Стефани Шталь – Гнездо, которое дарит крылья. Самостоятельность ребенка начинается с привязанности (страница 17)

В нашем примере ситуация была следующей. Иоганна с детства носит в себе негативную установку «Я всегда должна быть милой и послушной, иначе меня никто не будет любить». Даже сейчас, будучи взрослой, она уклоняется от конфликтов и выяснения отношений, опасаясь неприятия. Она с удовольствием перепоручила бы какую-то работу по дому восьмилетнему сыну и мужу, но всегда просит о помощи с большой неохотой. И все же события того дня стали последней каплей. Замечание сына вывело на первый план все то раздражение, которое копилось из-за многолетней адаптации. Это был неосознанный процесс, но вдруг она ощутила себя загнанной в угол и внезапно твердо решила: «Сейчас я должна заявить о себе, иначе я погибну!» Она слишком долго следовала установке своего Сумрачного ребенка. Ее сын был невольным триггером этого внутреннего взрыва и представителем всех тех, кому Иоганна с удовольствием высказала бы свое мнение или кому хотела бы дать отпор. Она ударила своего сына за то, в чем нет его вины. Он просто нажал на «кнопку».

Как может случиться, что очень заботливые отцы и матери не знают, как выйти из ситуации иным способом? Чаще всего ребенок нажимал на определенную «кнопку». Он сказал или сделал что-то, что активировало негативную установку.

Если Иоанна хочет избегать подобных чрезмерных реакций, ей придется лучше следить за своими эмоциями. Дело в том, что она даже не замечает многих незначительных нарушений своих границ или просто игнорирует их. Только когда гнев превышает определенный порог, она ощущает его, но это происходит уже слишком поздно. Однако следует отметить, что гнев и злость – это чувства, которые придают нам силу. Гнев дает нам возможность преодолеть страх. С его помощью мы можем защитить наши границы и даже нашу жизнь, если это необходимо. Люди, избегающие конфликтов даже со своими детьми, боятся столкнуться с неприятием. Иногда им нужно сначала по-настоящему разозлиться, чтобы преодолеть этот страх. И тогда может случиться так, что они впадут в противоположное состояние и взорвутся по несущественному поводу. Поэтому важно, чтобы Иоанна хорошо ощущала свои чувства и чувства своего Сумрачного ребенка, чтобы вовремя распознать их, когда ее что-то не устраивает. Чем раньше она отметит свое недовольство, тем адекватнее сможет отреагировать.

Первая помощь родителям

Если тебя охватит желание избить своего ребенка, это явный признак перенапряжения. В этом случае тебе срочно нужна разгрузка. Помочь могут следующие действия.

Срочная помощь: в такой момент лучше всего сразу отстраниться от ситуации и выйти из комнаты. Если твой ребенок еще очень мал и не может оставаться без присмотра, положи его в кроватку или в другое безопасное место – при условии, что ты в состоянии сделать это без гнева. Потом попробуй успокоиться с помощью движения. Попробуй в прямом смысле встряхнуться: потрясти руками, ладонями и ногами. Вытряхни из себя гнев.

Регулировка чувств через дыхание: сделай очень глубокий вдох, а затем выдохни как можно сильнее. Даже если чувствуешь, будто выдохнуть больше нечего, все равно выжми из легких остатки воздуха. Пусть следующие три-четыре вдоха пройдут естественно. После можно еще раз вдохнуть и выдохнуть по схеме, предложенной выше. Дыхание, углубленное и замедленное таким образом, подает мозгу сигнал, что причин для волнения нет. Тот, кто дышит медленно и глубоко, обычно находится в довольно расслабленном состоянии. В мозге существует связь между паттерном дыхания и чувствами: спокойное дыхание – ощущение спокойствия. Этим мы и пользуемся. Когда мы сознательно дышим глубоко и спокойно, как правило, наступает чувство успокоения. Попробуй.

Лучше всего отработать этот успокаивающий способ дыхания, когда не сердишься. Тогда будет проще настроиться на него в случае необходимости.

Другие действия: Некоторое время спустя подумай, что именно тебя спровоцировало на такую реакцию. Разберись с этим. Спроси себя: «Что я подумал о своем ребенке, когда так разозлился? Какая установка пробудилась во мне?»

Хорошие идеи для размышлений ты найдешь и в упражнении «Остров рефлексии: сложные ситуации под лупой» (см. стр. 102).

Очень действенную помощь также предлагают консультационные центры по воспитанию, центры защиты детей, а также партнерские, брачные, семейные консультации и консультации по разрешению трудных жизненных ситуаций. Службы по работе с детьми и молодежью – это координационные центры для детей, подростков и родителей, которые находятся в остром кризисе [13].

