Стефани Шталь – Гнездо, которое дарит крылья. Самостоятельность ребенка начинается с привязанности (страница 25)

Самым важным условием того, чтобы мы могли сопереживать детям, является собственный доступ к нашим чувствам. Если он у нас есть, мы можем разделять каждое переживание наших детей. И именно в этом нередко кроется проблема. Потому что, к сожалению, мы часто поддерживаем другое отношение к своим чувствам: скрываем их, держим под замком, отрицаем или перенаправляем. Таким образом мы хотим защититься от слишком болезненных и неприятных чувств, которые живут в нашем Сумрачном ребенке. Однако цена защиты – отсутствие тесного контакта с некоторыми чувствами. Тем самым мы можем хуже ощущать эмпатию по отношению к своему ребенку. Например, если мой ребенок чувствует себя одиноким, а я изгнал из своей жизни чувство одиночества ради самозащиты, я не буду воспринимать переживание своего чада и реагировать на него. Так что от меня не будет никакого утешения, что еще более усилит его одиночество.

Если ребенок неоднократно слышит эти послания, он сохраняет их в виде установок «Я не в порядке!», «Я неправильный!», «Мне нужно спрятаться».

Иногда мы не позволяем себе и положительные чувства. Это звучит странно, однако встречается довольно часто. Как раз тому человеку, который в детстве был очень веселым и живым, то есть поселил в себе активного Солнечного ребенка, это хорошо известно. Его сдерживали: «Ты слишком шумный! Хватит прыгать! Ты ведешь себя как дикарь! Если будешь так делать, тебя больше никто не будет любить». Однако (маленький) ребенок в этот момент не думает: «Папа выбился из сил»; «У учительницы последний урок, и ей тяжело из-за шума». Он думает и чувствует, что проблема в нем.

Чтобы соответствовать ожиданиям своего окружения, ребенок запрещает себе бурные и радостные чувства. Поскольку эти паттерны продолжают жить, высока вероятность того, что во взрослом возрасте человек будет иметь проблемы с эмоциональным интеллектом. Если он не прекратит действие этой программы, есть риск, что он передаст ее своим детям. Так как он не научился проявлять жизнестойкость, он не будет знать, как развить это качество у своего ребенка. Вероятно, он обуздает его веселость и жизнелюбие теми же самыми фразами, которые слышал в своем детстве.

Типичные эмоциональные блокировки адаптированных и автономных родителей

И автономные, и адаптированные родители имеют склонность вытеснять определенные чувства. Адаптированные родители в основном блокируют гнев и агрессию, которые могут привести их к конфликтам. Их большая потребность в признании противостоит желанию отстаивать свою личность. Может быть, вследствие этого адаптированные родители преувеличивают общительность и дружелюбие. Но куда исчезает дифференцирующая энергия? Иногда она присутствует скрытно. Все мы встречали взрослых с фальшивыми улыбками, а иногда и мы сами являемся таковыми. В пользу гармонии и дружбы мы отказываемся от того, чтобы выплеснуть гнев, и это, естественно, замечают дети. Тогда они нередко продолжают вести себя раздражающе, чтобы получить честную реакцию.

Подавленную агрессию и то, к чему она может привести, мы рассмотрим в разделе «Я никогда не сержусь!» (см. стр. 187).

С другой стороны, у автономных родителей есть проблема с тем, чтобы допускать чувства «слабости», такие как горе, беспомощность и страх. В отличие от адаптированных родителей они заботятся о защите своих границ, а в этом вопросе подобные чувства являются скорее препятствием. Приятнее всего для них дать этим чувствам команду удалиться. И тогда дети слышат: «Не валяй дурака!» Напротив, все чувства, связанные с храбростью и смелостью, очень усиливаются. Если семилетняя девочка спросит, сможет ли она спрыгнуть с трехметровой вышки в открытом бассейне, автономный родитель посоветует ей: «Конечно, без проблем». Адаптированные же родители, наверное, будут отговаривать: «Нет, лучше не надо. Подожди еще, пока не будешь совершенно уверена». Заметьте: оба ответа могут быть правильными, если они ориентируются на способности и потребности ребенка. Однако если мы захвачены своими чувствами, то оцениваем способности и желания наших детей через призму собственных детских паттернов.

Когда мы говорим, что некоторые люди запрещают себе чувства, вытесняют или блокируют их, это звучит так, как будто это – сознательный и активный процесс. Это верно лишь условно. В очень многих случаях подавление определенных чувств происходит бессознательно.

