Стефани Шталь – Гнездо, которое дарит крылья. Самостоятельность ребенка начинается с привязанности (страница 15)
В обратном направлении работает воспитание, при котором ребенок не получал от своих родителей достаточного количества семейного тепла, а его потребность в автономии не воспринималась всерьез. Он развивает негативную установку – например, «Я не соответствую». Если малыш ведет себя безобразно или подросток недвусмысленно дает понять, что считает тебя уродливым или немодным, это может лишить уверенности.
Чувствуем ли мы себя плохо, потому что наш ребенок плохо себя ведет, или же стойко выносим уничижительные высказывания подростка в наш адрес – это в первую очередь зависит от наших установок.
Если моя самооценка определяется установкой «Я не соответствую», то это не просто мысль. Часто эта фраза вызывает чувства неполноценности, стыда и неуверенности. Если мой ребенок кричит с неудовольствием и упрямством, то это может активировать этот мой постулат. К счастью, мы ощущаем отрицательные установки не постоянно, ведь они активируются определенными ситуациями или мыслями. Это может быть ситуация, когда мой ребенок просто не делает того, о чем я прошу.
Следующий пример иллюстрирует, как это может выглядеть в повседневной жизни. Александр постоянно сражается за власть со своим пятилетним сыном Юлием, будь то подъем утром, чистка зубов, еда или сон. Из-за этого Александр часто ощущает себя беспомощным, когда Юлий постоянно возражает и не слушается. Он чувствует себя «отцом-неудачником». Александр несет в себе следующие установки: «Я не важен», «Меня никто не видит» и «Я не соответствую». Можно легко представить, как сын постоянно активирует их своим вызывающим поведением. Таким образом, Александр переносит поведение своего ребенка на себя, то есть принимает его на свой счет. Каждый раз, когда Юлий выступает против его авторитета, у Александра тут же возникают сомнения в себе. Однако собственные уничижительные мысли вызывают в нем неуверенность, а это приводит к тому, что Александр быстро начинает нервничать и кричать на Юлия, который реагирует еще бóльшим упрямством. Так и возникает порочный круг. С другой стороны, если бы Александр был более уверен в себе, он мог бы относиться к поведению сына спокойнее и оценивать его как проявление сильной воли ребенка. Тогда он не стал бы так яро бороться за власть.
Мы все интерпретируем окружающий мир и каждую ситуацию, которую переживаем, через призму наших установок. Продолжим на том же примере Александра и Юлия: если ребенок не повинуется, интерпретация отца звучит не как «Юлий не хочет», или «У него сильная воля», или «Он переживает период упрямства», а как «Я плохой отец». Из-за таких мыслей родитель уничижает себя и реагирует соответственно – обидой и гневом. В результате он кричит на ребенка: «Черт побери, когда ты уже наденешь пижаму?» Однажды крик был такой громкий и резкий, что Юлий вздрогнул и расплакался с перепугу. Александр сразу же пожалел об этом.
Проблемы создают не события, а то, как мы их интерпретируем.
Помимо гнева, установка может вызывать страх. Это видно на примере Майи: она считает, что не может постоять за себя. Ее установка гласит: «Меня бросают. Я одна». Благодаря своему трехлетнему сыну Леону она чувствует себя более защищенной и уверенной. Он является ее защитой от якобы злого мира. Одна только мысль о том, что однажды Леону надо будет пойти в детский сад, доставляет ей дискомфорт. Она интерпретирует это предстоящее событие через детскую призму своей установки и воспринимает его очень болезненно: «Меня бросают. Теперь я снова одна». Однако вместо того чтобы посмотреть в глаза своему страху оказаться покинутой, Майя находит доводы, почему Леону пока не стоит идти в детский сад, почему для него так будет лучше. Она думает: «Про детский сад ходят дурные слухи»; «Леон слишком мал»…
Дети будят наши убеждения, связанные с самооценкой, тем самым вызывая в нас чувства. Иногда это чрезвычайно бурные эмоции. Иногда наши дети сыплют соль нам на раны. С помощью следующего упражнения ты сможешь выяснить, какие установки способствуют тому, чтобы воспитание вызывало у тебя затруднения.
Остров рефлексии: сложные ситуации под лупой
Для этого упражнения подумай о ситуации в процессе воспитания, из-за которой ты ощутил гнев, страх, стыд, вину или печаль и которая все еще вызывает у тебя эмоции. Часто это могут быть моменты общения с детьми, когда мы реагируем слишком бурно. Возможно, даже настолько сильно, что потом сожалеем об этом.
