Smart Reading – Как общаться с ребенком. Книга о том, как строить отношения с детьми и растить их счастливыми и успешными (страница 32)

2. Постараться сделать взгляд третьего более доброжелательным – если эти люди имеют значение для ребенка (учителя, воспитатели, врачи).

В ответ на обвинения в адрес ребенка и рассказы о его «ужасном» поведении попробуйте перевести разговор на учителя, его нелегкий труд и большое терпение. Вовлеките его в решение проблем – попросите помочь, посоветовать, ответить на ваш вопрос.

3. Вежливо, но твердо поставить третьего на место: вашего права на частную жизнь никто не отменял. Учителя, врачи, сотрудники опеки не имеют права обсуждать поведение, диагнозы, особенности вашего ребенка и семьи в ситуациях, не связанных с выполнением их профессиональных обязанностей, а также разглашать информацию, которая может нанести ребенку моральный ущерб.

Если соседка задает вашему ребенку вопрос: «Что, мама теперь сестренку больше любит, чем тебя?» – лучше сказать: «Простите, но мне не нравится, когда лезут в жизнь нашей семьи». А если ребенок уже успел назвать ее дурой, скажите что-нибудь вроде: «Мне жаль, что мой сын вам нагрубил, но я прошу больше не задавать ему таких вопросов».

4. Обратиться к психологу. Это может помочь, если вы подозреваете, что ваш «третий лишний» – не реальный человек, а образ вашего родителя из прошлого («Как ты своих детей растить будешь, такая безответственная!»), из-за которого в трудной ситуации вы кричите на собственного ребенка.

Самое главное – самочувствие родителей

«В случае разгерметизации салона сначала наденьте кислородную маску на себя, затем на ребенка» – написано в инструкции по безопасности полетов. Если вы не сможете нормально дышать, ребенку никто не поможет. Так и в отношениях: пытаясь исправить поведение ребенка, не забывайте о собственном состоянии. Состояние лимбической системы родителя гораздо важнее для ребенка, чем его слова. Ведь ребенок считывает чувства своего взрослого и заряжается ими.

Родительский невроз – это нарушение способности радоваться жизни из-за проблем с поведением ребенка. Если оставить все как есть, через несколько месяцев или лет вы можете прийти к нервному истощению. В таком состоянии родители начинают бить и оскорблять детей, даже если раньше этого не делали. Именно поэтому для профилактики невроза и эмоционального истощения нужно обязательно восстанавливать силы, заботясь о себе.

То, что помогает вам отдохнуть и расслабиться, будь то баня, прогулка, чтение или чаепитие, должно присутствовать в вашей жизни по расписанию, хотя бы еженедельно. Если же отдых «то ли будет, то ли нет», его эффект сильно снижается, и вы не успеваете восстановиться. Устраивайте себе ежедневные маленькие перерывы на кофе или душ. Включите детям мультик и забудьте, что телевизор вреден: мама в состоянии нервного истощения гораздо вреднее. Помимо регулярного отдыха устраивайте себе незапланированный – возьмите путевку в санаторий, горящий тур или просто поваляйтесь дома.

Высыпайтесь, жертвуйте чем угодно – уборкой, глажкой, выполнением всех до единого уроков, но сохраняйте силы для поддержания отношений и улыбок детям. Как только вы почувствуете себя лучше, все нагоните. При необходимости посетите невропатолога или начните принимать витамины группы В и магний. Ребенок сможет любить себя, если видит, как это делаете вы, поэтому не пренебрегайте собой.

По одну сторону баррикады. Представьте, что вы боретесь с «закидонами» ребенка (ленью, безответственностью, агрессией, враньем и т. п.). Между вами и вашим ребенком – линия фронта, баррикада. Что вы чувствуете? Злость, бессилие, отчаяние, раздражение? Теперь измените картинку: вы находитесь рядом с ребенком, а по ту сторону баррикады – расстраивающее вас поведение. Как самочувствие? Уже лучше? Постарайтесь всегда держать в голове вторую картинку.

Как изменить трудное поведение ребенка

В поведении ли дело? Трудное поведение ребенка способно отравить жизнь родителям, а значит, и детям: отношения портятся из-за постоянных скандалов и препирательств, что порой хоть из дома беги. Поэтому его надо менять. Но сначала убедитесь, что дело именно в поведении ребенка и только в нем, а не в следующем.

1. Угроза привязанности. Может быть, дело в ухудшившейся связи между вами? Понаблюдайте за собой: какие слова вы часто говорите ребенку?

Иногда достаточно вспомнить, что вы любите своего ребенка, и его поведение начинает меняться к лучшему.

2. Несоответствие «идеального» поведения задачам возраста. Ответьте себе честно: поможет ли изменение поведения, которого вы хотите, развитию ребенка? Не лучше ли подождать, пока он освоит очередную высоту?

