Стефани Шталь – Гнездо, которое дарит крылья. Самостоятельность ребенка начинается с привязанности (страница 22)

Если ты сейчас кивнешь и поймаешь себя на этом, проверь свои установки, связанные с воспитанием. Женщины иногда говорят: «Хороша только та мать, которая отдает последнее». Родители-одиночки часто полагают: «Мне нужно справиться со всем самому». А отцы не позволяют себе отдыхать, поскольку убеждены, что хороший отец не должен бездельничать. Часто все эти убеждения, которые легко доводят до полного изнеможения, в результате объединяются в основную установку «Я не соответствую» – во всех ее вариантах.

Поскольку эта установка действует в нас, мы считаем, что должны приложить максимальные усилия. Такие установки препятствуют заботе о себе.

Теперь попробуй переключиться на свое взрослое Я и подумать, какие условия наиболее благоприятны для тебя как родителя: если ты изнурен или если чувствуешь себя в своей тарелке, а твои потребности не отодвигаются на задний план? Ответ очевиден: если ты достаточно заботишься о себе, то сможешь лучше выполнять свои родительские обязанности. Если же ты раздражен, то у тебя быстрее заканчивается доброжелательное отношение к детям. Таким образом, хорошая забота о себе означает хорошую заботу о своих детях. Пожалуйста, запомни: если у тебя самого все в порядке, ты чувствуешь себя лучше, можешь больше радоваться жизни и быть лучшим человеком и родителем. Разреши своему взрослому Я сделать что-то и для тебя. Кроме того, если хочешь, ты можешь лишить силы те установки, которые заставляют тебя крутиться как белка в колесе.

Для этого еще раз ознакомься с упражнением «Остров рефлексии: как лишить установку силы» на стр. 98.

Возможно, ты обнаружишь, что тобой движут вовсе не одни установки. Ты можешь объективно заметить: «Мой день просто перегружен». В этом случае мы рекомендуем запланировать для себя мелкие и даже крошечные моменты заботы о себе: спокойно выпить кофе, послушать музыку или немного поспать, если хочется. Однако должно быть время и на более масштабную заботу о себе: сходить вечером в кино, в баню или на длительную прогулку с другом. Не можешь? Тогда тебе нужна поддержка. Спроси себя: «Кто может помочь? Кого можно было бы попросить?» Неужели в твоем окружении нет ни одного человека, которого ты можешь попросить иногда присматривать за твоими детьми? Или, может быть, тебе мешает установка «Сильные люди не просят о помощи»? Пойми: тебе не нужно со всем справляться в одиночку. Сильные мамы и папы тоже могут принять помощь.

Следующее упражнение способно помочь ненадолго расслабиться и наполниться новыми силами при ежедневном стрессе.

Остров рефлексии: одна минута для меня

Это упражнение на осознанность можно использовать каждый раз, когда тебе захочется. Желательно выполнять его минимум раз в день. Сначала установи таймер на минуту.

• Чтобы твой обычный поток мыслей прервался и ты смог выйти из ситуации, произнеси про себя сигнальное слово, например «стоп» или «сейчас».

• Потом осознанно посмотри на то, что происходит вокруг. Предположим, в руке у тебя стакан воды. Обрати внимание, как преломляется свет в стекле и воде, как он блестит. Прочувствуй, как ты дышишь, ощути, насколько гладкая поверхность стакана. Обрати внимание, как ты сидишь или стоишь. Осознай уникальность момента. Жизнь – это СЕЙЧАС, именно в эту секунду.

• Заметь, как, сосредоточившись на настоящем моменте, можно расслабиться и наполниться спокойствием. Это называется осознанностью.

• Сделай еще один глубокий вдох, а затем заверши свой небольшой перерыв.

Минутный перерыв – хорошее упражнение для декрета и для того времени, когда мы почти круглосуточно решаем задачи, связанные с семьей и работой. По мере взросления детей мы, родители, получаем больше свободы для заботы о себе. Наши дети развиваются (надо надеяться) в самостоятельных людей, и мы в состоянии, обязаны и можем расти вместе с ними.

Тепло гнезда: родительская эмпатия

Чувства безопасности и принадлежности относятся к нашим основным потребностям. Можно даже сказать, что больше всего мы тоскуем по родине, по гнезду, где мы в безопасности и чувствуем, что принадлежим этому месту и нам там рады. Это основное чувство принятия – базовое доверие (см. также стр. 25) – возникает, когда родителям удается по-настоящему понять нас, распознать наши потребности и суметь с ними согласиться.

Психологические исследования подтверждают: главным критерием умения воспитывать является наличие родительской эмпатии.

