Стефани Шталь – Гнездо, которое дарит крылья. Самостоятельность ребенка начинается с привязанности (страница 23)
• Какие из них являются доминирующими? Какие я испытываю даже слишком часто? Или слишком интенсивно? (доминирующие чувства)
• Какие из них мне почти не знакомы? (незнакомые чувства)
Если ты будешь регулярно выполнять это упражнение, это натренирует твое эмоциональное восприятие. Ты заметишь, что все чаще испытываешь те чувства, которые долгое время едва воспринимал. Это основа умения распознавать различные чувства своих детей.
Попытайся выяснить, какие влияния твоего отчего дома могут играть в этом роль.
Может быть, с помощью этого упражнения ты обнаружил, что у тебя есть открытый доступ к своим чувствам и что в большинстве случаев ты обращаешься с ними адекватно. Возможно, ты заметил и то, что едва можешь воспринимать определенные чувства или что некоторые из них воздействуют на тебя слишком сильно. Возможно, ты не в состоянии проявлять агрессию, поэтому очень редко испытываешь гнев. А может быть, в тебе кипит агрессия и ты можешь выйти из себя из-за пустяка?
Может быть, ты носишь в себе установку, которая означает, что тебе необходимо адаптироваться и не впадать в гнев? Адаптированные родители, как правило, более склонны воспринимать чувства, направленные на дружелюбие и привязанность. Например, любовь и симпатия. Иногда они испытывают вину или страх за то, что они «недостаточно хороши».
Или ты очень легко обижаешься и реагируешь приступами гнева? У автономных родителей часто доминируют чувства, которые подчеркивают самоутверждение. Например, гнев и ярость. Нередко происходит и эмоциональная разгрузка. В этом случае у того, кто очень долго адаптировался, вдруг лопается терпение, и он просто закипает от ярости – как Иоганна, мать из примера выше, которая не сдержалась и подняла руку на своего ребенка.
Замечал ли ты у себя такие эмоциональные вспышки? Если да, спроси себя, как это может быть связано с твоим Сумрачным ребенком? Он считает, что не заслуживает любви и получает слишком мало внимания? И поэтому он реагирует слишком сильно на предполагаемые оскорбления и неприятие?
Если ты обнаружил, что чувствуешь слишком мало, то, возможно, в детстве родители запрещали тебе испытывать некоторые чувства, потому что они были нежелательными или слишком болезненными.
Восприятие чувств
И болезненные, и приятные чувства связаны с ощущениями в теле. В обыденной речи это подтверждается очень образно: любовь делает сердце большим, от страха у нас перехватывает дыхание, а неприятности хватают нас за горло. В нашей практике мы постоянно обнаруживаем, что доступ к этим ощущениям, следовательно, и к восприятию чувств может быть по-настоящему утраченным. Некоторые из наших клиентов не знают, что чувствуют. При этом человек не может
Стоит подумать о том, к каким чувствам у тебя имеется открытый доступ, а какие ты, скорее всего, отталкиваешь. Для этого воспользуйся упражнением «Остров рефлексии: доступ к собственным чувствам» на стр. 150.
Именно мужчин в детстве часто учили подавлять «слабые» чувства, поэтому они не хотят с ними сталкиваться. По этой причине, если у ребенка есть проблема и он грустит, мужчины часто стремятся к быстрым решениям. Одна участница семинара рассказала, что отец купил ей нового кролика прямо в тот же день, когда умер ее любимец. Он не понимал, почему она все равно плачет. Отец надеялся избавить ее (и, вероятно, себя тоже) от встречи с печалью.
Тот, кто избегает, отрицает или подавляет чувства, не хочет ощущать комок в горле или то, как душа уходит в пятки. Плата за это заключается в том, что мы не можем хорошо воспринимать чувства наших детей. Итак, с помощью следующего упражнения ты можешь потренироваться в восприятии чувств.
Остров рефлексии: тренировка чувственного восприятия
Многим клиентам и участникам наших семинаров трудно направить свое внимание внутрь себя и понять собственные чувства. Если у тебя такая же ситуация, ты можешь потренировать свое чувственное восприятие с помощью этого упражнения.
Установи будильник (можно на телефоне) так, чтобы он играл пять раз в день. Каждый раз, когда он звонит, спроси себя:
• «Что я сейчас чувствую?» Закрой на мгновение глаза, направь внимание на свое тело и почувствуй то, что внутри тебя.
• «Как называется это чувство?» Назови его. Это тренирует тебя бегло разбираться в языке чувств.
• «Какие мысли проносятся у меня в голове? Что мне сейчас нужно? Что мне пойдет на пользу?» Распознай потребность, стоящую за чувством. По мере того как мы все больше учимся воспринимать свои чувства, мы создаем основу для того, чтобы суметь лучше сопереживать нашему ребенку.
