Стефани Шталь – Гнездо, которое дарит крылья. Самостоятельность ребенка начинается с привязанности (страница 31)

Еще одно отличие детей-экстравертов – склонность к импульсивности и драматизации. Некоторые родители-интроверты плохо понимают эту особенность. Экстраверты просто гораздо более темпераментные и ярче демонстрируют свои эмоции. Когда ребенок-экстраверт крайне взбешен и кричит, само по себе это еще не так много значит. Родители-интроверты не должны из-за этого пугаться. Экстраверты быстрее возбуждаются, но зато и быстрее успокаиваются. Их часто легко отвлечь от предмета недовольства.

Опасность заключается в том, что родители-интроверты преждевременно ставят на них клеймо слишком шумных, поверхностных, беспокойных или буйных. Чтобы не внушать ребенку чувство, что он ведет себя чересчур активно, неплохо было бы оценить самих себя.

Одна из самых больших проблем для вдумчивых родителей-интровертов – это как выдержать общение со своими маленькими экстравертами, жизнь которых бьет ключом. Для этого им иногда приходится покидать свою зону комфорта.

Остров рефлексии: мой ребенок больший экстраверт, чем я?

Следующие вопросы дадут тебе подсказки, является ли твой ребенок большим экстравертом, чем ты.

• Мой ребенок громче меня?

• Нужно ли ему больше разнообразия, чем мне?

• Часто ли я стараюсь снизить эмоциональное возбуждение ребенка?

Если твой ребенок в целом «громче», чем ты, подумай о том, как лучше принять его суть.

Подумай:

• Что нужно от меня моему ребенку-экстраверту?

Крылья: разрешить и поддерживать автономию

Теперь ты знаешь, как дать своему ребенку необходимое тепло гнезда и надежную привязанность. Однако у наших детей есть и стремление раскрыть свою уникальную индивидуальность. За это отвечает врожденная потребность в автономии. Это наша вторая важная потребность. Мы хотим покорить мир и показать, кто мы такие. Мы хотим расправить крылья и взлететь.

Желание ребенка автономно двигаться в мире очень ясно проявляется в период упрямства. Потребность же самостоятельно исследовать окружающую среду видна гораздо раньше. В отношении младенцев говорят о врожденном стремлении к познанию. В полгода младенец уже пробует отделиться. Он отдаляется от человека, к которому привязан. Он ползком исследует окрестности или хочет делать все сам.

Многие подростки, как правило, борются за свою автономию. Например, они обязательно хотят получить права на управление мопедом, чтобы иметь возможность свободно перемещаться по городу. Для этого они подрабатывают или громко спорят по поводу своего желания с родителями, стараясь добиться своего. Быть автономным – это быть любопытным, делать открытия, самостоятельно принимать решения, преодолевать трудности, воспринимать себя как действующее лицо и нести последствия своих решений и поступков. Возможно, теперь ты думаешь: «Ух ты, именно этого я хочу для моего сына (или дочери)». Но, может быть, ты немного сомневаешься и задаешься вопросом: «А как сделать так, чтобы мой ребенок не подвергался непредвиденным опасностям?»

С увеличением навыков ребенка растет и его возможность принимать все больше решений самому.

Развитие автономии – это процесс, который можно сравнить с обучением бегу. Благодаря постоянным упражнениям расширяется радиус, в котором может двигаться ребенок. Однако для того, чтобы он мог развивать свои автономные способности, ему нужна уверенность в том, что родители, несмотря на всю дистанцию, останутся для него доступны. Ему нужна теплая поддержка родителей, которые дадут ему простор, а также установят границы [19].

Простор и границы

Мы считаем, что родители дают своим детям самостоятельность – то есть крылья, – когда объединяют два, казалось бы, совершенно противоположных принципа: дать простор и установить границы. Как же связаны эти два принципа? Если посмотреть внимательнее, станет видно, что у каждого пространства есть граница: у пятилетнего ребенка могут быть собственные ножницы, но только если он не вырезает дыры в своей одежде. Родители разрешают 14-летнему ребенку пойти на школьную дискотеку, но только если он вернется домой в 22 часа. Большинство мам и пап настаивают на том, чтобы малыш держал их за руку, когда идет по улице с оживленным движением. Это правило, или граница, придает ребенку уверенности. Когда родители и ребенок добираются до парка или детской площадки, они отпускают руки, и малыш может бежать, куда хочет. Тогда он может обретать свой самостоятельный опыт в пределах безопасных границ. Благодаря понятному поведению родителей ребенок познает свои возможности. Границы, в пределах которых он может попробовать себя, похожи на защитный забор вокруг детской площадки, предназначенный для того, чтобы он не выбежал на улицу. Внутри огороженной площадки возможно многое.

