Шаг 3. Найдите «пружину»
И у нас, и у детей есть «пружина», управляющая поведением. Она очень простая – мы обычно делаем что-то потому, что нам это нужно. Значит, нужно разобраться, чего ребенок хочет на самом деле, зачем он ведет себя «трудно».
Простой вариант – спокойно и заинтересованно спросить у ребенка: «Зачем ты это делаешь?» (именно «зачем», а не «почему»). Вопрос может звучать странно, например: «Зачем у тебя по утрам перед школой болит живот?» Но это не должно вас смущать, ведь на вопрос «почему?» ребенок, скорее всего, ответа не знает. При этом можно предложить чаду варианты ответов вроде такого: «Иногда дети врут, чтобы о них не думали плохо. А с тобой так бывает?»
Причин трудного детского поведения может быть много. За поведением обязательно стоит потребность ребенка, которую, скорее всего, можно удовлетворить, и проблема исчезнет сама собой.
Что может быть на самом деле нужно ребенку, который начал воровать:
1) разобраться в вопросах собственности (у ребенка еще не сформировано представление о ней);
2) принимать решения относительно самого себя и не испытывать отвержения сверстников (обычно такая потребность возникает в семьях, где родители без достаточных оснований ограничивают подростка в покупках и карманных деньгах);
3) иметь друзей (ровесники общаются с новеньким в классе либо с ребенком с физическими или другими недостатками, только если у него есть сладости или игрушки);
4) привлечь внимание и получить заботу родителей (украденные деньги или вещи – замещение любви в периоды, когда взрослые предъявляют только требования и претензии);
5) воздействовать на ситуацию в семье, «связать» поссорившихся родителей, заставив их вместе решать связанную с ребенком проблему (снова начать разговаривать);
6) проверить надежность привязанности и убедиться, что все в порядке, не мучиться от тревоги (воровством ребенок как бы задает вопрос: «Будете вы любить меня даже таким?»);
7) хотя бы на короткое время избавиться от постоянной тревоги, получить передышку в виде эйфории после успешной кражи (психологическая зависимость детей с низкой самооценкой, испытывающих страх перед будущим и не получающих достаточной эмоциональной поддержки);
8) защититься от угроз и страданий (у ребенка вымогают деньги или он страдает наркозависимостью);
9) проверить границы дозволенного, получить опыт соблазна, проступка, стыда, раскаяния и сделать выводы (воровство вызвано острым желанием обладания, которое часто подогревается рекламой).
Часто можно понять, что движет ребенком, анализируя собственные чувства. Так, если человек боится, мы можем почувствовать страх; злится – злость; намерен выяснить «кто здесь главный» – прилив агрессии для отпора; хочет то, чего мы дать не в состоянии (например, безграничного внимания), – раздражение. Даже если вы не сразу определите «пружину», со второй-третьей попытки вы попадете в цель.
Шаг 4. Объясните, что не так
Наш привычный способ выражать недовольство – сообщение ребенку, что он делает не так. Гораздо лучше работают «Я-высказывания» – о себе, своих чувствах, проблемах и потребностях.
Из высказываний вроде «Как ты себя ведешь?! Это ужас просто!» ребенок извлекает только то, что им недовольны, он плохой или сам по себе не имеет значения, а мама и папа хотят выглядеть хорошими за его счет. В ответ ребенок начинает защищаться и спорить. «Я-высказывания» оспорить невозможно, ведь они не о ребенке, а о нас. Употребляя их, мы демонстрируем собеседнику, что не намерены заходить на его территорию, учить его жить, а верим, что ему не все равно и он постарается помочь. Мы даем ребенку понять, что наша с ним связь в безопасности, даже если его поведение нам не нравится. Однако «Я-высказывания» не должны переходить в запугивание («Сейчас уйду от тебя и больше не приду») и шантаж – использование в корыстных целях любви ребенка, зависимости и некритичности его мышления («Из-за тебя я заболею», «Я тебя такого не люблю»).
Объясняя ребенку, почему то, что он делает, вас не устраивает, имейте в виду, что дети до 15–16 лет живут настоящим, а не будущим. Поэтому говорить пятикласснику, что если он будет плохо учиться, то станет дворником, бесполезно – это лишь испортит отношения. Лучше обратить его внимание на то, что бояться вызова к доске гораздо неприятнее, чем сделать домашнее задание.
Шаг 5. Дайте наступить последствиям
В жизни чаще работает закон наступления последствий, а не наказание, поэтому используйте первый механизм.
Устроил истерику на улице – прогулка окончена, поздно вспомнил про домашнее задание – придется делать его вместо мультика перед сном, украл и потратил чужие деньги – нужно отработать или от чего-то отказаться, чтобы вернуть украденное владельцу.
При наступлении последствий важно сочувствовать, продолжать поддерживать ребенка и вместе решать возникшую проблему. Последствия при этом должны быть естественными, а не подстроенными: если проблему легче предупредить, чем потом решать, не надо устраивать театр одного актера.