Пятнадцатилетней девочке гораздо полезнее учиться общаться с ровесниками (устанавливать дистанцию, определять безопасность и надежность партнера, отказывать), чем сидеть все вечера за уроками.

3. Личные особенности ребенка. Если его темперамент не соответствует вашему (например, ребенок флегматик, а вы холерик), нужно приспособиться.

4. Проблема со здоровьем. Гиперактивность, утомляемость, депрессию, невроз и сильные страхи следует лечить, а не исправлять воспитательными методами.

5. Нервное истощение родителя. Начните со своего состояния.

6. Проблемы с семьей в целом. Спросите себя: не пытается ли ребенок своим поведением на что-то повлиять (например, на сближение матери и отца, которые друг к другу охладели)? Не стремится ли он восстановить баланс между правами старших и младших детей? Вытянуть родителя из депрессии, в которую тот погружается? Отвлечь от формирования зависимости? Или, возможно, ребенок делает в школе или во дворе то, что вы сами хотели бы, но не смеете сделать в своем взрослом окружении, – послать всех к черту, нарушить правила и субординацию?

7. Проблема вне семьи. Возможно, вы пока о ней не догадываетесь, а ребенок не решается вам сказать: его обижает воспитатель в детском саду, травят ребята в классе, с него требуют денег взрослые хулиганы или ему не дается учеба в слишком сильной школе? Тогда родителям самое время вмешаться и, может быть, забрать ребенка из непереносимой среды. Либо, почувствовав вашу готовность его защищать, он сам начнет лучше справляться с собой.

Семь шагов для улучшения поведения ребенка

Если вы убедились, что дело в поведении и только в нем, то, держа в голове, что ребенок лишь пытается решить проблему не тем способом, сделайте семь шагов.

Шаг 1. Определите цель

80 % наших переживаний связаны лишь с 20 % того, что наш ребенок делает «не так». В остальных случаях мы либо знаем, что делать, либо не очень расстраиваемся («ну, просто он такой», «перебесится»). Следовательно, если нас по-настоящему выводят из себя лишь некоторые моменты его поведения, именно на них и надо сосредоточиться. Остальное – если руки дойдут. Поэтому выбираем один-два типа поведения, по-настоящему отравляющих жизнь. Это может быть то, что постороннему наблюдателю показалось бы ерундой, но вы об этом думаете, злитесь или отчаиваетесь, вспоминаете на работе, обсуждаете с супругом.

Если не удается назвать цель с ходу, записывайте в течение нескольких дней в блокнот, что ваш ребенок делал «не так». Если таких пунктов наберется больше двух, действуйте последовательно. Наметьте цель № 1 на ближайшие два-три месяца. Когда добьетесь успеха с ней, займетесь остальными проблемами (если к тому времени они еще будут актуальны).

Поведение надо изменить настолько, чтобы оно стало для вас терпимым. Представьте, как будет выглядеть это приемлемое поведение: что ребенок должен делать или не делать? Что в результате выиграете вы и ребенок? Как это соотносится с обстоятельствами вашей жизни?

Если ребенок не будет просиживать за уроками вечера напролет и у вас с ним появится больше времени – чем думаете заняться?

Подробно представьте себе результат (что через три месяца вы и ваш ребенок говорите и делаете, как оба себя чувствуете) и опишите его на бумаге. Подумайте, не создаст ли это улучшенное поведение новые сложности?

Если ребенок оторвется наконец от компьютера и начнет больше гулять с друзьями, вы будете готовы его отпустить, не контролируя каждый шаг и не диктуя, с кем ему дружить, а с кем – нет?

Спокойно обсудите будущую картинку с ребенком: «Я иногда мечтаю, чтобы у нас было так… А ты бы так хотел?»

Шаг 2. Разберитесь, что происходит

Подробно опишите трудное поведение. Не «она постоянно врет», а по пунктам:

• как часто врет;

• по каким поводам;

• при каких обстоятельствах;

• что делает, если не верят;

• как реагирует, когда разоблачают;

• считает ли свое поведение неправильным;

• как объясняет причины;

• пытается ли сама справиться со своим поведением и т. д.

Ответьте на вопросы:

1. Было ли трудное поведение таким всегда или появилось в какой-то момент?

2. Что этому предшествовало?

3. Что могло вызвать у ребенка стресс, протест или ревность?

4. В чем сейчас у ребенка может быть особая потребность?

5. Что вы уже пробовали делать и какой был результат? Какие ваши действия улучшают результат, а от каких становится хуже?

6. Как вы выходите из ситуации? Быстро ли миритесь? Что происходит с вашими отношениями?

7. Как выглядит и чувствует себя ребенок и вы во время и после «инцидента»?

Чем детальнее описание исходных данных задачи по изменению трудного поведения, тем легче предположить его причину и понять, как действовать дальше.