Стефани Шталь – Гнездо, которое дарит крылья. Самостоятельность ребенка начинается с привязанности (страница 12)

Эпицентр: самооценка

Под самооценкой психологи разных школ понимают уровень собственной ценности: чувствую ли я себя важным? Достоин ли я того, чтобы меня любили? Могу ли требовать чего-то или достичь успеха? Или же я чувствую себя совершенно никчемным? Речь идет о субъективной и прочувствованной оценке, которую каждый человек проводит совершенно непроизвольно по отношению к себе. Как предполагает слово «самооценка», оно означает то, что мы ценим себя и что эта оценка закреплена в нас четким ощущением. То есть нам не нужно долго думать о том, нормальные ли мы в принципе. Это знание доступно нам интуитивно и изнутри.

Стабильная самооценка – лучшее условие для удовлетворенности человека своей жизнью.

Самооценка оказывает большое влияние на все наше существование – от рождения до глубокой старости. Это центр управления нашей психикой. Люди, обладающие хорошей самооценкой, живут в дружбе с собой, а это включает и возможность прощать себе ошибки. Они уверены в своих способностях и могут доверять другим людям. Они способны как к адаптации, так и к напористости. Иначе говоря, они пребывают в балансе между автономией и привязанностью.

Но как возникает эта самооценка? На что она может положительно влиять и чему мешать?

Зеркальное Я

Давайте вернемся к ситуации младенца и малыша: базовое доверие ребенка развивается через поддержку, любовь и заботу его родителей или первых опекунов. Здесь происходит процесс, который лег в основу теории «зеркального Я».

Она подразумевает следующее: наши мамы и папы отражают нас тем, как они относятся к нам, достойны ли мы того, чтобы о нас заботились. В контакте с родителями малыш отмечает: «Они со мной говорят?», «Они присматривают за мной?», «Они качают меня на руках?», «Они хорошо заботятся обо мне?»

По расположению матери и отца мы распознаем собственную (само)оценку. Это чувство принятия передается малышу не только через нежную заботу, но и через выражение лиц родителей. В психологии есть поговорка «Ребенок ощущает самооценку в блеске глаз своей матери». Поэтому, когда родители часто улыбаются и сияют при взгляде на своего малыша, это непосредственно отражается на нем: «Ура, меня любят! Я желанный ребенок! Мои родители рады мне!» Эта самооценка сохраняется у нас на всю жизнь.

Ни один человек не зависит полностью от реакции окружения. Однако в большинстве своем люди радуются, когда чувствуют себя принятыми, и грустят, раздражаются или сердятся, когда сталкиваются с отторжением.

Как строится самооценка

Примерно с трех лет дети могут испытывать вину. Тогда они знают: «Ах, это я опрокинул чашку». Если ребенок сталкивается с неприятием, он понимает: «Я сделал что-то не так». Только теперь, когда ребенок сильнее осознает свое «Я», у него развивается чувство стыда. Ему неловко, если он делает что-то плохое или его ругают. Стыд гарантирует, что мы подчиняем свои действия табу или требованиям общества. Это звучит резко, но имеет смысл. Представь себе, что бы значило для нашего общества отсутствие чувства стыда у кого бы то ни было.

Эволюция устроила так, чтобы мы адаптировались к обществу. Если бы нас ничего не смущало, то каждый делал бы то, что хочет, и мы бы не смогли жить в социуме.

Однако нашу самооценку укрепляет не только родительская любовь, но и, разумеется, наши автономные способности помогают нам лучше осознать собственную ценность. Дети чувствуют гордость и счастье, когда им что-то удается, ведь благодаря этому они ощущают свои способности. Очень важно, чтобы они узнали на опыте, что могут участвовать в построении отношений и не находятся во власти другого человека. Таким образом, для детей важно иметь право участвовать в разговоре, а их потребности и чувства должны восприниматься серьезно. Время от времени они даже должны настаивать на своем. Так дети узнают, что могут повлиять на что-то в жизни. А это противоположно беспомощному состоянию.

Если ты все это обдумаешь, то, вероятно, заметишь, насколько сильно развитие самооценки зависит от баланса привязанности и автономии. Вот почему так важно уметь поддерживать эту гармонию в воспитании. Таким образом, наши дети, с одной стороны, не должны получать слишком много власти, а с другой – их не нужно принуждать постоянно приспосабливаться к нашим потребностям.

Если дети убедятся на опыте, что их любят такими, какие они есть, и что они не должны ломать себя ради родительского признания, это послужит основой для формирования здоровой самооценки. И если они убедятся, что могут оказать воздействие на что-то и достичь чего-то, это тоже положительно повлияет на их восприятие себя.

