Стефани Шталь – Гнездо, которое дарит крылья. Самостоятельность ребенка начинается с привязанности (страница 24)

Юлий проводит вечер у своего друга Макса. Они играют в железную дорогу. Александр пришел забрать Юлия. Он стоит в дверном проеме детской комнаты. Когда Юлий видит отца, он кричит: «Глупый папа, глупый папа!» Александру удается отреагировать без раздражения. Он в состоянии почувствовать, что сын кричит только потому, что ему так нравится играть с другом. Это не нападки на него лично. Он больше не чувствует себя униженным или ничтожным, но он видит, как сильно его сын отстаивает свои интересы. Он даже немного гордится этим мальчуганом, полным сил. Александр садится к ним на пол, смотрит на своего ребенка (восприятие и поддержка), а затем говорит: «Слушай, Юлий, ты очень сердишься, что прекрасный вечер с Максом закончился» (правильная интерпретация). Так малыш чувствует, что его поняли и проявлять гнев не нужно. Александр пытается понять потребность сына и идет ему навстречу: «Я подожду еще пять минут, вы сможете доиграть. А если хочешь, Макс может прийти к нам завтра» (удовлетворение потребности).

Конечно, это показательный пример эмпатии. Но, если подумать, ты тоже сталкивался с такими ситуациями. Может быть, ты даже удивился, что в тот момент дело не дошло до ссоры, борьбы и слез. Твоя эмпатия позволила ребенку легко разобраться в своих чувствах и адаптироваться к ситуации. Кроме того, в любой ситуации, в которой ты действуешь с эмпатией, ты учишь малыша трем важным вещам:

• Во-первых, Юлий узнал, что чувство, которое он испытывает, когда должен прекратить замечательную игру, называется «гнев».

• Во-вторых, ребенок узнал, что его эмоции нормальны.

• В-третьих, он узнал, что для этой ситуации есть решение.

Теперь мы хотели бы дать тебе вполне прагматичное руководство по тому, как легко добиться успеха в чутком сопровождении.

Обратись к своему ребенку: повернись к нему и установи зрительный контакт, уделяя малышу свое внимание. Ощути его состояние. При этом доверься своему чувственному восприятию: то, что ты видишь, слышишь, осязаешь и обоняешь, говорит тебе много о состоянии ребенка.

Теперь попытайся интерпретировать, какие чувства и потребности стоят за тем, что ты воспринял. В случае с маленькими детьми, которые еще не умеют говорить, прежде всего необходимо расшифровать язык тела. Это означает, что ты должен уметь правильно интерпретировать выражение лица, осанку и движения ребенка. Взрослых же детей можно спросить, что им нужно. Если внимательно прислушаться к ним, можно узнать, что ими движет.

Мы можем наблюдать признаки симпатии, отвращения, расслабления и напряжения у любого ребенка. У младших детей эти сигналы часто выражены более четко, чем у старших. Подростки иногда делают безразличное лицо, из-за чего их сложнее расшифровать.

За сигналами стоят четкие потребности:

• Тот, кто обращается напрямую, хочет поддержки, внимания, общения.

• Тот, кто отворачивается, хочет спокойствия.

• Тот, кто расслаблен, вероятно, сейчас больше ни в чем не нуждается для своего счастья и рад, если в данный момент ничего не меняется.

• Тот, кто напряжен, нуждается в поддержке.

Признаки симпатии:

• зрительный контакт;

• (минимальное) приближение к другому;

• прикосновение;

• положение тела лицом к собеседнику;

• кивок;

• облокачивание на что-то;

• протягивание руки;

• улыбка, смех, усмешка;

• поворот головы к собеседнику.

Признаки отвращения:

• избегание зрительного контакта;

• положение тела спиной к собеседнику;

• взмах головой;

• отсутствие смеха или улыбки;

• (минимальное) увеличение дистанции;

• застывшие движения;

• плотно сжатые губы.

Признаки расслабленного состояния:

• расслабленные мышцы;

• глубокое дыхание;

• более низкий голос;

• замедленный темп речи;

• подвижные губы;

• опущенные плечи;

• плавные движения;

• мягкий взгляд.

Признаки напряженного состояния:

• напряженные мышцы;

• тяжелое дыхание;

• напряженные губы;

• соблюдение дистанции;

• беспокойные движения;

• напряженный взгляд или зажмуренные глаза.

Помимо таких общих признаков, у каждого ребенка есть индивидуальный язык тела, к которому мы можем обратиться. Например, Паула, мать Бруно, точно знает, что малыш всегда морщит лоб, если ему что-то не нравится, и что он слегка покачивается всем телом, когда он весел и в хорошем настроении.