Важно, чтобы свободное пространство и границы соответствовали его навыкам, а также потребностям. Когда в распоряжении ребенка слишком мало простора, это мешает ему стать самостоятельным. Чтобы это понять, мы можем еще раз подумать о Ханне и Йонасе, которые кормили своего трехлетнего ребенка кашей: из-за психически обусловленного расстройства глотания Эрику не удалось обрести самостоятельность – по крайней мере, в этой области.

Если родители не особенно настаивают на соблюдении своих правил или вообще не сформировали их, говоря: «Делай что хочешь», – это может смутить детей и даже привести к тому, что те сами настойчиво потребуют их установления. Типичный пример этого – когда дети начинают ругаться. Часто ученики младших классов приносят домой бранные слова, которые подхватили на школьном дворе. Дети говорят, например, «козел» и очень внимательно следят, как на это отреагируют мать и отец. Если те не сигнализируют вовремя: «Прекрати, мы не хотим такое слышать», – в дальнейшем к этому ругательству добавятся еще более плохие.

Младшие дети, когда ведут себя непослушно, с нетерпением ждут, что скажут папа или мама.

Трехлетняя Сара знает, что ей нельзя рисовать на обоях цветными карандашами. Тем не менее она это делает. Перед этим она смотрит на отца и устанавливает зрительный контакт, держа красный карандаш в руке. Чего она хочет этим добиться? Сара хочет, чтобы граница была надежной. С одной стороны, она ждет, чтобы отец принял меры, а с другой – она пробует испытать свою автономию. Ей нужно увидеть, что произойдет, потому что девочка проживает период упрямства.

Экскурс: дети-бунтари утверждают свою автономию

Период упрямства может длиться со второго по шестой год жизни. Однако эксперты советуют говорить не «период упрямства», а «возраст желания самоутвердиться», так как слово «упрямство» наводит на ложный след. Когда поведение характеризуется упрямством, создается впечатление, будто тот, кто сопротивляется, действует против другого. Это несправедливо в отношении гнева и отчаяния ребенка, потому что часто малыша раздражает в первую очередь собственное неумение.

В возрасте упрямства детьми особенно движет желание обрести самостоятельность.

Он хочет испытать себя, поэтому может дрожать от гнева и кричать, если мама не позволяет осуществить его идею самостоятельности. Одна мать рассказывает: «Я никогда не забуду, как мой трехлетний сын от злости бросился в лужу посреди пешеходной улицы. Это было вечером, в конце ноября, уже повсюду висели рождественские огни. Я хотела посадить его в коляску, чтобы быстрее добраться домой. В этом была причина выходки. Вокруг нас быстро собрался народ. С ним говорили дружелюбно и давали мне советы вроде: “Дайте же малышу, что он хочет”. Я чувствовала себя как в бане».

Мы не можем оставить без внимания истерику двух-, трех- или четырехлетнего ребенка. Здесь мы имеем дело с букетом эмоций: ребенок кричит, плачет, бьется в припадке, кусается и пинается. Иногда малыши выходят из себя настолько, что взрослым приходится следить за тем, чтобы те не нанесли травму ни себе, ни кому-либо в ближайшем окружении. Иногда они приходят в такое волнение, что ни мать, ни отец не могут до них достучаться. Сильные эмоции блокируют разум и у маленьких, и у взрослых людей. Если ребенок охвачен гневом, воспитательные меры он не воспримет. Это нам известно. Даже взрослые люди, оказавшись в плену очень сильных эмоций, не могут пребывать в ясном разуме. Лимбическая система берет на себя управление, а области мозга, которые отвечают за разум, ограничены в действиях. Чаще всего решение одно: нужно отвлечься или подождать, пока пройдет сильнейшая ярость. Только когда мы каким-то образом «спустимся» обратно, мы будем доступны для вариантов решения проблемы. В этом случае можно только выждать и по возможности сохранить спокойствие самому, но это бывает трудно.

Адаптированные родители: не бойтесь приступов неповиновения!

Когда перед тобой стоит маленький человек, который бушует от гнева и которого невозможно успокоить, это довольно-таки обременительно. Адаптированные родители, которые до сих пор были очень тесно связаны со своим ребенком, чувствуют себя беспомощными и, возможно, отвергнутыми своим сыном или дочерью. И правда, есть в истериках что-то разъединяющее. В этот момент тесная связь с ребенком проходит первое испытание на прочность.

Милый малыш теперь всеми силами утверждает свою автономию и кричит: «А я хочу!» Адаптированные, привязанные к чаду родители ошеломлены. В нем они сталкиваются именно с тем, чего им не хватает, – со способностью отстаивать свою волю. Ребенок чувствует, что его приступ неповиновения пугает маму или папу. В зависимости от темперамента он начинает пускаться во все тяжкие. Но на самом деле он хочет только одного: папа и мама должны терпеть, когда он бушует.