Стефани Шталь – Гнездо, которое дарит крылья. Самостоятельность ребенка начинается с привязанности (страница 33)

Из упрямства ребенок громко кричит: «Я!» Чтобы иметь возможность развиваться, он должен уметь ощущать «ТЫ»: маму и папу рядом с ним, их слова. Под этим мы не имеем в виду, что родители должны упрямо отстаивать правила, установленные раз и навсегда. Если какое-то правило окажется бессмысленным, необходимо обладать свободой изменить его. И, конечно же, предписания и запреты должны трансформироваться по мере роста детей. Как правило, 10-летний ребенок уже не должен ходить, держась за руку.

Если родители всегда уступают своим детям, они оставляют их словно в тумане и лишают важного опыта.

Вернемся, например, к Мари, которая устраивает истерику в супермаркете: она бросается на пол, потому что ей не разрешили толкать тележку. Что могла бы сделать ее мать, чтобы продемонстрировать непоколебимую поддержку или заботливую стойкость?

Поддержка и стойкость – вот как этого добиться

Это упражнение показывает, как можно оставаться любящим и в то же время стойким перед лицом истерики. Мы знаем, что никаких рецептов на все случаи не существует. Поэтому следующие три шага задуманы скорее как предложение, которое можно адаптировать применительно к ситуации и к ребенку.

1. Мост без слов. Чтобы мама получила доступ к Мари, необходимо встать на один уровень с ней. Для этого ей нужно наклониться к ребенку. В другой ситуации, возможно, есть смысл сесть на пол. Первый шаг состоит в том, чтобы построить мост без слов. Для этого надо установить зрительный или физический контакт. Если дети сильно охвачены своим гневом, они больше не могут воспринимать нас. Нам нужно попытаться пробиться к ним без слов, только с помощью физического присутствия.

2. Признать чувства и потребности. Мама могла бы попробовать выразить словами чувства и потребность дочери в автономии и тем самым сигнализировать: «Я пытаюсь понять тебя» (подробнее эта техника общения описана в разделе «Выслушать без намерений» на стр. 162). Она может сказать: «Сейчас ты разочарована, потому что тебе нельзя это делать. А ты просто хотела мне помочь». Так появляется большая вероятность того, что дочь почувствует, что ее поняли правильно, и немного успокоится. Тогда можно продолжить предложением о сотрудничестве: «Знаешь что? Помоги мне найти муку». Однако, к сожалению, это срабатывает не всегда. Иногда детей не удается склонить к сотрудничеству. В этом случае мы должны идти к мосту без слов: присутствовать и терпеть. Как первый, так и второй шаг ориентированы на эмпатию и понимание.

На третьем этапе речь идет о разграничении. Здесь говорится о том, чего мы не должны делать.

3. Стойкость. Мать не должна нарушать собственные правила. Если она сейчас скажет: «Ну ладно, толкай тележку», – Мари вынесет только одно: хочешь, чтобы мама что-то сделала, – нужно кричать и бросаться на пол. Но именно это вызывает в ребенке неуверенность. Мари бессознательно задастся вопросом, уверена ли ее мать в том, о чем говорит. А шанс, что она проверит это при следующей возможности, довольно-таки велик. Поэтому придерживайся своего предложения о сотрудничестве: найти муку или толкать тележку вместе (или любой другой вариант на твое усмотрение).

Конечно, не все истерики одинаковы, да и мы тоже далеки от веры в существование стандартного решения. Вот почему мы приведем еще несколько идей, которые могут помочь в случае истерики.

Еще несколько советов

Отвлечь. Иногда это срабатывает очень хорошо: «Ой, там сзади большая собака. Ух ты, какая здоровенная!» Если ребенок оборачивается, чтобы посмотреть на эту собаку, значит, мы добились прекращения истерики, после чего настроение малыша изменится. Когда ребенок впадает в ярость, он словно замыкается в себе. Он воспринимает только себя и свою ярость. Отвлечение внимания устанавливает в его восприятии разделитель, благодаря которому он может вернуться в прежнее состояние.

Юмор. Это помогает в случае истерики, только если мы смеемся вместе с ребенком, а не над ним. Например, мы можем в шутку присоединиться к истерике. Даже потопать и со смехом сказать: «Это глупо, так глупо, глупо, глупо, глупо, глупо». Может быть, нам удастся заразить ребенка смехом, и тогда ярость улетучится.

Самопроявление. Нужно признать то, что ты сейчас чувствуешь. Например, сказать: «Ты валяешься на улице посреди пешеходной зоны, люди уже смотрят. Мне это неприятно. Понятия не имею, как тебя успокоить. Наверное, нужно еще чуточку посмотреть. Это очень раздражает». Вполне может быть, что самопроявлением ребенок не проникнется. Но, сообщая о своих чувствах, мы можем снять напряжение и добиться того, чтобы не отвесить ребенку пощечину со зла.