За отслеживанием сигналов (языка тела) ребенка и их правильной интерпретацией должно следовать удовлетворение потребностей. Чем меньше ребенок, тем быстрее нужно закрывать его потребности. У младенцев нет никакого представления о времени, поэтому фраза «Я приду к тебе через пять минут» вряд ли поможет. Они быстро впадают в состояние страха, чувствуют себя зависимыми и одинокими. Поэтому реагируй на крик малыша как можно быстрее. Чем старше становятся дети, тем дольше они могут ждать, пока их потребность будет удовлетворена. Совершенно нормально, если мать скажет своей шестилетней дочери: «Дорогая, я сейчас приготовлю тебе какао. Но прежде я хочу дописать письмо».

Таким образом, все сводится к тому, чтобы воспринимать и удовлетворять потребность ребенка в соответствии с возрастом. Кроме того, для детей старшего возраста, подростков и молодых людей беседа является цементом, поддерживающим привязанность. Они чувствуют, что их принимают и воспринимают всерьез прежде всего тогда, когда разговор идет искренне.

Экскурс: выслушать без намерений

Умение слушать – еще один элемент родительской эмпатии. Готовность выслушать транслирует ребенку сообщение «Ты важен для меня. Я интересуюсь тобой». К тому же мы можем ощутить большую эмпатию, особенно если слушаем без намерений. Выслушивая, мы должны не преследовать собственные намерения, а руководствоваться желанием понять ребенка. Для этого мы должны освободиться от собственных представлений. Это не так просто, потому что именно относительно своих детей у нас часто есть (скрытые) цели, когда мы их слушаем. Например, если наш ребенок рассказывает весь день про «тупую» воспитательницу, мы быстро погружаемся в свои мысли. Возможно, мы думаем: «А правильно ли было отдать ребенка в группу продленного дня? Ему нужно адаптироваться, иначе я больше не смогу работать. Я плохая мать?»

На такие внутренние диалоги часто влияют установки нашего Сумрачного ребенка. Чтобы уметь слушать без намерений, нужно быть в некотором смысле свободным – свободным от расчета и импринтингов. Вот почему мы предлагаем в этой книге так много упражнений. Они могут помочь распознать импринтинги, исцелить их и сделать поведение свободным от намерений. Только так мы сможем проявить неподдельный интерес.

Отсутствие намерения – предпосылка к тому, что мы любим своего ребенка безоговорочно и принимаем его таким, какой он есть.

Нельзя избежать того, чтобы в повседневном разговоре с детьми у нас не было мыслей, связанных с тем, куда бы мы хотели направить свое потомство. Например, семилетний сын рассказывает о предстоящей футбольной тренировке, и мы сразу вспоминаем, что ему обязательно нужно взять с собой что-нибудь попить. Это нормально. Мы и не обязаны постоянно слушать без каких-либо намерений. Однако, если нам удается снова и снова вести разговоры, в которых мы свободны от (тайной) повестки дня, это углубляет наш контакт с ребенком.

На поведенческом уровне такое выслушивание означает, что мы вступаем в контакт, внимательно вникаем и осмысляем то, что говорит наш ребенок. Он чувствует, что мы его понимаем, когда мы своими словами воспроизводим то, что услышали, и время от времени задаем ему вопросы.

Выслушивание без намерений – вот как это происходит

• Первый шаг к связи с ребенком всегда заключается в том, чтобы установить зрительный контакт и привлечь внимание.

• Нужно подобрать подходящее время для разговора, особенно в случае с детьми старшего возраста. Один отец рассказал нам, что всегда с удовольствием возил сына-подростка на машине, поскольку во время поездки рождались теплые и душевные разговоры.

• Кроме того, стоит выразить языком тела готовность к восприятию: повернутое к собеседнику тело, кивок, ободряющая улыбка (конечно, в автомобиле будут некоторые ограничения).

• Стремиться следовать сказанному. То есть по-настоящему слушать, а не мысленно отсутствовать. Наше внимание полностью сосредоточено на том, что хочет сказать нам ребенок.

• Если мы повторим своими словами то, что сказал наш ребенок, мы можем проверить, правы ли мы в своем понимании. Если мы его верно поняли, он, вероятно, слегка кивнет или скажет: «Да, именно». Если мы не так его поняли, то заметим и это. Тот, кто с нами не согласен, покажет это, например, слегка помотав головой, чуть-чуть отклонившись назад или сообщив нам: «Нет, я не это имел в виду».

• Наконец, мы демонстрируем свой интерес, когда задаем вопрос по теме беседы.

Блокировки эмпатии