Smart Reading – Живи в семье. Визуальный гид по здоровым отношениям на основе 12 бестселлеров (страница 1)

Живи в семье. Визуальный гид по здоровым отношениям на основе 12 бестселлеров

Робин Скиннер, Джон Клиз

Семья и как в ней уцелеть

Оригинальное название:

Families and How to Survive Them

Авторы:

Robin Skynner, John Cleese

Психотерапевт, стоявший у истоков групповой и семейной терапии. Один из основателей Института группового анализа и Института семейной психотерапии.

Английский актер, сценарист и ведущий. Соучредитель комедийной группы Monty Python. Активист движения за здоровый образ жизни.

10 лучших мыслей книги

1. Мы неслучайно выбираем партнера для брака. Нас привлекают люди со схожей семейной историей, которые, как никто другой, понимают все, что прожили мы сами.

2. Часто человек наследует деструктивные семейные сценарии, несет их в свои взрослые отношения и передает детям. Эту связь нужно разорвать, чтобы жить в атмосфере психологического благополучия.

3. В счастливую семейную жизнь нельзя просто окунуться. Здоровый, глубокий брак – это результат работы над ним обоих супругов.

4. У нас есть «витрина» – та часть, которую мы демонстрируем остальным: определенные эмоции, манеры, поведение, и «ширма», за которой прячутся наши страхи и слабости.

5. В браке мы постепенно открываем друг в друге скрытую часть. Не следует бояться того, что скрыто «за ширмой» и надежно спрятано супругом. Нужно научиться переживать временные небольшие разочарования в партнере, чтобы еще больше его полюбить.

6. Супругам важно поддерживать друг друга, особенно в периоды наибольшего стресса, такие как появление ребенка в семье.

7. Родители должны помочь ребенку сформировать мировоззрение – карту мира – и начертить на ней границы. Это поможет ребенку осознать себя и мир вокруг, а также уважать чужие границы.

8. Большую роль в понимании ребенком себя и мира играет сепарация. Важно уделять внимание ребенку, вселять в него уверенность и поддерживать его, но уметь отпускать его от себя все дальше, чтобы он вырос самостоятельным.

9. Не стоит пренебрегать порядком и дисциплиной в воспитании ни в раннем детстве, ни в подростковом возрасте.

10. После появления детей задача супругов – вновь повернуться друг к другу, стать полноценной парой с насыщенной сексуальной жизнью.

В счастье нужно упражняться

В семье происходит становление личности, берут начало наши привычки, особенности поведения, умение выстраивать коммуникацию. Семья может наделить нас душевным здоровьем или лишить психологического благополучия.

Однажды популярный английский актер Джон Клиз обратился к психотерапевту Робину Скиннеру для решения личных и семейных проблем. Результатом работы стала книга о сценариях семейной жизни, которые мы усваиваем в детстве и воспроизводим, будучи взрослыми, в собственных семьях. В саммари – структурированные материалы бесед доктора и знаменитого комика.

Взрослый человек часто стремится преодолеть разрушительные последствия отношений, которые выстраивались в родительской семье. Некоторые сценарии настолько устойчивы, что без помощи терапевта выйти из них невозможно. Семья – это такое же поле борьбы за интересы, как и любая другая общественная структура, и уцелеть в ней – дело непростое, но очень важное. Клиз и Скиннер уверены, что в счастливую семейную жизнь нельзя просто окунуться. Здоровый, глубокий брак – это результат работы над ним обоих супругов, результат постоянного упражнения во взаимной поддержке и принятии.

Родственные души

Сейчас люди вольны выбирать, с кем им вступать в брак, кого любить и как организовывать семейную жизнь. На наш выбор влияют социальные факторы (классовая принадлежность, уровень дохода, вероисповедание), причины, которые мы осознаем и считаем важными (общие интересы, привлекательная внешность), и то, что иногда не можем объяснить и называем «химией». Основа психологической схожести – схожесть семей, в которых люди росли. Это правила, принятые в семьях, условия жизни, возможно, финансовый уровень, манера воспитания детей, отношения родителей. Экспериментальное упражнение «Семья как система» демонстрирует, что выбор партнера для брака – вовсе не воля случая.

«Химия» в отношениях базируется на психологической схожести двух людей и стоит за любовью – мотивом создания современной семьи.

Сигналы. Нося с собой психологический багаж родительской семьи, мы посылаем сигналы другим людям об этой ноше, и люди со схожим опытом их улавливают. Мы передаем сообщение языком тела, жестами, манерой общения, способом держать себя в обществе, выражением лица. Мы «сигналим» эмоциональными реакциями, которым научились у родителей. Так родственные души находят друг друга, создают пары и часто воспроизводят в отношениях знакомые сценарии.

