Стефани Шталь – Гнездо, которое дарит крылья. Самостоятельность ребенка начинается с привязанности (страница 34)
«Я делаю все для тебя»: баловать ребенка
Катя (40 лет) рассказывает о себе и своем сыне Мише (восемь лет): «Миша – моя звездочка. Для него я делаю все. Поэтому для меня абсолютно нормально принести ему забытый контейнер с едой во время перерыва. Я совершенно не понимаю, почему учительница так волнуется из-за этого». Интенсивную привязанность ощущают почти все родители, а полное снабжение маленьких детей уместно. Тем не менее с заботой можно переусердствовать, бесконтрольно осыпая детей доказательствами любви.
Те, кто балует, втайне боятся, что их никто не любит – даже собственный ребенок. Балуя, они сглаживают свои воображаемые изъяны.
Учительница хочет, чтобы Миша брал на себя ответственность и усвоил нечто новое благодаря последствиям своих действий. Если он забыл свою еду, придется сидеть голодным на перемене или просить друга поделиться бутербродами. Если Катя будет помогать снова и снова, Миша привыкнет, что мама решает все его проблемы. В случае с младшими детьми это может быть необходимость принести в школу обед, со старшими – другие проявления желания побаловать. Есть родители, которые влезают в долги, чтобы купить ребенку телевизор с большим экраном и лучшим разрешением. Некоторых мам охватывает паника, потому что они не могут найти в супермаркете любимую пиццу для дочери. При этом все жалуются: «Мой ребенок такой избалованный». Однако они упускают из виду, что всегда есть и тот, кто балует. Иначе бы это не работало. За этим стоит Сумрачный ребенок родителей. Он испытывает большую потребность в близости. Настолько большую, что родители опасаются конфликта с ребенком и не решаются сказать «нет». Тогда они так слиты с сыном или дочерью воедино, что им не удается провести границы. Тенденция угождать ребенку часто обусловлена установкой «Я не стою любви». Родители делают все, чтобы казаться достойными любви, несмотря ни на что.
Остров рефлексии: правильный подход
Когда наш Сумрачный ребенок берет на себя руководство, часто мы перестаем понимать, что реально. Поэтому постарайся увидеть реалистичный образ своего сына (дочери). Спроси себя:
• Что правильно в соответствии с его (ее) возрастом?
• Что ты можешь доверить ему (ей)?
• Какой должна быть максимальная сумма карманных денег?
• Какие подарки уместны, а какие излишни?
Иногда полезно пообщаться с другими родителями о том, что они считают баловством, а что – уместным.
Тот, кто всегда уступает и не соблюдает границ, создает в отношениях со своими детьми вакуум власти, в который должен впрыгнуть ребенок. Чадо усаживают на трон и ставят в затруднительное положение. С одной стороны, ему, возможно, нравится находиться в центре внимания, с другой – он не учится справляться с разочарованиями, что приводит в дальнейшей жизни к сложностям с решением задач и преодолением неприятных ситуаций. Более того, как детям учиться брать ответственность за себя и свою жизнь, если родители буквально угадывают их желания по глазам?
Отличить баловство от поддержки не так-то просто. Сделать для детей что-то хорошее – тоже проявление нашей любви. Мы хотим доставить им удовольствие и показать, что они значимы. Только нельзя это обесценивать, потому что тогда притупятся и наши чувства, и чувства наших дочерей и сыновей. Например, если в конце летних каникул мы еще раз сходим с ребенком поесть мороженого, это будет большой радостью. Если же ребенок получает мороженое каждый раз, когда громко того потребует, это будет скорее проблемой.
Если ты поймаешь себя на том, что угадываешь по глазам все желания ребенка и устраняешь с его пути каждую трудность, подумай о том, что это стремление исходит от твоего Сумрачного ребенка. Тогда спроси себя, в чем тебе в детстве не хватало баловства и поддержки? Утешь своего Сумрачного ребенка с помощью упражнения «
О правильном подходе речь пойдет и в следующем разделе. Мы имеем дело с вопросом о том, в каком объеме уместен контроль над детьми и где мы переходим границу.
