Smart Reading – Живи в семье. Визуальный гид по здоровым отношениям на основе 12 бестселлеров (страница 3)

Однако со временем склонность к паранойе должна снижаться. Все эмоции должны стать для человека безопасными и не проецироваться вовне, а переживаться внутри. Если ребенку разрешают проявлять любые чувства и эмоции, оставаясь в своих границах, он растет уравновешенным, пользуясь «предохранительным клапаном» лишь изредка.

Чтобы ребенок не притворялся, не прятал своих чувств и эмоций, ему необходима эмоциональная поддержка родителей. В противном случае у человека будет постоянная потребность «переписать себя набело», и чем она будет сильнее, тем более слабой будет связь с реальностью. Крайняя версия этого – мания преследования и клиническая паранойя.

Еще одно проявление параноидного поведения – попытка возвысить себя и обвинить другого, всеми плохими качествами наделить оппонента, а себя почувствовать хорошим.

Политики не вникают во взгляды своих противников, потому что тогда им придется увидеть собственные недостатки и слабости. В процессе такого анализа ширма может упасть, и окажется, что все плохое, что они приписывали оппонентам, принадлежит им самим. Постоянная политическая борьба сохраняет рассудок оппонентов, а потому вся политика – арена такой, потенциально непримиримой, борьбы. Пока есть общий враг, комфортно находиться среди своих.

В политике чаще, чем где-либо, встречаются случаи обеления себя за счет очернения другого. Крайняя форма такого поведения – экстремизм. Очернение жертв в его рамках переходит все допустимые нормы, но только за счет этого партия или объединение возвышается (вспомните зверства нацистов во время Второй мировой войны). Законы в ненормальной семье и в экстремистской партии схожи. Главное в них – ограничить (а то и вовсе не допускать) поступление информации извне. То, что грозит разрушением устоявшейся «семейной карте» с ее табу, грозит разрушением самой семье.

Если в семье боятся плохих эмоций, скорее всего, будет выбран козел отпущения, которого негласно назначат виноватым во всем. Думая о нем плохо, каждый будет чувствовать себя хорошим. Сам же козел отпущения (часто это ребенок) будет чувствовать себя нужным, ведь он ответствен за покой в семье, он ее выручает, когда принимает удар на себя.

В возрасте полутора лет ребенок обычно уже имеет свое мнение. Он экспериментирует, пробует свои силы в том, чтобы его отстоять. Однако родители часто этому препятствуют, потому что не могут нормально воспринимать детские капризы. Важно помнить, что, когда ребенок научится управлять своей энергией, он перестанет капризничать.

Ребенок, который не экспериментирует и не пробует себя выражать, в будущем станет конформистом. У него словно не будет личности. Родителям нужно разрешить ребенку пробовать новое, дать выбирать между добром и злом, но сообщать ему, если результат их не устраивает. Дети не должны становиться ни неуправляемыми озорниками, ни паиньками.

Дети уважают силу, которая призывает их к порядку, и лучше себя ведут, когда знают, где находится черта, за которой – непозволительное.

Школьники часто с презрением относятся к учителям, которые не способны навести порядок в классе.

Лучше, чтобы дисциплине учил отец. Так сохранится непротиворечивый образ поддерживающей матери, и ребенок будет стремиться стать членом команды – семьи, а не остаться неразлучным с мамой.

Строгость и последовательность в воспитании хорошо скажутся на личности, если родители не пользуются этим только для удовлетворения собственных нужд. Если родительская строгость непоследовательна или родители боятся показаться излишне строгими, ребенок может начать играть на чувстве вины.

Кризис подросткового возраста. Подростки еще нетвердо стоят на ногах и нуждаются в руководстве. Несмотря на стремление к свободе и даже произволу, они нуждаются в «домашней конституции», которая укажет им, какому порядку следовать.

Поведение подростков переменчиво, потому что они сильно в себе сомневаются. Маятник качается от самонадеянности и желания полной свободы к ощущению абсолютной беспомощности и непонятости окружающими.

Угождать подростку, пытаться предугадать его желания и не допустить скандалов – серьезная стратегическая ошибка. Нужно вновь выстроить четкие границы допустимого, последовательно их соблюдать и отстаивать. Рано или поздно подросток смирится с ними, если родители не сдадут позиций.

Ребенку полезно иногда ударяться лбом о стену, возведенную родителями. Так он научится управлять гневом, получит представление о нуждах других людей и об ограничениях, установленных обществом. Ребенок, который умеет преодолевать препятствия, а не жаловаться на них, вырастет «человеком умелым» – сообразительным членом социума.

