Стефани Шталь – Гнездо, которое дарит крылья. Самостоятельность ребенка начинается с привязанности (страница 13)

Негативные установки снижают самооценку

Самое неприятное в установках – то, что они могут управлять нами прямо из засады. Часто мы не замечаем, как они определяют наши чувства и действия. Причина вот в чем: самое важное для нашей психики – избежать душевной боли. Для достижения этой цели мы вытесняем и реальность, если нужно. Кроме того, в краткосрочной перспективе эта тактика помогает нам оставаться психически стабильными. Однако в долгосрочной перспективе попытки избежать боли вызывают еще большую боль, как показывает история Вероники.

Вероника выросла с матерью. Отец бросил семью, когда девочке было три года. Хотя мать и уверяла, что уход отца не имел никакого отношения к ней, ребенка это не убедило. Должно быть, с ней что-то не так, иначе папа заботился бы о ней – примерно так можно обобщить ее детские мысли. Но отец уделял Веронике очень мало времени. Поэтому установка «Что-то во мне не заслуживает любви» глубоко укоренилась в ней и продолжает действовать, хотя Вероника уже давно выросла. При мыслях об отце Веронику охватывает ноющее чувство печали в области сердца, от которого она спешит избавиться, переключаясь на что-то другое. В 24 года Вероника вышла замуж, а потом родила двоих детей: Мириам и Адриана. Оба должны жить лучше, чем мать, выросшая в неполной семье. Это был твердый план Вероники, поэтому она и отрицала все признаки кризиса в браке. Она испытала огромный шок, когда муж Ральф захотел оставить ее после 12 лет совместной жизни, поскольку снова влюбился. В период расставания Вероника особенно старалась заменить детям отсутствующего отца. Ее твердым желанием было, чтобы дети чувствовали себя любимыми, «несмотря ни на что». Это совершенно нормальное желание при разводе, но для Вероники оно затмевало все остальные аспекты. Не помогло и то, что бывший муж очень заботился о Мириам и Адриане и продолжал присутствовать в их жизни как родитель. Ежедневно после школы Вероника пугливо спрашивала каждого из детей: «У тебя все хорошо, мой ангел?» Мириам и Адриану, которым исполнилось уже 12 и 10 лет, тревожные вопросы были неприятны, они пытались успокоить мать: «Конечно, все прекрасно». Они даже скрывали свои проблемы и трудности, все больше закрываясь от матери. Конечно, Вероника почувствовала, что ее дети отдалились. Ноющая печаль в сердце вернулась. Она была в отчаянии. Что она сделала не так? Муж сбежал, дети отдалились – и при этом она делала все, чтобы создать для них безопасную идеальную семью. В этой, казалось бы, безвыходной ситуации она обратилась к психотерапевту.

Обретая новые установки, чувствуешь себя как человек с нарушением зрения, который получил новые очки. Хотя теперь ты видишь лучше, нужно какое-то время для адаптации.

В процессе терапии она разобралась в собственном детстве и занялась поиском установок. Она осознала, что ее до сих пор сопровождает фраза из детства «Что-то во мне не заслуживает любви». Вместе с терапевтом она поразмышляла, какие установки были бы полезнее для нее сегодня. Вероника нашла две фразы, придающие ей силы: «Я достойна любви» и «Я могу доверять». Разумеется, Вероника поверила в них не сразу. Старое убеждение прочно засело в ней и не давало пробиться в сознание новым установкам. Конечно, на сеансе у терапевта Вероника чувствовала, что новые постулаты логичны и истинны, а с помощью упражнений она поняла, что уже смогла убедиться в них на собственном примере. Однако в повседневной жизни она постоянно чувствовала, что быстро начинает сомневаться в новых установках и пытается считать более справедливыми старые.

Здесь мы наблюдаем парадоксальное явление. Нам мешают установки, приобретенные в детстве. Однако за много лет мы уже привыкли жить с ними, из-за чего не можем себе представить, что правильным может быть другое внутреннее убеждение.

Вот почему Веронике пришлось сначала свыкнуться с новыми установками. В результате ей удалось понять, что эти убеждения совершенно верны, и она смогла надеть новые «очки». Через некоторое время она обнаружила, что менее напряжена и перестала постоянно переживать за детей. Новый постулат «Я могу доверять» помог ей оставаться спокойнее в общении с дочерью и сыном.

Опыт Вероники иллюстрирует, насколько влиятельны наши установки и как они контролируют обращение с детьми. Однако ее пример демонстрирует и следующее: имеет смысл разобраться в собственных убеждениях – прежде всего в негативных, ослабляющих самооценку, – и выяснить, как с ними справляться. Наши негативные установки мешают нам и вселяют в нас неуверенность. Тем самым они ослабляют и нашу веру в себя как родителей.

Следующее упражнение может помочь найти твои установки, связанные с самооценкой. Дополни предложение первым, что придет в голову. Дело не в безупречности. Именно самые сильные фразы, укоренившиеся в нас глубже всего, так называемые основные установки, очень сложно обнаружить. Можно провести аналогию с кочаном капусты: сердцевина – основные установки – защищена множеством внешних листьев. Необходимо откинуть внешнее, чтобы добраться до внутреннего.

