Smart Reading – Живи в семье. Визуальный гид по здоровым отношениям на основе 12 бестселлеров (страница 2)

Мужчину в детстве учили не проявлять эмоции. Женщину учили намеренно демонстрировать инфантильность и слабость, чтобы найти сильного мужчину-защитника. Муж как бы передает жене свою детскую часть, жена мужу – свою взрослость. Бывает наоборот: жена оказывается сильной, опорой семьи, а муж – нежным и ранимым, требующим постоянной заботы. Такой расклад возможен, если женщина, наученная горьким опытом в собственной семье, боится быть слабой и зависимой, а мужчина боится ответственности.

Средние браки очень прочны именно потому, что заглядывания за ширму редки и партнеры учатся балансировать. Часто получается вполне счастливый брак, но недостаточно глубокий. Психотерапевт может помочь партнерам заглянуть за ширму, если они сами этого захотят. Тогда отношения станут глубже.

Парадоксально, но порознь супругам может быть еще тяжелее. Воюя с демонами другого, не обращаешь внимания на своих. Если в таком браке один из партнеров умрет или решится на расставание, второй может дойти до помешательства или даже самоубийства. В деструктивных отношениях цель каждого партнера – удерживать ширму как можно дольше. Это изматывает, отнимает колоссальное количество энергии, и справиться со своими страхами и табу сами такие партнеры не смогут. Им семейная психотерапия необходима.

Чрезвычайная ситуация родительства

Все перемены – и хорошие, и плохие – это стресс. Больше всего жизнь партнеров меняет первый ребенок. Если оба супруга вступают в этот этап с позиции взрослого, стресс проживается легче.

Младенец практически полностью поглощает внимание матери, и она больше не может оказывать эмоциональную поддержку мужу, как раньше, а сама нуждается в ней в еще большей степени.

Ребенок может испытать необходимость «подключиться» к матери, мать – к отцу ребенка, отец обратится за поддержкой к своим родителям и друзьям. Получается достаточно большой круг связей, и чем больший стресс или перемена пройдены человеком, тем шире будет этот круг. Апогей такой «системы подключения» – Бог как высшая инстанция, к которой люди обращаются за поддержкой.

Мужская и женская роли с появлением ребенка распределяются как бы по умолчанию и исполняются на автомате, особенно первые полгода. От матери требуется ласка и принятие, от отца – жесткость и ответственность.

Обоим родителям важно заботиться не только о своем ребенке, но и о ребенке в себе. Когда все в порядке, наш внутренний ребенок ведет себя тихо и спокойно, но при стрессе заявляет о себе громким криком. Важно помогать внутреннему ребенку и найти человека, который в случае надобности окажет ему эмоциональную поддержку.

Женщинам, которых в детстве не любили, материнство дается тяжело: они не отлучаются от детей, дети становятся центром их мироздания, а о своих внутренних детях они забывают.

Молодые матери могли бы получить больше поддержки, если бы посылали верные сигналы о том, что она им необходима. Однако многие женщины, не получавшие поддержки в детстве, боятся просить помощи, потому что стыдятся своей слабости.

Мать. Ребенок должен научиться воспринимать мать как отдельное целое. Только так он начнет аналогичным образом воспринимать себя. Уже в шесть месяцев он способен беспокоиться о том, все ли в порядке с матерью, а не просто воспринимать ее тело как источник благ – пищи и тепла. Это переход на более глубокую стадию любви к другому.

Осознав отдельность матери, ребенок чувствует, что симбиотическая связь между ними может разорваться. Самый болезненный этап отдаления от матери приходится на возраст от шести месяцев до трех лет.

С каждым шажком в сторону ребенок переживает маленькое огорчение и тревожится. Эти переживания необходимы – без них не произойдет отделения. Матери важно быть рядом, чтобы поддержать, но ей нужно суметь вынести то, как печалится и огорчается ребенок, не вмешиваться в проживание отрицательных эмоций без необходимости. Если мать не допускает малейшего огорчения у детей, она никогда не допустит их отделения.

Отец. После рождения ребенка роль отца сводится к поддержке матери, которая всецело поглощена младенцем. Когда ребенок начинает обретать самостоятельность, роль отца меняется – ему нужно вернуть себе внимание матери для того, чтобы они вновь стали нормальной супружеской парой. Матери тяжело отпускать от себя ребенка, и в этот момент супруг должен оказаться рядом. Заявив, что он в первую очередь муж и любовник и хочет остаться в этом качестве, он поможет жене перенести процесс сепарации. Ребенка же папа должен поддерживать в его начинаниях.