В этом случае психологи говорят об эмпатии. Это способность понимать и разделять то, что чувствует другой. Люди, обладающие развитой эмпатией, могут проникнуться чувствами и намерениями другого человека и ощутить их. Тем не менее мы можем воспринимать только те чувства и намерения, которые когда-либо испытывали сами. Мы можем развить в себе эмпатию при условии, если знаем свои чувства и отваживаемся их испытывать. Так что, когда мой ребенок приходит из школы разочарованным из-за плохой оценки, я могу быть чутким слушателем, только если сама в состоянии установить контакт с этим чувством. Лишь тогда я смогу выразить сожаление, и ребенок воспримет этот резонанс моих чувств как принятие. Он ощущает себя понятым и чувствует поддержку. Возможно, через некоторое время он снова запрыгает и увлечется игрой. Если же мне чуждо это чувство – например, если я уже ребенком не испытывал разочарования, – я не смогу понять или пожалеть своего сына или свою дочь. Следовательно, контакт с собственными эмоциями – основа сочувствия и эмпатии.

Чувства обеспечивают наше выживание

Природа одарила нас чувствами, чтобы мы знали, что нам следует делать, а чего нужно избежать. Все наши действия можно распределить на две категории: приближение и уклонение. Наши чувства указывают нам направление, должны ли мы что – то сделать (то есть приблизиться) или отказаться от чего-то (то есть уклониться). Вместе с тем все эмоции имеют свою функцию. Например, страх и отвращение предупреждают нас об опасности. Любовь и привязанность обеспечивают межличностные связи и устои общества. Чувство стыда вынуждает нас адаптироваться к определенным нормам социума. С помощью гнева и агрессии мы можем защищать собственные границы. И так далее.

Кроме того, чувства гарантируют проявление наших потребностей, необходимых для выживания. Можно было бы сформулировать это острее: «Кто не чувствует, тот мертв». Это не так уж и далеко от истины. Люди, которые не испытывают страха из-за редкого дефекта мозга, действительно умирают раньше, поскольку они сами подвергают себя многочисленным рискам. За гневом же скрывается наша потребность в безопасности, а чувство любви служит привязанности. Если бы все эти потребности не удовлетворялись, мы не могли бы существовать как сообщество. Таким образом, наш широкий спектр чувств помог нашему виду выжить.

Наш разум является важной инстанцией в вопросах принятия решений, но работает он медленнее, чем наши чувства. В момент реальной или предполагаемой опасности страх всегда имеет приоритет над разумом. В случае сомнения нужно немедленно взять ноги в руки и бежать, спасая свою жизнь. Например, если мы увидим на земле что-то похожее на змею, мы автоматически отпрянем и быстро удалимся. Только когда опасность миновала, разум сможет спокойно проанализировать, нужно ли было бежать. Возможно, потом мы и поймем, что это была не змея, а всего лишь палка.

Совершенно не стоит демонстрировать гнев по любому поводу или постоянно замирать от страха. Гораздо важнее научиться лучше справляться с эмоциями, тем более что одно из чувств может быть доминирующим. Если кто-то крайне опечален, он не может себе представить, что лучшие времена впереди. Если кто-то охвачен гневом, в этот момент ярость владеет всем его мышлением. Мы должны научиться ловить себя на сильных эмоциях и успокаиваться, чтобы не стать рабами чувств.

Кстати: при радости, гневе, отвращении, страхе, презрении, печали и удивлении речь идет о семи генетически закрепленных базовых эмоциях, которые демонстрируются людьми во всем мире с аналогичным выражением лица и распознаются одинаково.

Работа с нашими чувствами – это эквилибристика: нельзя ни подавлять их, ни безудержно им предаваться. Или, как выразился сын одной нашей подруги: «Родители могут гневаться, но бушевать им нельзя». Чем лучше нам удается определять наши эмоции и регулировать их, тем успешнее мы можем воспринимать эмоции наших детей и помогать им адекватно с ними справляться. Через эмпатию родителей дети учатся ощущать свои чувства, вербализировать и контролировать их.

Как с этим у тебя? У тебя есть доступ ко всем твоим чувствам или некоторые из них тебе малознакомы или даже полностью чужды? Следующее упражнение поможет ответить на этот вопрос.

Остров рефлексии: доступ к собственным чувствам

Мы хотели бы пригласить тебя внимательно взглянуть на свою эмоциональную жизнь и выяснить, какие эмоции тебе знакомы, а какие, скорее всего, неизвестны. Чтобы ты получил представление о том, насколько разнообразен и богат мир наших чувств, мы составили таблицу самых значимых эмоций.

Какие чувства входят в твой спектр эмоций, а какие ты не замечаешь?

• Какие чувства мне знакомы? Какие из них я часто испытываю

• в течение недели? (знакомые чувства)