Каждому участнику в группе предлагают выбрать того, кто напоминает им члена их семьи. Так группа разбивается на пары, а затем по тому же принципу организуют четверки. В четверках разыгрываются семейные сценарии, в которых каждый обретает свою роль. Сами участники, не зная ничего до эксперимента об остальных испытуемых, поражаются схожести семейных историй тех, с кем объединились.

Для создания здоровой семьи и хорошего крепкого брака оба партнера должны последовательно преодолеть все ступени развития.

• Любовь и забота. Ребенок познает любовь и заботу, которым учится у родителей, чаще всего у матери. Он ориентируется на значимых взрослых и усваивает «науку» любви.

• Контроль. Ребенок стремится стать самостоятельным, но его свобода должна контролироваться. На этой стадии важную роль играет отец или другой значимый взрослый мужского пола, который должен обучить ребенка самодисциплине.

• Соперничество и сотрудничество. Братья, сестры и другие дети учат нас делиться, стоять за себя, а также проявлять заботу об окружающих.

• Узнавание противоположного пола. Эту стадию нужно пройти, чтобы чувствовать себя уверенным при общении с людьми другого пола в будущем.

• Независимость от родителей. Ребенку важно не замыкаться на общении с родителями и общаться со сверстниками, чтобы знать, чем они живут.

Человеку, перескочившему первую ступень, будет сложно заботиться о супруге. А тот, кто испытал трудности с последней, будет искать в партнере маму или папу.

При желании можно наверстать упущенное и приобрести опыт, который не был усвоен вовремя. Если вместо этого сделать вид, что все в порядке, мы рискуем скрыть факт непрожитого опыта даже от самих себя.

Взрослому, который постоянно находится в депрессии и борется с жизнью, обычно назначают лекарственные препараты, но это всего лишь «костыль», который купирует острые состояния, но не устраняет причину расстройства. Потребуются перемены в поведении, потому что тяжесть депрессивного состояния зависит от того, на какой жизненной ступени человек застрял. В тяжелых случаях нужно наблюдение семьи в полном составе. Скорее всего, причина болезни кроется именно в ней. В легких случаях депрессии успешным может оказаться индивидуальное психотерапевтическое лечение, в котором терапевт выступает в качестве поддерживающего субъекта, дающего необходимое принятие и внимание.

Хорошие и плохие эмоции. Все эмоции полезны, и важно, чтобы человек распознавал и умел проживать любые, даже неприятные. Однако в некоторых семьях культивируется четкое разделение эмоций на хорошие и плохие. Плохие принято скрывать. Намеренное игнорирование эмоции может привести к тому, что человек разучится распознавать ее, не будет понимать, что испытывает грусть или злость, не сможет безболезненно с ними справляться.

Дети перенимают от родителей привычку прятать определенные эмоции. В будущем такие люди часто вступают в брак с теми, кто обладает похожими эмоциональными табу. Эта модель укореняется уже в их общей семье и передается следующим поколениям.

Люди понимают, что одни эмоции и чувства безопасно выставлять напоказ на «витрине», а другие нужно прятать за «ширмой». Эта ширма не слишком надежна и падает в самое неподходящее время: в момент сильного стресса или когда человек выпил лишнего и не может полностью себя контролировать. Постоянно держать ширму стоит огромных энергетических усилий, что чревато серьезными соматическими нарушениями.

Если в семье не было принято злиться и демонстрировать гнев, а за проявление этой эмоции наказывали, человек с раннего детства научился притворяться, что никогда не злится. В детстве, когда эмоции скрывать сложнее всего, у ребенка возникает ощущение, что семья не принимает его таким, какой он есть. Значит, чтобы быть принятым, надо быть не собой. Это осознание человек вынесет из своей семьи во взрослую жизнь.

Здоровый брак. В счастливом браке супруги не беспокоятся об удержании ширмы. Они умеют справляться с временным разочарованием в партнере. Оба принимают перемены и дают друг другу жизненное пространство для свершений и ошибок. В счастливых браках супруги могут справиться без помощи терапевта благодаря терпимости к недостаткам друг друга.

Средний брак. Таких браков большинство. В них никто не стремится заглядывать за ширму другого, оба довольствуются витриной. Каждому супругу отведена своя роль: муж – большой и сильный, жена – хрупкая и слабая, требующая защиты. Оба эмоционально зависимы друг от друга, хотя руководствуются мнимой самостоятельностью мужа (когда «все держится на мужских плечах»).