Стефани Качиоппо – Там, где рождается любовь (страница 27)

После рака Джон стал более избирательно тратить свое время. В работе он фокусировался на том, как его исследования повлияют на людей. Он перестал консультировать аспирантов и кандидатов, сосредоточившись только на студентах старших курсов, которые еще не выбрали свой путь. «Если курировать аспирантов, — говорил он, — можно изменить чью-то карьеру. Но если курировать студентов, можно изменить чью-то жизнь». В молодости он преподавал йогу, и ему было легко находиться «в моменте», но я никогда не видела его более сфокусированным и присутствующим здесь и сейчас, чем в те месяцы после лечения. Как в личной, так и в профессиональной жизни он уделял большое внимание качеству своих отношений.

Это, вероятно, не стало сюрпризом для Лауры Карстенсен, психолога из Стэнфорда, которая поженила нас в Париже. Она много лет изучала, как люди на протяжении всей своей жизни все сильнее осознают ее качество. Согласно ее теории социально-эмоциональной избирательности[177], оценка удовлетворенности собственной жизнью обычно меняется, когда люди стареют или сталкиваются с опасными для жизни заболеваниями.

В начале жизни люди считают свое будущее «большим и бесконечным» и могут отодвинуть мысли о смерти на второй план. Думая, что впереди еще полно времени, люди переходят в «режим коллекционирования», пытаясь что-то накопить — деньги, статус, знания — с расчетом использовать это в будущем. Однако когда люди стареют или у них появляются проблемы со здоровьем, приоритеты меняются. Они начинают искать эмоциональный баланс, больше внимания уделяют важным и приносящим удовлетворение отношениям и делам, их больше интересует настоящее, чем будущее, качество, чем количество. На смену коллекционеру приходит экспериментатор.

Как только люди претерпевают эту трансформацию, им обычно становится лучше. Это противоречит представлению многих молодых людей о старости, согласно которому болезни, немощь и близость смерти вызывают отчаяние и депрессию. Все совсем наоборот. Пожилые люди не только счастливее — их память склонна хранить больше позитивной информации. В одном из исследований Лауры участникам разного возраста показывали несколько позитивных, негативных и нейтральных изображений. Молодые люди одинаково хорошо запоминали все картинки независимо от их эмоционального подтекста, в то время как пожилые люди запоминали гораздо больше позитивных образов, нежели негативных или нейтральных[178].

Как мы видим, это предубеждение проявляется и в отношениях. С возрастом супруги начинают концентрироваться на положительных моментах и становятся снисходительнее к партнеру. Это может показаться парадоксальным для молодой пары, но, возможно, один из способов стать счастливее вместе — попытаться жить как более взрослые или, точнее, более мудрые люди: постараться наполнять свою жизнь событиями и получать больше удовлетворения от всего происходящего. Может оказаться, что таким образом вы сконцентрируетесь на позитивной стороне жизни и отпустите негатив.

Хотя некоторые аспекты нашей биологии помогают любви благополучно пройти через многие перипетии, на протяжении жизни нас подстерегают и другие опасности для отношений.

Для людей, состоящих в отношениях, будущее — страшное место. Это связано с тем, что подавляющее большинство пар, к сожалению, распадаются. Раньше говорили, что половина браков в США заканчивается разводом. Но поскольку все меньше людей вступают в брак, а те, кто вступает, делают это позже, количество разводов снизилось примерно до 39%[179]. Это по-прежнему очень высокий показатель. А вероятность того, что расстанется неженатая пара, еще выше.

Социолог из Стэнфорда Майкл Розенфельд изучал частоту расставаний среди пар, не состоящих в браке, и обнаружил, что вероятность разрыва в первый год совместной жизни составляет более 70% независимо от гендерной принадлежности. На пятый год совместной жизни этот показатель снижается примерно до 20%. С этого момента риск расставания каждый год уменьшается, пока спустя 20 лет не достигнет плато примерно в 10% у гетеросексуальных партнеров[180].

Хотя причины расставания всегда неоднозначны, обычно они сводятся к двум основным проблемам: отсутствие психологической близости с партнером (того, что мы называем социальным вознаграждением) либо ощущение отверженности или ненужности (социальная угроза). Психологи считают, что, когда речь идет о сохранении отношений, из этих двух основных причин отсутствие социального вознаграждения имеет решающее значение[181].