Часто именно отцы делают наши первые шаги в познании мира захватывающими. Ребенок же получает ощущение присутствия в группе, в которой больше двух человек.

Взрослые, которые воспринимают других исключительно как средство и ресурс, застряли на стадии развития пятимесячного ребенка.

Проводник. В возрасте около семи месяцев ребенок учится делать то, что раньше делала за него мать. Чем больше он умеет, тем слабее становится его тревога от разделения. Мать ответственна за то, чтобы разрешить ребенку учиться. Она должна постепенно выпускать его в мир, давая понять, что он всегда, когда это понадобится, может к ней вернуться. Чтобы ребенок сильно не тревожился, нужно дать ему переходный объект, например плюшевого зайца. Ребенок переносит напряжение, которое связывает его с матерью, на эту игрушку. Она становится для него «портативной поддерживающей системой». Играя с ней, ребенок берет на себя роль мамы, которая заботится об этой игрушке. Так он учится заботиться о самом себе.

Вручая игрушку-проводника, мать предоставляет «разрешение на взросление». А также дает ребенку понять, что и она сможет пережить их отдаление друг от друга, и это перестает его так сильно тревожить. Ребенок самостоятельно удерживает равновесие и учится быть открытым к переменам, чувствуя поддержку матери. Если он не получает ни переходного объекта, ни поддержки, то будет воспринимать жизнь как постоянную битву с пугающими переменами.

Уверенность. Ребенок должен научиться сам одеваться и застегивать пуговицы, но не менее важно научиться обеспечивать самого себя уверенностью, заботиться о себе в эмоциональном плане.

Мы можем пойти в жизни по пути уверенных и раскованных людей или зажатых и закомплексованных. Мать, у которой уверенности в достатке, так же как способности заботиться о себе, может наделить уверенностью своего ребенка. Она не удерживает его насильно возле себя, а дает ему все больше свободы.

Мать, которая не идет по пути уверенности, не сможет вывести ребенка на другой путь, пока сама не преодолеет нужную ступень. Если у нее нет здорового эгоизма, ребенок будет обделен эмоциональной поддержкой. Мать уцепится за него, а переходный объект будет воспринимать как соперника.

Настоящие и ложные проблемы. Если ребенок не отдаляется, мать бросается решать проблемы там, где их нет, а ребенок отучается верно сигнализировать о проблемах настоящих. Чтобы разорвать этот порочный круг, нужно поместить ребенка в ситуацию, где демонстративное страдание не поощряют и не пытаются решить проблемы за него. При этом за «ложные сигналы» ребенка нельзя осуждать – надо дать ему эмоциональную поддержку и показать, что взрослые понимают, почему он так поступает.

На ранних этапах мать показывает ребенку, где заканчивается он и начинается другой. Важно взаимодействовать, играть с детьми с самого раннего возраста. Так формируются границы допустимого поведения. Чем лучше ребенок знает о своих границах, тем легче проходит его взросление и освобождение от родительского влияния.

Бывает, что мать не отвечает на приглашение к игре и не может установить с ребенком эмоциональную связь. Ребенок в такой ситуации «выключается». Или мать, видя, что ребенок пассивен, сама «выключается», и взаимодействие не строится.

На карте мира такого ребенка нет места другим людям, и он может ощущать себя заблудившимся в пустыне одиноким странником, мыслить себя занимающим все пространство мира. В будущем он попытается свести перемены в жизни к минимуму, чтобы не нарушить свою гармонию с миром.

Некоторым матерям сложно покинуть «взрослые» границы и перенестись в границы ребенка, потому что их матери также не знали «детских» границ. Если у матери границы расплывчаты, она не в состоянии отделить себя от ребенка тогда, когда это действительно требуется. Ребенок такой матери полностью подчиняет ее себе, в самых тяжелых случаях – на всю жизнь. Порой таким детям требуется изоляция от губительного воздействия семьи и терапия.

Младенец испытывает гнев и сам этого пугается. Чтобы не страдать, он проецирует ярость вовне – притворяется, что в нем уже нет этого чувства. Ярость перешла во внешний мир (для младенца это мать), который теперь стал для ребенка враждебным и агрессивным. Ребенок может испытать облегчение оттого, что больше не чувствует гнева, но ему все равно будет некомфортно, потому что мир (образ матери) стал злее.

Параноидное поведение. Неустоявшиеся границы порой могут сослужить и хорошую службу – стать «предохранительным клапаном» от различных опасностей. Ребенок способен двигать свои границы на мысленной карте мира, перемещая эмоции, которые не может вынести, за пределы своего «я». Этот механизм характеризует параноидное поведение.