Стефани Шталь – Гнездо, которое дарит крылья. Самостоятельность ребенка начинается с привязанности (страница 20)
5. Потом оцени и проанализируй ситуацию с точки зрения кого-то нейтрального – эксперта. Что сказал бы об этом он? Каковы его мотивы, чувства и мысли? Адекватны его чувства или преувеличены? Предположим, тебе нужно написать небольшое краткое заключение по этой ситуации: каким оно было бы? Можно зафиксировать свой анализ в письменной форме. – Каролина пишет: «Ни одна банановая кожура в мире не стоит того, чтобы так из-за нее расстраиваться. Мой Сумрачный ребенок по-настоящему нуждается в утешении. С другой стороны, я действительно хочу, чтобы мои дети усвоили, что нельзя оставлять вокруг себя мусор. Мне еще нужно придумать, как этого добиться, не извергая яда и желчи».
6. Экспертное заключение – это первый шаг. Теперь не хватает решения. Чтобы прийти к идеям решения, подумай, что тебе посоветовал бы хороший друг? Какие идеи подал бы консультант по воспитанию? Стань собственным консультантом и окажи себе определенную помощь в этой ситуации. Что ты можешь сделать? Какие новые мысли были бы полезны? Лучше всего записать свои импульсивные решения. – У Каролины возникли сразу три идеи:
«Во-первых, если мои наблюдения верны, дети вовсе не непочтительны – так истолковал ситуацию только мой Сумрачный ребенок. Они просто ленивые. Именно так мне хотелось бы рассматривать ситуацию в следующий раз». Это новое видение гарантирует, что Каролина больше не почувствует себя неоцененной.
«Во-вторых: дети учатся только на последовательности. Не нервничая, я буду звать оставившего кожуру и просить бросить ее в мусорное ведро. Я буду действовать последовательно, чтобы возник эффект обучения». Каролина даже разработала план «Б», если не сможет выловить виновного: «В этом случае, когда мы будем есть в следующий раз, я положу ему на тарелку банановую кожуру».
«В-третьих, мой Сумрачный ребенок действительно очень обижен. Я посвящу ему больше времени и исцелю его как можно лучше». Это хорошее завершение упражнения: заверь своего Сумрачного ребенка, что берешь на себя инициативу с точки зрения взрослого Я, что он получит поддержку и может успокоиться.
Итак, с помощью этого упражнения ты разобрался в
В какой-то момент возникает определенная самоочевидность. Ты приобретаешь некую позицию высокого уровня, так называемую метапозицию, которую сможешь мгновенно занять, как только снова поймаешь себя на чувствах Сумрачного ребенка. Чем чаще ты в этом практикуешься, тем легче тебе будет преуспеть во всех возможных ситуациях – с детьми, коллегами, партнером, а возможно, даже с собственными родителями. В какой-то момент это войдет в твою плоть и кровь. Это будет означать, что в тебе закрепился принцип «поймать и переключить», который помогает реагировать более осознанно и взросло в позитивном смысле.
Кроме того, ты можешь исцелить Сумрачного ребенка на более глубоком уровне. Потому что внутренний ребенок, который чувствовал себя покинутым, нелюбимым или угнетенным отцом и (или) матерью, нуждается в твоем сострадании. С помощью упражнения ниже ты можешь обратиться к своему Сумрачному ребенку с любовью и тем самым начать исцеление на глубинном уровне. Принимая и утешая своего Сумрачного ребенка, ты можешь успокоиться на менее сознательном уровне и в то же время убедиться, что его чувства запускаются твоими детьми не так быстро.
Утешь своего Сумрачного ребенка
Возможно, ты думаешь: «Мое детство прошло. Тут уже ничего не изменишь». С одной стороны, это, конечно, правда. Здесь мы хотели бы процитировать Эриха Кестнера: «Для счастливого детства не может быть поздно». С другой стороны, на основании этого можно сформулировать утешительную мысль. В ретроспективе мы можем немного исцелить наше детство. Для этого мы влияем на него в обратном направлении и пользуемся тем, что сегодня мы взрослые. Мы способны стать режиссерами нашего представления. С позиции внутреннего взрослого мы можем установить контакт с нашим Сумрачным ребенком и дать то, чего ему не хватало. Мы проявляем о себе самих материнскую и отцовскую заботу. Например, Елизавета могла бы передать своему внутреннему ребенку все понимание и привязанность, которых ей не хватало, когда она была маленькой девочкой.
Остров рефлексии: исцели своего Сумрачного ребенка
Для этого упражнения особенно важно уединение и спокойствие. Выдели не менее 10 минут, в течение которых тебя не будут беспокоить. Очень полезно, если у тебя есть твоя старая детская фотография. Также можно взять в руки куклу или мягкую игрушку – она будет символизировать связь с ребенком, которым ты когда-то был.
Несколько раз спокойно вдохни и выдохни, пока не почувствуешь, что внутренне успокаиваешься. Затем погрузись в позитивную родительскую энергию. Что имеется в виду? Вызови в себе чувство отцовской или материнской любви. Легче всего это сделать, если думать о собственных детях, о моментах, когда ты любил их особенно сильно.
