Стефани Шталь – Гнездо, которое дарит крылья. Самостоятельность ребенка начинается с привязанности (страница 32)
Этот шаг в своем развитии ребенок может совершить только в том случае, если родители не сдадут позиции.
Ребенок демонстрирует родителям всеми доступными силами: «Я хочу что-то другое, нежели ты». На уровне отношений у него есть важное послание для матери или отца. Он говорит: «Теперь перед нами новый этап развития. Мы не можем быть связаны друг с другом всю жизнь так же тесно, как когда я был младенцем».
Всем нам знакомы сцены у кассы супермаркета, когда ребенок бросается на пол в истерике, потому что мама не хочет купить шоколадный батончик. Если она сейчас не настоит на своем «нет», для ребенка это все равно что награда за припадок. Он узнает: «Когда я плачу и валяюсь по полу, я получаю то, что хочу». Тем самым повышается вероятность того, что он будет вести себя точно так же и в будущем. Мы уже сталкивались с родителями, для которых главное в семейной жизни – избежать детских истерик. «Просто не доводить до этого» – вот их девиз, поэтому любое желание ребенка удовлетворяется как можно скорее. При этом очевидно, что не все его желания можно удовлетворить – например, некоторые из них подвергают ребенка опасности. Хотя всем родителям ясно, что должны быть введены и соблюдены определенные правила, может случиться так, что мамы или папы, тесно связанные со своим ребенком, позволят ему слишком много, опасаясь потерять его любовь. Например, ребенку можно есть конфеты даже перед сном и после чистки зубов. Родители поступают так не потому, что убеждены в пользе сладостей в вечернее время, а потому, что боятся гнева своего ребенка. Это, с одной стороны, понятно: гармоничное сосуществование в семье гораздо приятнее, чем ссоры. Есть много положительного в том, что мы сочувствуем своим детям. С другой стороны, именно это не дает нам установить необходимые границы, так как родители не могут вынести разочарования и гнева своего ребенка.
Если ты обнаружил, что тебе иногда не хватает навыков сепарации, мы хотели бы указать тебе на упражнение «Остров рефлексии: укрепи навыки сепарации» на стр. 211.
Мы можем тебя заверить: дети определенно способны вытерпеть, когда для них устанавливают границы, даже если они яростно протестуют. А в долгосрочной перспективе от этого они выиграют гораздо больше в своем развитии, чем от воспитания без границ.
Некоторым родителям чрезвычайно трудно установить границы. Прекрасно понимая, что их ребенок – самостоятельная личность, они недостаточно отделены от него. Особенно когда дети маленькие, этот симбиоз, возможно, представляется правильным и очень хорошим, ведь в первый год жизни младенец находится исключительно на полюсе привязанности. Однако с началом стадии упрямства необходимо знать, как устанавливать границы. В противном случае существует риск того, что ребенку доверяют слишком мало, а следовательно, его слишком сильно контролируют и гиперопекают. Если это твой случай, тебе нужно попрактиковаться в том, чтобы больше отделяться от дочери или сына, поскольку у ребенка есть право на личную жизнь.
Философ и поэт Халиль Джебран (1883–1931) сформулировал это очень поэтично:
Ваши дети
Только если мы уважаем тот факт, что наш ребенок – это отдельный человек, мы можем ответственно выполнять свою роль матери или отца и привести чадо к самостоятельности.
Если ты плохо умеешь отграничиваться от окружающих и своих детей, это означает, что ты слишком близок к чувствам других. В этом смысле адаптированные родители часто очень чутки. Они слишком интенсивно резонируют с негативными эмоциями своих детей, ощущая их горе, гнев и отчаяние так, будто это их собственные чувства. Помимо этого, такие люди сверх меры чувствуют ответственность за них. Следовательно, они хотят еще и устранить затруднения в жизни детей, чтобы облегчить им существование. Это может привести к тому, что они будут освобождать их от большинства проблем, моментально предлагать им решение и успокоение. Из-за этого дети приобретут слишком низкую устойчивость к фрустрации. Кроме того, они не узнают на собственном опыте, что могут справляться с проблемами самостоятельно. А это может стать причиной того, что человек не разовьет в себе достаточную автономию.
Вот пример: мать 21-летнего Луки по-прежнему записывает его на прием к врачу. Если он любезно попросит, мило улыбаясь, она не сможет ему отказать. Сын никогда бы не признался, но втайне он испытывает облегчение от того, что мама так охотно берет на себя эту задачу. Он вообще не знает, как это делается. Он чувствует себя неуверенно.