«Выполни свое поручение»: блокировка с помощью делегирования

В психологии мы говорим о «семейных обязательствах», или «делегировании», когда родители возлагают определенные ожидания на своего ребенка, который должен выполнить их как поручение. Если мы, будь то сознательно или бессознательно, возлагаем значительные ожидания на нашего ребенка, то это почти неизбежно приводит к тому, что мы не можем четко воспринимать его потребности. Наши желания снижают нашу способность к восприятию.

Еще до рождения ребенка будущие родители связывают с ним большие ожидания. От новорожденных ждут, что они принесут радость в семью и ознаменуют новый этап жизни. Однако некоторые надежды родителей превышают то, что ребенок способен выполнить. Например, когда мать втайне надеется, что отец ребенка станет к ней ближе благодаря родительству. Тогда у ребенка есть бессознательное поручение: «Сделай так, чтобы твой папа меня больше любил!» Он наделяется функцией уладить неудовлетворенное желание партнерства своей матери. Даже если мать с любовью привязана к ребенку, она будет смотреть на него сквозь призму своих ожиданий: «Он скрепляет отношения? Теперь партнер любит меня больше?» Таким образом, внимание матери разделено на две части: ее потребность в большей партнерской близости наслаивается на отношения с ребенком.

Семейные делегации могут вылиться в установки, такие как «Ты должен быть сильным», «Ты должен поддерживать меня», «Ты обязан спасти мне жизнь». Они влияют на наш жизненный путь.

Делегации – это жизненные поручения, которые передаются детям от взрослых родственников. Будучи мамой и папой, мы получаем поручения (от наших родителей, бабушек и дедушек), а также передаем их (нашим детям). Существуют сознательные, открытые поручения, когда, например, от старшего сына ожидается, что в будущем он возьмет на себя семейный бизнес. А есть скрытые, бессознательные поручения. В семье они открыто не обсуждаются. Да и как их обсуждать? В тот момент, когда об этом можно говорить, они прекращают быть бессознательными. Такие поручения могут заключаться в том, что ребенок должен заменить матери ее брата-близнеца, умершего слишком рано, или воплотить мечту всей жизни отца, или сохранить семейную тайну. Или он должен освободить семью от позорного пятна – например, достигнув успеха в жизни, не дать дяде с криминальными связями замарать репутацию родственников.

Делегации существуют совершенно разные. Чтобы быть в состоянии сопереживать нашим детям, нам необходимо осознать поручения, которые мы получили от собственных родителей. Потому что только тогда мы сможем прервать эту цепочку.

Мы можем находить делегации и снижать их влияние на нашу жизнь и жизнь наших детей.

Вот что происходит с Паулой. Ее мать забеременела, когда была студенткой, и поэтому ей пришлось бросить учебу. В результате девочка получила от своих родственников бессознательное поручение сделать счастливой свою мать, чтобы компенсировать той недостаток профессионального роста. Паула, которая много думала о своих детских паттернах, осознала эту делегацию в процессе саморефлексии. При этом она с болью поняла, что в детстве у нее не было шанса выполнить это задание: хотя ее мать и переживала всю жизнь из-за отсутствия образования, ей не хватило мужества доучиться позднее. Придирчивая и склонная жалеть себя, она упорно не хотела выходить из роли жертвы. Пауле потребовалось много времени, чтобы освободиться от чувства ответственности за свою мать. Теперь Паула старается избавить своего сына Бруно от этой участи, поэтому внимательно следит за тем, какие ожидания на него возлагает.

На днях ее подруга заметила: «Твой Бруно – это сама жизнерадостность!» В голове Паулы тут же прозвенел сигнал тревоги: «Неужели у него бессознательное поручение обязательно сделать меня счастливой?» Она еще раз подумала и констатировала: она справляется и в те моменты, когда сын грустит или в плохом настроении. Ему не нужно быть веселым, чтобы улучшить ей настроение. С облегчением она сделала вывод: «Нет, он просто родился счастливой натурой».

Делегация, которой мы наделяем ребенка, раскрывается, когда мы задаем себе вопрос о том, какую надежду мы связываем с его рождением и каким мы его видим. Конечно, во время чтения ты подумал, что и у тебя есть одно или даже несколько семейных поручений. Следующее упражнение может помочь тебе разобраться с этим.

Остров рефлексии: выявление поручений (делегаций)

Ты можешь выявить делегации в семье двумя способами. Во-первых, можно обнаружить свое поручение, во-вторых, можно подумать о том, какие делегации ты даешь своим детям.

• Закрой на мгновение глаза и ответь себе на следующий вопрос: «Какие надежды и желания моих родителей я должен (должен был) исполнить?»

• Пусть твои мысли текут свободно, записывай все, что приходит на ум по этому вопросу, не подвергая себя внутренней цензуре.