В здоровом человеке сочетаются свойства конформиста и бунтаря, в зависимости от ситуации. Он не боится примерять на себя эти роли и всю жизнь себя проверять. Нездорово ударяться в крайности – становиться либо откровенным приспособленцем, либо правонарушителем.

Некоторым людям не удалось влиться в семейную команду. Их можно назвать аутсайдерами – посторонними в собственной семье. На карте мира такого ребенка и сам он неверной величины, и путь его выбран неверно. Все объекты на карте смазаны и размыты.

У аутсайдера не увязываются воедино представления о себе и о других. Он не будет согласовывать свои действия с действиями окружающих, потому что не сможет сам удовлетворить свои потребности и распознать потребности других. Вместо этого он будет стремиться постоянно менять людей и заставлять их делать то, чего сам не может.

Скорее всего, родители аутсайдера в свое время застряли на той же ступени. В такой семье манипулируют друг другом и не соблюдают баланс «отдавать – брать». Это выражается в непоследовательности: с одной стороны, родители пытаются научить ребенка самостоятельности, с другой – не дают ему жить своей жизнью, словно указывают: «расти, но не вырастай». Ребенок попадает в сложную ситуацию и учится балансировать: оставаться в шаге от родителей, но делать вид, что он самостоятелен. Он растет, продолжая быть капризным и недисциплинированным, раздражает родителей и постоянно их провоцирует.

Неврозы навязчивых состояний. Если человек держит себя вне сформированной им же карты мира, его личность обретает две стороны, которые не ладят друг с другом: инстинктивную и контролирующую. Человек теряет связь с собой и не может доверять себе, боится, что инстинктивная часть вырвется из-под контроля. Такие неврозы лечатся последовательностью и дисциплиной, в том числе – во взрослом возрасте.

Родительский конфликт. При непоследовательности воспитания обязательно возникнет и конфликт между родителями. Отец будет утверждать, что мать портит ребенка своей мягкостью, а мать – обвинять отца в бессердечности. Наблюдая за ссорами, ребенок берет на себя роль проблемы, в борьбе с которой родители могут объединиться, и становится трудным.

В семье аутсайдеров с появлением новых детей образуется больше союзов друг против друга. Если детей делят на хороших и плохих, они будут вести себя соответствующе.

Описанные сложности, как правило, возникают с первым ребенком. С последующими детьми в семье все происходит по накатанной. Хорошо, когда детей несколько. Единственный ребенок чувствует себя уникальным, это искажает его картину мира, ему тяжелее стать независимым.

Половое воспитание

Осознание своей сексуальности помогает детям чувствовать себя взрослыми и побуждает как можно скорее покинуть родительский дом. Для родителей становится испытанием увидеть в своих детях юношей и девушек, обладающих сексуальной привлекательностью. Дети получат толчок к зрелости только в том случае, если между родителями и между родителями и детьми будет сексуальное напряжение нужной силы.

В обществе веками укоренялись гендерные стереотипы. Поэтому даже сейчас многие мужчины высказываются о том, чтобы удерживать женщин внизу, не позволять им сильно развиваться и занимать нишу мужских профессий. Многие женщины рады поддерживать стремление мужчин наверх, так как понимают, что это поможет им удержаться внизу в привычной для них роли.

В современном мире роли смешаны. В паре, где супруги с ними не определились, должен быть такой уровень взаимопонимания, при котором каждый из партнеров позволит другому развиваться в интересную личность и будет надежной поддержкой и опорой, когда потребуется выполнение гендерной роли.

С рождением ребенка матери срочно требуется стать женственнее, отцу – мужественнее, независимо от их собственного опыта. Тот человек, который больше «подключен» к ребенку (чаще всего это мать), на время как бы выпадает из реальности мира. Второй взрослый (чаще всего отец) должен сосредоточиться на том, чтобы действовать во внешнем мире за двоих и обеспечивать комфортное выживание семье. В прошлом мужчину и женщину с самого раннего детства готовили к разным ролям, и это поддерживалось в обществе.

Из-за навязанных гендерных стереотипов эго мужчин, как правило, очень неустойчиво. Часто они сильно держатся за рамки и правила, живут мечтами об успехе и власти, тем самым отдаляясь от реальности. Для многих характерна демонстрация своей значительности, за которой скрывается боязнь того, что кто-то узнает об их страхах и слабостях. Женщины интуитивно понимают мужскую ранимость, часто относятся к ней снисходительно и оберегают мужское «я». Это и называют женской мудростью.