В отношениях есть множество нюансов, которые мозг и тело воспринимают как вознаграждение, будь то искреннее признание в любви или ласковая улыбка. Любовная сеть мозга тоже зависит от вознаграждений: ей нужен дофамин, как растению нужна вода или электромобилю — электричество. Без этого отношения будут только ухудшаться. Именно по этой причине многие расставания можно объяснить химическим составом мозга. Как вы помните из предыдущих глав, когда мы влюбляемся, в системе вознаграждения происходит сильный всплеск дофамина, что приводит разум в состояние блаженства. Однако даже в самых страстных отношениях начальные сильные чувства могут измениться. Некоторые пары обретают более долгосрочную и эмоционально стабильную связь, другие расходятся разными дорогами.

Возможно, вы слышали о кризисе седьмого года, но учеными доказано, что первый спад настигает пары на третий год. У многих находящихся в отношениях людей именно к этому моменту опьяненный дофамином мозг трезвеет.

Другой опасный период наступает еще спустя четыре года. Хелен Фишер проанализировала уровень разводов в разных культурах и обнаружила, что разрывы, как правило, наступают в тот период отношений, который совпадает с возрастом детей, когда они больше всего нуждаются в заботе[182].

Неважно, происходит ли это из-за генетических закономерностей или из-за жажды дофамина, но ощущение падения с небес на землю после первых лет любовных отношений вполне нормально. И оно не всегда сигнализирует о том, что ваши отношения под угрозой, — просто они меняются и развиваются. Однако отсутствие сильных чувств у подсевших на них людей может вызвать ощущение, что им чего-то не хватает.

Джастин Лавнер, психолог из Университета Джорджии, и его коллеги изучали поведение 338 людей в течение первых 18 месяцев их брака и обнаружили, что независимо от возраста партнеров и факта сожительства до свадьбы у большинства молодоженов за этот короткий период времени значительно изменились личностные качества и общий настрой[183]. Партнеры в целом стали несговорчивее, мужья — менее экстравертными, а жены — более зашоренными. Причины этого, конечно, непросты, но главный камень преткновения для любой пары — желание застрять в тех отношениях, которые у вас были в самом начале, когда вы встретились и полюбили друг друга. Важно помнить, что, даже несмотря на тенденцию к отдалению партнеров друг от друга в течение первых нескольких лет, есть разница между тенденцией и судьбой.

Говорили ли вам когда-нибудь: «Просто будь собой»? Пожалуй, более популярного и одновременно менее полезного совета не существует. Когда кто-то говорит мне: «Просто будь собой», я обычно отвечаю: «Хорошо. Какой именно?»[184]

С точки зрения мозга наше «я» изменчиво. Не существует единого устоявшегося представления о себе: разные отделы мозга иногда дают нам противоречивую информацию о нас самих. В ПФК мозга хранятся ярлыки самосознания — наши личностные характеристики: считаем ли мы себя щедрыми, утонченными, высокими или красивыми. В то же время угловая извилина и другие части теменной доли обеспечивают более символическое и менее поверхностное представление о себе. ПФК сообщает о том, кто вы есть в теории[185]. Угловая извилина дает представление о том, кем вы являетесь в душе, исходя из того, что вы чувствуете, делаете и переживаете, — то, что иногда называют «истинным „я“», которое трудно выразить словами.

Мой посыл состоит в том, что с точки зрения мозга личность не статична, а динамична, постоянно развивается и состоит из множества компонентов. А поскольку в отношениях участвуют две личности, ситуация сложнее вдвое. И мы слишком часто забываем об этом. Секрет в том, что, для того чтобы оставаться удовлетворенным и счастливым в любви, важно не забывать, что вы и ваша половина постоянно развиваетесь, поэтому нужно продолжать узнавать своего партнера, даже если вы вместе уже больше полувека.

Поэтому не стремитесь «быть собой» — это движущаяся цель. Вместо этого будьте тем, кто вы есть в данный момент. И тогда ваше истинное «я» расцветет, а отношения станут крепче. Взгляните на нас с Джоном.

Во время борьбы с раком и последующей непростой передышки наша связь никогда не ослабевала. На самом деле мы только сблизились. Что помогло нашим отношениям адаптироваться и остаться крепкими? Мы не делали вид, что все осталось по-прежнему, мы не зацикливались на том, какими мы были, и не стремились жить прошлым. Вместо этого мы жили настоящим, которое проверяло нас на прочность, изменяло и заставляло эволюционировать в более цельную пару. Мы разговаривали обо всем, перестраивались и в итоге снова обрели опору, несмотря на то что почва под ногами разъезжалась в стороны. В каком бы состоянии ни находился Джон, я всегда относилась к нему как к своему мужу: я делилась своими радостями, страхами, спрашивала его совета, просила о помощи.