«Я за тобой слежу»: родители-вертолеты
Мартин (49 лет) объясняет: «Я установил трекер на телефон дочери. Так мы всегда знаем, где она». Все больше родителей регулярно наблюдают за детьми. Иногда с помощью так называемой видеоняни. Это небольшая камера, которая дает возможность проверить, действительно ли няня занята работой, а не принимает своего бойфренда или грабит коктейль-бар. Разумеется, с помощью такой камеры можно контролировать и детей. Для наблюдения вне дома существуют мобильные приложения, которые можно использовать и для подслушивания. В критическом случае желание постоянно знать, чем занят ребенок, заставляет родителей устанавливать в детских комнатах шпионские камеры. Это проистекает из невротической потребности в привязанности и страха, что может произойти что-то плохое. Этому страху за детей мы посвятили раздел «“С тобой ничего не должно случиться”: родительский страх» (стр. 227). Поэтому сейчас мы хотим в первую очередь позаботиться о динамике отслеживания.
Наблюдение – это контроль. Родители-вертолеты находятся рядом с ребенком и знают о том, что происходит с ним в течение дня поминутно. Чаще всего они не осознают, что своим поведением передают ребенку роковое сообщение: «Я не уверен в том, что с тобой все в порядке. Я боюсь, что в одиночку ты не справишься. Загляну-ка я тебе через плечо. Так безопаснее». Конечно, в сознании родителей этих установок нет. Они считают нормальным выяснять, что делает ребенок в течение дня. Однако свободного пространства у него больше нет. Если же мы рассмотрим эту ситуацию с точки зрения ребенка, мы почувствуем, насколько отрицательно такой гипертрофированный контроль сказывается на его самосознании.
Для этого нужно знать, что дети могут ставить себя на место другого человека с шести лет. Их способности к эмпатии развиты настолько, что дети могут рассматривать себя с точки зрения другого человека. Поэтому в этом возрасте они и начинают ощущать свою ответственность за благополучие группы. Затем они активно выступают за соблюдение правил, например, в детском саду или школе. В том числе они могут поставить себя и на место своих родителей и видеть себя их глазами [21]. Например, они знают, что предположительно думает и чувствует их мама, когда они встречаются с тем или иным другом. Или что думает и чувствует отец, когда они получают хорошую или плохую оценку. И, конечно же, им известно, как родители воспринимают их действия: «Маме не нравится, когда я иду к Лизе, она считает, это плохое знакомство». Или: «Папа злится, когда я получаю тройку, потому что он хочет, чтобы я был лучшим в классе».
На родителей-вертолетов неявно влияет множество собственных страхов, которые проистекают из их Сумрачных детей. Мать опасается плохого знакомства, потому что ее Сумрачный ребенок считает: «Сопротивляться невозможно». А отец хочет, чтобы ребенок был отличником, потому что его Сумрачный ребенок думает: «Только не неудачник». Ребенок чувствует оценку родителей, а поскольку он их любит, он не хочет их огорчать. Однако в то же время он чувствует, что их забота связана не совсем с ним. Может быть, он знает, что некоторые черты характера подруги могут раздражать, однако он вполне способен установить границы. Или ребенок знает, что успеваемость у него хорошая, но он не стремится быть лучшим в классе.
Ввиду того, что у детей в этом возрасте границы очерчены не очень четко, они начинают внутренне допускать обе оценки. Они постоянно находятся под влиянием родительского мнения. Они думают: «Если я встречусь с этим приятелем, маме (папе) это не понравится». Тут они автоматически задаются вопросом: «Может, мне не встречаться с другом? Или я все равно схожу нему, даже с учетом неприятностей?» Обдумывание собственных потребностей, а также оценок и страхов родителей становится постоянным спутником этих детей. В этом есть нечто, что сбивает их с толку и разрушает. Они перестают быть просто собой, смотря на себя глазами своих матерей и отцов. Им уже нельзя быть просто беззаботными детьми, они должны следовать за мнением родителей.
Причина чрезмерной потребности в контроле заключается, скорее всего, в Сумрачном ребенке родителей-вертолетов. Возможно, еще младенцами они узнали, что мир – место ненадежное. Они не смогли установить базовое доверие, поэтому и не доверяют своим детям сегодня. Чрезмерно опекающие родители часто боятся за своего ребенка и слишком сильно беспокоятся. В результате они не соблюдают достаточную дистанцию.
Остров рефлексии: противодействие слишком сильному контролю
Ты из тех родителей, которым больше всего хочется контролировать ребенка круглые сутки? Тогда у нас есть два предложения, которые помогут отказаться от этого.
Обратись к своему Сумрачному ребенку. Спроси его, откуда берет начало его потребность в контроле. Возможно, ты столкнешься с воспоминаниями о случаях, когда чувствовал себя неуверенным и недостаточно защищенным. Поговори со своим Сумрачным ребенком и утешь его с помощью упражнения «Остров рефлексии: исцели своего Сумрачного ребенка» на стр. 133.