По этой причине мы также хотим побудить тебя снова и снова смотреть на свои ответы. Возможно, когда ты дочитаешь эту книгу, тебе захочется выполнить это упражнение во второй раз.

Остров рефлексии: изучение негативных установок

Наши установки всегда имеют конкретные формулировки, например: «Я….», «Я могу…» или «Я не могу…», «Я обязан…», «Мне можно…».

Большинство людей несут в себе как положительные, так и отрицательные установки. Здесь мы приводим для тебя небольшой список типичных позитивных и негативных убеждений.

Позитивные установки:

• Я достоин любви.

• Я ценен.

• Я важен.

• Я соответствую.

• Я могу показать свои чувства.

• Я умею любить.

• Я желанен.

Негативные установки:

• Я не соответствую.

• Я не заслуживаю любви.

• Я не должен быть обузой.

• Я не в порядке.

• Я не должен проявлять никаких чувств.

• Я плохой.

• Я не важен.

Как правило, из-за негативных убеждений мы усложняем жизнь себе, а иногда и нашим детям. Вот почему мы хотим привлечь твое внимание к ним. Позитивными постулатами мы займемся начиная со стр. 92. Чтобы найти свои негативные установки, нужно вызвать в памяти болезненные детские воспоминания. (Однако для этого упражнения не нужно вспоминать самые худшие переживания. Лучше возьми ситуацию, когда ты чувствовал себя неудобно или не совсем понятым. Этого вполне достаточно, чтобы отследить свои установки.) Когда вспомнишь, прислушайся к себе, чтобы понять, какие чувства и мысли вызвала эта ситуация. Сделав это, ты выяснишь, какие убеждения возникли в тебе как результат этого опыта. Можешь подумать и о ситуациях из взрослой жизни, из-за которых ты снова и снова впадаешь в уныние или попадаешь в один и тот же эмоциональный тупик. Какие установки действуют при этом? Дополни фразы, предложенные ниже. Действуй спонтанно. Постарайся не слишком раздумывать.

• Я …

• Я слишком …

• Я не …

• Я не могу …

• Мне нельзя …

• Я должен …

Наверное, ты найдешь некие негативные установки, которые играют важную роль в твоей жизни. Может быть, тебе надо будет немного обдумать эти открытия. Однако будь осторожен: не нужно слишком сильно жалеть себя. Конечно, иногда может быть грустно вспоминать о том, что пошло не так в детстве. В таком случае дай себе возможность погрустить. Сделай перерыв в чтении этой книги. Выпей чаю и будь добр к себе: несмотря на прошлое, ты все-таки вырос и стал прекрасным человеком. А еще подумай вот о чем: в этот момент ты стараешься изучить свои негативные установки, поскольку они мешают тебе как родителю, и ты хотел бы это изменить.

Подробнее о том, как мы распространяем свои установки на детей, смотри в разделе «Дети нажимают на “кнопки”» (стр. 99).

Теперь спроси себя, какое влияние эти установки оказывают на ваши отношения с ребенком? Как они влияют на твою модель воспитания? Предположим, ты сталкиваешься с установкой «Всегда нужно быть милым и послушным». Вполне возможно, ты распространяешь ее на своих детей. Поэтому они тоже должны быть милыми и послушными. Если сейчас ты нарушишь эту установку и, например, покажешь соседке язык, тебе будет очень стыдно.

Многие люди несут в себе и убеждение «Я виноват!». В нем обычно кроется уверенность в ответственности за настроение собеседника или ближнего. Как это может сказаться на отношениях с ребенком? Вероятно, ты чувствуешь громадную ответственность за все, что с ним происходит? Возможно, тебе трудно найти равновесие между заботой о ребенке и здоровой заботой о себе? Может быть, тебя мучает значительное чувство вины за все ошибки, допущенные в процессе воспитания? Возможно, ты купил эту книгу исключительно потому, что тебя мучает чувство вины?

Может быть, тебя успокоит тот факт, что почти все родители испытывают чувство вины. И именно ответственные родители, которые по-настоящему заботятся о своих детях, часто чувствуют себя виноватыми. Это очевидно. Ведь чем больше мы знаем о воспитании и чем более структурирована наша картина того, что такое «хорошие» родители, тем скорее мы видим свои «ошибки». В частности, роль матери перегружена явно невыполнимыми ожиданиями. Она всегда должна быть рядом со своим ребенком, иначе она мать-ехидна; одновременно ей надо работать, чтобы быть примером для подражания своим детям, ведь «невзрачная домохозяйка» – непривлекательная ролевая модель. Короче говоря, идеально удовлетворить эти противоречивые требования невозможно. Дорога угрызениям совести открыта. Когда же на заднем плане еще и действует установка «Я виноват», угрызения совести становятся невыносимыми. Поможет тут только одно: нужно распрощаться со стремлением к совершенству и заменить установку «Я не соответствую и виноват» на убеждение «Я делаю хорошо, насколько могу».