Установки: язык программирования самооценки

Убеждение «Я в порядке» описывает здоровую самооценку. Это ощущение рассматривается как правило и не связывается с конкретными или объективными качествами. Кроме того, в мозге до сих пор не нашли конкретного центра, контролирующего самооценку человека. Тем не менее мы ощущаем ее изо дня в день, в любой момент: мы чувствуем себя наравне с другими, превосходим их или уступаем им? Можем ли мы доверять людям и миру или нас окружает недоверие? Все это – ощущения, которые зависят от нашей самооценки.

Если мы внимательно рассмотрим свою самооценку, то лучше всего сможем описать ее, опираясь на собственные убеждения. Это глубокие убеждения, которые мы приобретаем на протяжении всей жизни на основании собственного опыта. Большинство из них формируются еще в детстве. Например, если родители часто критикуют и мало хвалят ребенка, велика вероятность того, что у него выработается установка «Я не соответствую!». Однако маленькие дети не могут объективно судить о своих родителях. Проще говоря, ребенок исходит из того, что родители хорошие и правильные. Если они сердятся на него, с его точки зрения, виноват он сам, а не родители.

Если отец регулярно бьет ребенка, тот приходит к выводу: «Я плохой». Это убеждение может привести к формированию схемы более высокого уровня и запечатлеться в мозгу как некая программа или правило. Эти постулаты из детства мы привносим в свою взрослую жизнь. С помощью них можно еще подробнее описать свойства «очков», в которых мы ходим по жизни, которые тоже воздействуют на нашу самооценку и дают четко понять, как же мы смотрим на мир.

Например, если я часто разочаровываюсь в желании привязанности, этот опыт может закрепиться в таких постулатах, как «Я ничтожество!», «Я не важен!», «Меня никто не любит!».

Например, если я глубоко запечатлел в себе установку «Я ничтожество», совершенно ясно, что многие действия близких я воспринимаю через призму этого убеждения. Если мне кто-то дружелюбно улыбается, меня это может смутить: «Он что, хочет надо мной посмеяться? Или почему он так глупо ухмыляется?!» Кроме того, восприятие моей персоны сильно окрашено этой установкой. Здесь важно понимать, что подобные фразы могут вызывать в нас сильные чувства, такие как стыд и ощущение неполноценности. Стремясь их компенсировать, я, возможно, прикладываю еще больше усилий, чтобы всем угодить, и пытаюсь быть максимально идеальным. Вероятно, в дальнейшем это стремление к совершенству я буду соотносить не только с собой, но и со своими дочерьми и сыновьями. Поскольку я чувствую себя никчемным, для меня важно, чтобы мои дети были предметом гордости и демонстрировали успехи. Таким образом, установки, связанные с самооценкой, и обусловленное ими чувство неполноценности оказывают огромное влияние на наш стиль воспитания.

Итак, когда я думаю: «Я не соответствую» – и переживаю, например, ситуацию отторжения, мой постулат активизируется. Тогда я имею твердое убеждение, что неприятие меня связано с моей неполноценностью. И тут же на первый план выходят чувства, связанные с этим: печаль, стыд, гнев или бессилие. Установки, которые снижают самооценку, могут сбить нас с толку.

Каждая установка имеет эмоциональный заряд. Это означает, что с ней связаны сильные чувства. А поскольку мы не подвергаем сомнению ее истинность, мы воспринимаем те ощущения, которые она вызывает, как бесспорные и оправданные.

Поскольку часто мы усваиваем установки в довольно-таки раннем возрасте и они глубоко закрепляются в бессознательном, распознать их нелегко. На самом деле по большей части мы вообще их не распознаем. Мы принимаем их как истину и даже приспосабливаем к ней наше восприятие. Это означает, что мы воспринимаем не события, а прежде всего свои ожидания. Тем самым установки вызывают искаженное восприятие. Или, иначе говоря, они управляют им. Они определяют, на чем мы фокусируем внимание и какую информацию мы не замечаем. Это смогли доказать многочисленные научные эксперименты.

Например, если в глубине души я убежден, что «не соответствую», значительные внешние успехи не исцелят меня. Даже после десятков побед, сданных экзаменов или продвижений по службе в глубине души я все еще буду думать: «Вообще-то я не соответствую, но, кажется, этого никто не заметил!»

От этого не застрахованы и очень успешные люди. Например, такую проблему имеет чрезвычайно популярный шоумен и певец Робби Уильямс. В автобиографии «Откровение»[6] он признался, что, по его мнению, плохо поет. Чтобы сгладить это обстоятельство, он старается танцевать как можно лучше.