Сумрачные дети адаптированных родителей обычно слишком хорошо знакомы с неуверенностью, отчаянием и покинутостью. Эти чувства легко может вызывать в них поведение собственного ребенка. Иногда тяжело бывает отличить, какое чувство их личное, а какое – их ребенка.
Адаптированные родители рискуют навязать свои чувства ребенку или, как говорят психологи, спроецировать их на него (см. также «Блокировки эмпатии», стр. 164).
В этом случае детские обиды матери или отца смешиваются с эмоциями их ребенка в данный момент. Тогда родители сами оказываются на уровне детей, и их попытки быстро успокоить свое чадо соответствуют тому, как они хотят утешить Сумрачного ребенка внутри себя. Все эти процессы бессознательные, но тем большей силой они обладают. Так было и с Мириам, матерью Карлы. Она научилась сдерживать все грустные чувства. Вот почему она не могла справиться с плачущей Карлой. С одной стороны, она думала: «Черт возьми, что ж ты никак не замолчишь?» С другой стороны, она изо всех сил старалась прекратить плач: пыталась отвлечь, предложить конфетку, пригрозить, взять на руки, отругать и уйти. Время от времени Карла получала шлепок по попе, когда плакала.
Правильнее было бы провести границу между чувствами своего ребенка и собственными. Это удастся, если идентифицировать своего Сумрачного ребенка и взять на себя ответственность за него с позиции взрослого Я. Это разумный способ взять на себя ответственность за ребенка и держать его подальше от своей теневой стороны. Карла обратилась за помощью к психотерапевту. Есть и более доступный метод: утешить своего Сумрачного ребенка и осознать, что мы с нашим чадом не являемся одним целым.
Следующее упражнение поможет тебе прекратить слияние с душевным миром твоего ребенка.
Остров рефлексии: укрепи навыки сепарации
К этому простому, но эффективному упражнению ты можешь прибегать каждый раз, когда ловишь себя на том, что ваши с ребенком эмоциональные миры слишком сильно смешиваются. Оно поможет тебе воспринимать себя как самостоятельного человека.
Взгляни на своего ребенка и скажи про себя:
«Я – это я, а ты – это ты».
Можешь повторять это как мантру, пока не почувствуешь, что твое ощущение меняется и ты снова возвращаешься к собственному резонансу и энергии.
Автономные родители: Пожалуйста, не боритесь за власть!
Для автономных родителей существует риск того, что они будут вовлечены в борьбу за власть из-за припадка бешенства своего ребенка. «Я не позволю
Сумрачный ребенок хочет избавиться от беспомощности. Поэтому вместо того чтобы чувствовать себя бессильными перед вспышкой гнева ребенка, автономные родители, скорее всего, разозлятся сами. Если гнев сталкивается с гневом, ничего хорошего не будет. Гнев и ярость – это горячие чувства, которые готовят нас к конфликту. Логично, что Сумрачный ребенок автономных родителей в этом случае думает: «Посмотрим, кто тут добьется своего!» – и может быстро обострить ситуацию. В результате это не способствует успокоению ребенка, когда родители ругаются с ним, кричат на него или даже бьют.
Если надеть очки «сочувствия», они помогут сразу же – гнев исчезнет. По этой теме смотри раздел об эмпатии на стр. 155.
Если автономный родитель хочет оставаться более спокойным, то ему нужно меньше отгораживаться, то есть тренировать тот навык, которым обладают адаптированные родители в слишком явной форме. Речь идет об эмпатии. В то время как адаптированные родители должны работать над навыками сепарации, автономные родители могут попрактиковаться в эмпатии. Говоря о проблеме выше, ее можно решить, если осознать, что здесь речь вообще не идет о борьбе за власть. Наоборот! Чаще всего вспышки гнева ребенка связаны с тем, что он в отчаянии и чувствует себя беспомощным. В большинстве случаев мы сможем понять причину, если взглянем на ситуацию глазами ребенка. Маленькая Мари (три с половиной года) начинает кричать и шуметь, когда ей не разрешают толкать тележку в супермаркете. Мать запретила ей это делать, потому что не хочет, чтобы Мари нечаянно задела других покупателей. Если же мать встанет на позицию своего ребенка, она обнаружит, что дочь преследовала благие намерения. Она просто хотела помочь и внести свой вклад. Никаких причин для борьбы за власть.
Любящая стойкость
Может быть, теперь ты думаешь: «Черт возьми, и что мне теперь делать? Относиться с пониманием? Обозначать границы? Кажется, тут есть противоречие». В этом ты совершенно прав. Работа со вспышками гнева – это искусство: необходим баланс автономии и привязанности. Даже самый капризный ребенок хочет и того, и другого. Чувствовать себя свободным и в то же время любимым.