Следующие пять вопросов помогут тебе исследовать определенные ситуации, возникающие в процессе воспитания.
На примере Каролины мы покажем, как действовать, отвечая на вопросы.
1. Описание ситуации: Что произошло? Что послужило для этого триггером?
Запиши ситуацию, связанную с воспитанием, которая все еще не дает тебе покоя. – Каролина, например, написала бы: «Я опять вышла из себя, потому что дети побросали вещи в прихожей».
2. Интерпретация ситуации: Какие установки или мысли возникают в связи с ситуацией?
Какие постулаты воздействовали на тебя как фон? – Размышляя, Каролина наталкивается на следующие убеждения: «Мои дети непочтительны», «Меня не видят» и «Мне грош цена».
3. Чувства: Какие чувства я испытываю в этой ситуации?
Какие чувства в тебе преобладают? – Каролина поняла, что сначала сердится, а потом стыдится этой вспышки гнева. Чувства такие: гнев и стыд.
4. Поведение: Что я делаю?
Как именно ты отреагировал? – Каролина написала: «Сначала я ору на детей, а потом убираю обувь, куртки и ранцы по местам, когда дети уже давно исчезли в своих комнатах».
5. Импульс решения: Предположим, твои установки и чувства не были запущены и ты мог бы сохранять полное спокойствие. Какие решения появляются в этом случае?
Какие идеи и варианты действий у тебя появляются, если рассмотреть ситуацию заново, отбросив призму установок? – Каролина понимает, что есть два варианта: либо убирать за детьми, не нервничая, формулируя такую мысль: «Дети всегда такие»; либо она спокойно объясняет обоим, что порядок в прихожей – это очень важно. Она могла бы придумать вместе с детьми, как этого добиться. План? Стикеры с напоминаниями? Ритуал? А может быть, даже пообещать награду тому, кто после школы будет аккуратно раскладывать свои вещи в течение недели.
Может быть, теперь ты подумаешь: «Все это я уже испробовал. Все равно без толку». Все же мы хотим поддержать тебя и попросить не отступать. На изменения нужно время. Возможно, в прошлом ты много раз пытался что-то изменить. Однако если в итоге ты оценивал свой промах через призму негативных установок, вполне вероятно, что ты был разочарован или раздосадован.
Судя по опыту, можем сказать, что чувство, вызванное установками, оказывает особенно сильное влияние. Было бы совсем не плохо, если бы Каролина убирала за детьми – при условии, что она делала бы это с хорошими эмоциями. Тогда ей совсем не надо было бы «взрываться». Итак, основополагающее изменение заключается в том, что Каролина больше не будет так взбудоражена поведением детей. Она сможет относиться к ситуации спокойнее и в то же время конкретнее. Очень часто это уже само по себе творит чудеса.
Кроме того, с другим внутренним отношением и чувством мы сможем проявить бóльшую стойкость, если новая идея приведет к успеху не сразу. Это нормально, что мы (и дети) возвращаемся к старому поведению. Каролина серьезно поговорила с обоими, после чего все вместе решили делать быструю уборку в течение пяти минут после возвращения из школы. Однако новый образ поведения действовал тогда всего два дня. После этого, казалось, все снова забылось. Все опять лежало в прихожей, как прежде. В том-то и ловушка: если что-то не получается сразу, наши установки снова стимулируются! Теперь Каролина могла бы думать: «Ну да, я все-таки служанка». После «поражения» мы, как и Каролина, часто возвращаемся к установкам, закрепленным в детстве, и думаем: «Хм, ну вот. Не получается. Значит, мне грош цена. Меня не замечают, даже если я так стараюсь. Вот и доказательство».
Подробное описание того, как можно поймать себя, ты найдешь в разделе «Поймай себя!» на стр. 122.
Теперь тебе надо проявить стойкость. Поймай себя в момент активации негативных установок. Подумай, как тебе позаботиться о себе так, чтобы не ощутить сразу же неудачу или разочарование. Например, отведи себе четыре недели, в течение которых ты будешь защищать свое новое поведение и не сдаваться. Увидишь: если не отступать какое-то время, многое изменится.
Теперь ты, вероятно, нашел некоторые отрицательные установки, которые могут привести к тому, что в определенных ситуациях общения с ребенком ты отреагируешь слишком эмоционально. Если ты не упустишь это из виду, то сможешь вовремя поймать себя, когда установка снова запустится, и тебе будет проще уловить свое поведение и адекватно отреагировать на действия ребенка.
Экскурс: когда я больше всего хотел бы ударить своего ребенка