Тепло гнезда – главное здесь эмпатия
Эмпатия помогает детям установить надежную привязанность. Они знают: «Родители заботятся обо мне и моих потребностях. Я могу им доверять». Так возникает тепло гнезда.
Это важное послание приходит к ним даже тогда, когда сопереживание удается лишь частично. Эксперт по привязанности Карл Хайнц Бриш [16] указывает, что уже тот факт, что родители стремятся к сопереживанию, воспринимается ребенком положительно.
Всем мамам и папам знакомы моменты единения при общении с детьми, когда они точно знают, что происходит у их ребенка внутри и что ему нужно. Мы интуитивно знаем, что нужно нашему ребенку. За время совместной жизни мы научились интерпретировать его эмоциональные сигналы. Например, Кристин научилась распознавать, когда ее двухлетний сын Лионель хочет есть. У него портится настроение. Поэтому она всегда берет на прогулки яблочные дольки и несколько штук печенья. Или возьмем Бенни (12 лет), который краснеет от стыда, как только по телевизору показывают любовную сцену. Его родители знают: лучше всего c ним об этом не заговаривать. А Ясмина (14 лет) нуждается в отдыхе после школы. Ее мать не дает младшим братьям и сестрам беспокоить девочку. Следующее упражнение приглашает тебя подумать о моментах, когда ты мог глубоко сопереживать своему ребенку.
Остров рефлексии: сопереживание моему ребенку
Тебе наверняка известны такие моменты, когда ты точно знаешь, что нужно твоему ребенку прямо сейчас. Вспомни один из них и проиграй его, как если бы он происходил СЕЙЧАС!
• Как выглядел твой ребенок? Что он сказал? Что ты наблюдал?
• Какое его чувство ты смог ощутить?
• Откуда ты узнал, что ему нужно?
• Какова была твоя стратегия сопереживания?
Возможно, раньше ты даже не осознавал, насколько хорошо ты можешь сопереживать своему ребенку. Наверное, ты проявлял вполне естественное сочувствие.
Если посмотреть на эмпатию немного внимательнее, она всегда состоит из трех шагов:
Ниже мы покажем тебе, как можно развивать или совершенствовать свои навыки эмпатии.
Эмпатия в три этапа
Сначала мы воспринимаем нашего ребенка сосредоточенно. Мы даем ему внимание, время и поддержку. К восприятию относится и фиксация его чувств, сильных и слабых.
Теперь наступает второй этап: мы можем правильно интерпретировать воспринятое. Тогда мы узнаем, как выглядит наш ребенок, когда он голоден, устал или сосредоточен на игре. Чувства старшего ребенка понять легче, если мы его хорошо слушаем и находим внутренний эмоциональный отклик. То есть слушаем сердцем, а не только умом.
Эмпатия означает не то, что мы исполняем каждое поверхностное желание ребенка, а то, что мы чувствуем его реальную потребность и заботимся о том, чтобы она была удовлетворена.
Наконец, на третьем этапе мы занимаемся ребенком. Мы стараемся удовлетворить его потребности. В случае с младенцами и маленькими детьми делать это нужно максимально быстро. Чем старше ребенок, тем вероятнее, что он сможет подождать. Голодный Лионель получает печенье, а Бенни в неловком положении и Ясмин, которой нужен отдых, получают защиту. На этом этапе, конечно, также могут возникнуть конфликты. Например, если ребенок хочет продолжить игру, а мы ясно видим, что он устал и ему пора спать.
Может быть, ты уже понял, что упражнения из первой части книги, с помощью которых ты выявил свои установки и научился принимать и утешать своего Сумрачного ребенка, были подготовкой к этой главе. Ведь чем лучше ты воспринимаешь свои чувства, тем яснее ты замечаешь, когда поведение ребенка задевает твою старую травму и подвергает тебя риску обратиться к детским паттернам поведения. Наверняка ты помнишь Александра, который часто чувствовал себя отцом-неудачником, потому что его сын стимулировал своим поведением установки «Я не важен» и «Я не соответствую». Соответственно, Александр не проявлял эмпатии по отношению к своему маленькому сыну, который просто прощупывал свои границы. Мужчина становился по-настоящему злым, отталкивающим и жестким. Это было не очень-то чутко. Однако с тех пор как Александр изучил роль своего Сумрачного ребенка и узнал, как лишить силы негативные установки, он может сопереживать своему ребенку.
У нас нет врожденных навыков обращения с чувствами, которые мы называем эмоциональным менеджментом. Когда мы умеем чутко выявлять чувства наших детей, мы способны помочь им понять и упорядочить их, а также справиться с ними.