Автономные родители и границы

Нередко автономные родители испытывают рефлекторное сопротивление, когда должны придерживаться правил. Их Сумрачный ребенок быстро чувствует опеку. Например, в таком случае они начинают внутренне противиться тому, чтобы вовремя приводить ребенка в детский сад. Правила, в рамках которых нужно соблюдать тайминг, их Сумрачный ребенок воспринимает как слишком сильную опеку. Поэтому-то автономные родители часто приводят ребенка с опозданием. Это происходит без умысла, бойкот случается бессознательно. Они плохо планируют время, позволяют себе задержаться или медлят. Воспитатели раздражены тем, что нужно идти к двери в середине занятия, другие дети уже заняты игрой и вновь прибывшему не рады…

Ты можешь лишить эту установку силы с помощью упражнения «Как лишить силы негативные установки» на стр. 96.

Если ты узнаешь себя в этих строках, возможно, тебя мучает совесть, потому что ты совсем не хочешь вгонять ребенка в стресс. Поэтому тебе будет очень полезно не передавать руль управления Сумрачному ребенку, а попытаться сделать так, чтобы его взяло твое взрослое Я. Возможно, приняв эту позицию, тебе когда-нибудь захочется спросить себя, какое отношение к правилам и установкам ты имеешь. Какие установки связаны с темой правил? Возможно, ты найдешь убеждения вроде «Правила меня стесняют» или «Правила существуют для того, чтобы их нарушать».

Чтобы предотвратить недоразумения, скажем: мы не имеем в виду, что нужно принять любое, даже бессмысленное правило. Заметим, что рефлекторный бунт часто связан с Сумрачным ребенком. Поэтому постоянно помни о том, что сегодня ты взрослый и у тебя есть свобода выбора.

Если автономные родители считают правило справедливым, им легче обозначить границы и добиться их установления, чем адаптированным родителям. Таким образом они дают детям важный опыт обучения. Дети приобретают способность к самоконтролю. Исследование показывает, что малышам, для которых были установлены некоторые ограничения в возрасте от одного до трех лет, в детском саду будет легче держать себя в руках [20]. Например, если отец последовательно объяснил малышу: «Нет, ты не можешь играть на моем ноутбуке. Он мне нужен для работы», – позже, в детском саду, этому малышу будет проще дождаться десерта. Следует отметить, что в этом исследовании родители устанавливали границы не произвольно, а обоснованно.

Когда наши дети вырастут, они должны будут взять на себя ответственность за свою жизнь и знать, какие правила соблюдать. На пути к этому мы, родители, не только являемся образцом того, как необходимо обращаться с заповедями, предписаниями и законами, но и должны настаивать на соблюдении некоторых правил. Это происходит тем легче, чем больше мы разбираемся в том, какое отношение к этому вопросу транслируем сами. Безусловно, для этого нужно поддерживать уверенное обращение с обязательствами: не следовать слепо всем предписаниям, но и не противоречить каждой заповеди.

Отсутствие автономии для наших детей – блокировки Сумрачного ребенка

То, способны ли мы признать автономию наших детей, во многом связано с нашей историей. Как наши родители отвечали на наше стремление к автономии? Нам разрешали расправить крылья или же старались постоянно удерживать возле себя? Нас воодушевляли идти собственным путем или же мы должны были оставаться в рамках выбранной родителями судьбы? Если наши дети движутся все более свободно, мы невольно сталкиваемся с собственным опытом обретения самостоятельности. Сможем ли мы стать настолько уверенными в себе, чтобы своевременно позволить им двигаться своим путем? Мы живем с ними или через них?

Адаптированные родители иногда тесно связаны со своими детьми, поэтому им трудно их отпустить. Они склонны к гиперопеке и к тому, чтобы слишком баловать своих детей. Кроме того, они очень привязаны, из-за чего им трудно предоставить ребенку свободу. Они боятся, что чадо может отдалиться от них слишком сильно. Как правило, адаптированные родители делают своих детей «меньше», чем они есть на самом деле. Они критикуют и контролируют их. Короче говоря, они разрешают им слишком мало автономии.

Крайним случаем нездоровой, слишком ранней автономии является парентификация, при которой родители и дети меняются ролями (см. также стр. 237).

С другой стороны, автономные родители иногда упускают из виду потребность в привязанности. Вполне может быть, что ради утверждения своих ощущений автономии они слишком рано отпускают детей и подталкивают их к самостоятельности, до которой те еще совершенно не доросли (см. «Ты точно справишься», стр. 232). В восприятии таких родителей дети являются более зрелыми, чем они есть на самом деле. Вот почему они иногда слишком рано предоставляют детям большую свободу.