Дело в уважении? Ты иногда слишком долго ждал, чтобы выразить свое недовольство? Подумай о том, как указать на свои границы, не становясь слишком агрессивным. Что конкретно ты мог бы сказать или сделать? Поговори об этих переживаниях с партнером. Подумайте вместе, как снять напряжение. Ведь все надо делать сообща. Допустим, кого-то из вас очень нервирует ходить по магазинам с ребенком, поэтому он предпочитает ездить с ним к педиатру, что просто ненавидит другой. Обменивайтесь мнениями о том, в каких ситуациях с ребенком вам сложнее всего и сможет ли партнер прийти на помощь. Родители-одиночки могут поговорить на эту тему с людьми из окружения ребенка. Может быть, могли бы помочь дедушка, бабушка или подруга? Мы советуем всем заинтересованным родителям получить поддержку как можно скорее!

Дети отражают нашу самооценку

Свою самооценку мы развиваем в контакте с нашими родителями. Они отражают ее, улыбаясь нам, или – в неблагоприятном случае – реагируют на нас неопределенно или отрицательно. Этот принцип сопровождает нас всю жизнь. Нормально, когда мы обращаем внимание на то, как реагируют на нас другие. Нам кто-нибудь улыбается? Или поднимает брови, когда видит нас? Если в детстве я не узнал, что меня любят, во взрослом возрасте у меня сохраняется преувеличенная чувствительность к возможным оскорблениям и нападкам.

При неустойчивой самооценке люди всегда обращают внимание на то, комфортно ли им, уважают ли их. Уровень их самооценки настолько проявлен, что она ставится в зависимость от реакции собственного ребенка.

В случае Александра и Юлия отец чувствует угрозу своей самооценке, потому что ребенок кажется ему отражением того, что он не является уважаемым человеком. Для Александра важно разобраться с этим механизмом и уяснить, что поведение ребенка никак не свидетельствует о его ценности как отца и человека. Он не должен ошибочно истолковывать поведение сына как показатель своей значимости как отца. На самом деле Александр мог бы знать, что Юлий находится в стадии упрямства и поэтому бунтует. Но так как в силу собственного опыта он не смог сформировать стабильную самооценку, он очень чувствителен к ситуациям, когда не ощущает уважения к себе. Если Юлий не подчиняется сразу, Александр делает вывод: «Юлий упрямится, значит, я плохой отец». Этот ход мыслей действует молниеносно и неосознанно – и вызывает бурные чувства, вплоть до гнева и агрессии, которые постоянно одолевают Александра при контакте с сыном.

Если бы он захотел прервать этот неблагоприятный процесс, ему нужно было бы разорвать для себя связь «Юлий упрямится, значит, я плохой». Когда дети угрожают нашему чувству собственного достоинства, они нажимают на нашу «кнопку» самооценки. Мы можем разорвать эту связь, если еще раз сознательно представим себе конфликтную ситуацию и больше не будем рассматривать поведение ребенка как характеризующее нас. Итак, Александр мог бы сначала проанализировать ситуацию с Юлием, а затем сознательно исключить себя из уровня самооценки с помощью упражнения, приведенного ниже.

Остров рефлексии: выход из уровня самооценки

Может быть, во время наших рассуждений об Александре и Юлии ты думал о том, не слишком ли быстро ты смущаешься из-за поведения своего ребенка и начинаешь ощущать сомнения в себе? Тогда, вероятно, ты слишком сильно соотносишь поведение своего ребенка с собой. С помощью следующих шагов ты можешь отступить от уровня самооценки. На примере Александра мы проиллюстрируем, как можно выполнять упражнение.

1. Мысленно установи между собой и ребенком стеклянную стену. Итак, в твоем воображении между вами существует прозрачная стена. Хотя ты и видишь своего ребенка, вы находитесь в разных комнатах, отделенных стеклянной стеной. Это устанавливает некоторую дистанцию и помогает не соотносить поведение ребенка напрямую с собой. – Александр представляет себе, как между ним и Юлием из земли вырастает стена. Только после того как она установилась, он делает глубокий вдох.

2. Прими свою долю ответственности за участие в ситуации, зная, что твой ребенок не виноват, когда ты так взбудоражен или расстроен. Благодаря этому шагу ты освободишься от негативных чувств и обратишься к разумной, взрослой части внутри себя. Нужно быть взрослым, чтобы взять ответственность за себя и свое поведение. – Александр говорит себе: «Я беру ответственность за свой гнев. Я чувствую, что обижен на Юлия. Он в этом не виноват. Обиду вызываю я сам, когда допускаю, что его поведение стимулирует мои отрицательные установки и активирует моего Сумрачного ребенка. Поэтому мне кажется, что Юлий меня не уважает».

3. Подумай спокойно, действительно ли поведение твоего ребенка указывает в какой-то мере на твою значимость (как отца, матери или человека). – Только сейчас Александру пришло в голову, что в их с Юлием отношениях есть и много прекрасного. Это типично для нашей памяти. Если мы очень эмоциональны, то можем думать только о тех вещах, которые подтверждают наше чувство. У Александра это было негодование. Благодаря расстоянию, установленному воображаемой стеклянной стеной, он осознает, что поведение Юлия совершенно не имеет к нему отношения. А еще он чувствует себя хорошим отцом.