Находясь в состоянии контакта и любви, ты можешь связаться со своим Сумрачным ребенком. Можно, например, сказать: «Привет, сокровище мое, ты здесь? Мне хотелось бы поговорить с тобой». Позволь себе удивиться тому, как Сумрачный ребенок дает о себе знать. Может быть, перед внутренним взором возникнет его изображение. Возможно, ты услышишь внутренний голос, принадлежащий ему. Или возникнет определенное чувство, указывающее на то, что твой Сумрачный ребенок здесь. Иногда контакт устанавливается не сразу. Может быть, твой Сумрачный ребенок слишком напуган, чтобы выйти. Возможно, тебе покажется смешным устанавливать контакт с воображаемым ребенком, будучи взрослым. Если ты действительно хочешь установить связь со своими детскими чувствами, важно оставаться в благожелательном отцовском или материнском настроении и не проявлять нетерпения. Как только ты подумаешь: «Ну, покажись уже, олух!» – или нечто подобное, ты отпугнешь своего Сумрачного ребенка.
Установив контакт, спроси своего Сумрачного ребенка: «В чем ты больше всего нуждался в детстве?» Еще раз обрати внимание на то, как ты получаешь ответ. Иногда в голову приходит часть фразы или одно слово (например, «привязанность» или «одобрение»). Иногда ты получаешь ответ в форме ощущения или видишь внутренний образ.
Затем подари своему Сумрачному ребенку желаемое. Исполни его мечту. Для этого ты можешь представить, что родители вели себя по-другому: проявляли больше любви, оказывали достаточно поддержки, вели себя менее тревожно… Или вообрази, что ты, взрослый, перемещаешься в прошлое и поддерживаешь своего Сумрачного ребенка, например, шепча ему: «Не бойся. Я всегда буду рядом». Неважно, какой способ ты выберешь, важно лишь, что твой Сумрачный ребенок получит новые послания, например:
• Всегда кто-то есть рядом с тобой.
• Ты хорош таким, какой ты есть.
• Я горжусь тобой.
• Ты можешь идти своим путем.
• Ты желанный ребенок, и мы рады, что ты с нами.
• Ты можешь почувствовать свои ощущения.
… (Пожалуйста, вставь здесь послания, которые были бы важны для тебя.)
Поддержка, которую получает наш Сумрачный ребенок благодаря этому упражнению, оказывает глубокое целебное действие. Всякий раз, когда ты попадаешь в непростую ситуацию, в которой проявляется твой Сумрачный ребенок, задавай себе вопросы: «Как можно объяснить мою реакцию?», «Какие раны моего Сумрачного ребенка здесь разбередили?», «Что нужно моему Сумрачному ребенку от моего взрослого Я, чтобы эта рана зажила?»
Если нам удастся мягко признать травмы нашего Сумрачного ребенка и в некотором смысле вылечить их, наши дети будут нажимать на наши «кнопки» медленнее и реже. В этом случае мы все больше будем становиться такими родителями, какими хотим быть; родителями, которые, с одной стороны, окружают детей теплом родного гнезда, а с другой – предоставляют достаточно свободы, чтобы у тех могли вырасти крылья.
Экскурс: ценности семьи
На пути к превращению в родителя, который может дать ребенку тепло родного гнезда и крылья, важным ориентиром для тебя могут быть твои ценности. Они также могут придать сил, чтобы продолжать развитие, если в какой-то момент тебе будет трудно распознавать паттерны из детства или ты окажешься в напряженной ситуации с собственным ребенком, когда будешь близок к отчаянию.
Такие ценности, как честность, справедливость, любовь, свобода, вежливость или даже веселье, устанавливают исходные рамки, которые помогают нам оЦЕНивать свои поступки.
Наши ценности обладают этой великой силой, потому что они стоят над повседневными событиями словно сигнальные ракеты, вновь и вновь указывая нам приблизительное направление, в котором мы хотим идти. Предположим, для какой-то пары высокую ценность имеют веселье и коллектив. Вероятно, они позаботятся о том, чтобы организовать в выходные развлекательное мероприятие, например игровой вечер для всей семьи. Его ценность придаст им сил и определенности для того, чтобы ради веселья и игры отставить в сторону все прочее, будь то генеральная уборка или время у ноутбука. Эти ценности подобны красной нити жизни, с помощью которой мы можем понять, находимся ли мы (еще) на правильном пути. Они помогают нам классифицировать то, что мы хотим передать нашим детям, даже совершенно иное, чем то, что мы сами получили от наших родителей. Ценности придают нашим действиям направление. Если мы четко понимаем их, то можем прозрачно себя вести с нашими детьми. Мы знаем, что считаем правильным, и выступаем за это. Так мы устанавливаем защиту. Здесь наши дети могут свободно двигаться и чувствовать, что сдерживаются нашими ценностями (привязанность), а также опробовать свою самостоятельность (автономию) и ощутить свои границы.