Если ребенок забыл что-то важное и вы это заметили, напомните ему.
Конечно, бывают ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить (позволить ребенку попасть под машину), но в реальной жизни таких меньшинство.
Шаг 6. Помогайте добиваться своего по-другому
Ребенок не сможет отказаться от «плохих», примитивных технологий достижения желаемого, пока не получит взамен «хороших». Распространенная ошибка взрослых: говорить ребенку, что он делает не так, забывая сказать или показать, как надо.
Когда ребенок говорит на повышенных тонах, сами снижайте голос, когда замахивается – удержите руку и помогите ему сформулировать проблему словами.
Дети мыслят действиями и телом. Для них главное не то, что вы говорите, а то, что вы делаете. Рассказывать или объяснять можно, но куда лучше показывать. Будьте изобретательны, помогайте ребенку находить новые способы решения проблем.
Если ребенок капризничает перед сном, поменяйтесь ролями: пусть теперь он вас укладывает. Брыкайтесь, просите попить, в туалет, еще поиграть. Потом «исправьтесь», например под колыбельную. Обязательно в конце снова станьте взрослым, а ребенок пусть станет ребенком.
Трудное поведение очень энергозатратно, поэтому, если потребность удовлетворяется, оно проходит.
Шаг 7. Закрепите достижения
Ребенок сможет измениться к лучшему только при условии вашей поддержки. Недовольство, критика, избыточный контроль усиливают его тревогу, и он возвращается к освоенным видам поведения – тем, с которыми мы пытаемся справиться. Именно поэтому так важно поддерживать веру ребенка в то, что он хороший и все получится, замечать любой его успех.
Как закрепить новое правильное поведение:
• Похвала. Хвалите ребенка конкретно, точно описывая, что именно вам понравилось, – тогда он будет знать, чем порадовать вас в следующий раз. Очень эффективна косвенная похвала, когда вы в присутствии ребенка рассказываете о его успехах папе или бабушке по телефону.
• Подарки и сладости. Используйте их для поддержания хорошего настроения и создания игрового начала. Например, вы можете поощрять ребенка после каждого решенного примера изюминкой или долькой мандарина, а после участия в генеральной уборке – чаем с пирогом.
• Ласка, объятия, поцелуи.
Присутствие родителя, его внимание и время. Сделайте из себя награду: «Если ты сегодня справишься с уроками сам, то я успею приготовить ужин, и мы выиграем целый час. Я с удовольствием проведу его с тобой». Приз должен быть качественным – без сериала, хлопот по хозяйству и разговоров по телефону в это время.
Научите ребенка видеть и признавать собственные достижения, радоваться каждому продвижению вперед, сравнивать себя с собой вчерашним. Всегда уверенно и позитивно говорите о будущих изменениях к лучшему, например: «Ты еще не совсем можешь справляться с собой, когда сердишься, но когда немного подрастешь, обязательно научишься». Дети нам верят: как вы скажете, так и будет.
Все сказанное о детях справедливо и для взрослых. Если вам что-то не нравится в своем поведении родителя – не ругайте себя, не вгоняйте в стресс и не пугайтесь, что так будет всегда. Жизнь не кончается сегодня. Что захотите изменить, то и измените – в себе и ребенке. Главное, чтобы к тому моменту, когда ребенок будет готов измениться, ваши отношения не оказались окончательно испорчены. Образцовое поведение, отличные оценки и одобрение окружающих не стоят того, чтобы ради них жертвовать любовью и доверием между вами. Даже если в какой-то момент начнет казаться, что вы никудышная мать (отец), посмотрите в глаза своего ребенка. В них вы увидите себя – самого лучшего родителя на свете.
12. По Бронсон, Эшли Мерримен. Мифы воспитания. Наука против интуиции
Оригинальное название:
Nurtureshock: New Thinking About Children
by Po Bronson, Ashley Merryman
Известные американские журналисты, в соавторстве написавшие книги «Воспитательный шок» и «Царь горы. Пробивной характер и психология конкуренции», ставшие бестселлерами по версии New York Times. Вместе эти авторы выиграли девять национальных наград за репортажи, в том числе премию PEN США в области литературной журналистики и премию за выдающиеся журналистские работы Американской ассоциации содействия развитию науки. Совместные журналистские исследования По Бронсона и Эшли Мерримена считаются настолько значительными и заслуживающими доверия, что они были процитированы в 80 научных журналах и 260 книгах. Ссылки на их работы можно найти в публикациях Белого дома, выступлениях известных политиков и университетских отчетах. До начала сотрудничества с Эшли Меррименом По Бронсон опубликовал пять книг, одна из которых – «Что я должен делать со своей жизнью» – возглавляла список бестселлеров New York Times и продержалась в этом рейтинге около 10 месяцев. Книги По Бронсона были переведены на 20 языков, а его первый роман «Бомбардиры» был признан бестселлером номер один в Великобритании.
