редкими исключениями скажем: твои дети ждут, что ты проявишь себя как отец или мать, не позволяя своему Сумрачному ребенку вторгаться между вами. В этой книге есть много упражнений, с помощью которых ты смог распознать и исцелить своего Сумрачного ребенка.

Может быть, благодаря им ты стал веселее, спокойнее или отзывчивее? Теперь ты можешь внимательно выслушать? Терпеливее ждать реакции? Или ты можешь сказать ребенку от всего сердца и без страха: «Получай удовольствие!» Даже если твои дети уже взрослые, ты можешь сблизиться с ними по-новому.

Если в прошлом ты обидел дочь или сына, сейчас самое время взять на себя ответственность за это. Ребенку старшего возраста ты можешь объяснить, что произошло. Можешь рассказать ему о своем Сумрачном ребенке, извиниться и подарить ему новое послание – лучшую установку. Твой ребенок жаждет точно таких же сообщений, которые ты хотел бы услышать в своем детстве: «С тобой все в порядке», «Я горжусь тобой», «Я люблю тебя» (см. также «Утешь своего Сумрачного ребенка» на стр. 132). Даже когда дети уже взрослые, для них может быть невероятно целебным, если родители признают, что допустили ошибки в их воспитании и скажут: «Я сожалею!»

Младшие дети тоже выигрывают, когда вы говорите с ними о вашей общей истории более простыми словами. Есть даже свидетельства того, что младенцам идет на пользу разговор, в котором есть любовь и объяснения, хотя вряд ли они могут понять содержание слов [27].