Smart Reading – Как общаться с ребенком. Книга о том, как строить отношения с детьми и растить их счастливыми и успешными (страница 28)

Спокойно отреагировать на очередной проступок ребенка бывает непросто. Все, что нужно родителю, чтобы отреагировать на проблему правильно, – понимать, чего он, родитель, хочет добиться, когда ребенок ведет себя плохо. Гнев тут плохой помощник. Если отец за разбросанные игрушки сквозь зубы отдает сыну приказ отправляться в угол и оставаться там в одиночестве, научит ли ребенка такой способ быть аккуратнее?

Прежде чем обращаться к провинившемуся ребенку, родитель должен сделать паузу и ответить себе на три вопроса:

• Почему ребенок так поступил? Ответ «Потому что он хочет свести меня с ума!» – эмоции в чистом виде и аргументом служить не могут. Исходите из другой установки: каждым своим поступком (и проступком!) ребенок пытается сказать родителю нечто важное, но пока не знает, как лучше это сделать.

• Что я хочу объяснить ему в этой ситуации? Помним про то, что цель дисциплины – не наказать, а научить чему-то конкретному, будь то ответственность, умение держать себя в руках или любой другой навык.

• В какой форме лучше преподать этот урок? Учитывайте не только возраст и уровень развития ребенка, но и конкретную ситуацию.

Девятилетний сын упорно не хочет садиться за уроки, не реже раза в неделю это приводит к затяжному семейному скандалу. В приступе гнева и страха ребенок может удариться в слезы, ругает учителей, считает себя неудачником. Почему он так поступает? Может быть, домашние задания и впрямь слишком трудны? Или в течение недели накапливается утомление? Что вы хотите объяснить сыну в этой ситуации? Как нужно распоряжаться своим временем? Как преодолевать трудности? В какой форме лучше преподать этот урок? Помогут ли нравоучения, если ребенок и без того разнервничался и не способен воспринимать логические доводы? Может быть, сегодня лучше помочь сыну с уроками, а завтра на свежую голову разобраться с его распорядком дня и прочими нюансами?

Подробно анализируя ситуацию, вы сможете понять, не хочет ребенок выполнять ваше требование или просто не может. Определиться с этим очень важно. Многие родители все списывают на нежелание ребенка взяться за ум – это вызывает у них лишь раздражение и гнев. Однако на каждого из нас ежечасно влияет множество внешних и внутренних факторов, что уж говорить о развивающемся мозге ребенка.

Как быть с наказаниями?

Любые «воспитательные» меры, связанные с проявлением агрессии и причинением боли, абсолютно недопустимы. Никакого воспитательного смысла они не несут: ребенок в момент наказания может думать только о реакции взрослого, а не о том, как ему улучшить свое поведение. Родитель же для ребенка – абсолютный авторитет и защита. Агрессия с его стороны попросту дезориентирует сознание ребенка. Гормон стресса кортизол, который в огромных количествах вырабатывается в подобных ситуациях, действует на растущий мозг разрушительно, особенно если подобные наказания повторяются вновь и вновь.

У наказаний есть еще одно опасное последствие. Человек как представитель биологического вида инстинктивно нацелен на избегание боли. Этот процесс обеспечивается той же зоной мозга, которая отвечает за социальное отторжение.

Причинять ребенку физическую боль – значит программировать в его сознании установку на социальное отторжение. Такой ребенок с большой вероятностью вырастет пугливым социопатом, избегающим проблем, вместо того чтобы их решать.

Столь же порочна и популярная команда «отправиться в угол и подумать там о своем поведении». Изоляция лишь усилит раздраженное состояние ребенка. В одиночестве он не будет сокрушенно качать головой в рассуждении о том, как же неправильно он поступил, – в голове ребенка в этот момент толкутся лишь злые мысли о том, как плохи его родители, раз обходятся с ним таким образом.

Способность к пониманию собственных поступков ребенок может развить только в ходе благожелательного диалога с родителями. Кроме того, родитель должен задуматься, имеет ли наказание одиночеством прямую логическую связь с конкретным проступком. Далеко не всегда. А ведь без такой связи нет эффективного обучения.

Пусть у ребенка будет в квартире свой тихий уголок, где ему комфортно (не помешает такое место и родителям!). Но пребывание там должно быть его личным желанием, ни в коем случае не наказанием.

Теперь сделайте паузу и задумайтесь, как вы обычно реагируете на проступки детей:

• Есть ли у вас определенное представление о дисциплине?

• Насколько результативны ваши дисциплинарные меры? Помогают ли они решить возникшую проблему или вы с ребенком вновь и вновь наступаете на те же грабли?

• Укрепляет ли выбранный вами подход к воспитанию отношения с детьми? Чувствуют ли дети в сложные моменты объяснений вашу родительскую защиту? А вам самому по душе ваш подход?

• Правда ли, что вы любите детей только в те моменты, когда они ведут себя хорошо?

• Насколько ваши воспитательные меры повторяют меры ваших родителей? Нет ли в вашей манере повторения знакомых с детства приемов или, напротив, их демонстративного отрицания? Можно ли сказать, что на ваших детей все это действует положительно?

• Искренни ли ваши дети в момент извинений? Можете ли вы признать перед ними свою неправоту?

Возможно, прочитав о новом подходе к дисциплине и ответив на эти вопросы, вы испытали не слишком приятные чувства. Не казните себя: до сих пор вы делали все, что было в ваших силах, и если бы знали раньше, как лучше, то сделали бы лучше. Таков общий жизненный принцип: никто не знает всего и всегда действует исходя из возможностей; чем больше мы узнаем, тем успешнее применяем знания (а теперь оно в ваших руках!). Чтобы быть добрее к своим детям, нужно быть прежде всего добрее к себе.

Дисциплина и развитие мозга

Знание о том, как развивается мозг, напрямую влияет и на понимание детских поступков, и на качество родительских решений. Исходите из трех фундаментальных принципов нейронауки.

1. Мозг – сложная комплексная структура, разные отделы которой отвечают за разные функции. Когда ребенок впадает в истерику, вы можете накричать на него или угрожать – в таком случае вы апеллируете к древней, более примитивной, эмоциональной части мозга, которая умеет только нападать или защищаться (лимбическая система). Если вы идете ребенку навстречу и пытаетесь обсудить с ним ситуацию, вы апеллируете к более молодой и более рассудительной части мозга – его коре: она умеет решать проблемы, взаимодействовать с другими и успокаивать чувства. Низшие отделы мозга борются с высшими: мы умеем либо давать волю эмоциям, либо рассуждать. Каждый раз выбор за нами.

2. Мозг не дан человеку раз и навсегда от рождения, высшие интеллектуальные функции складываются лишь к совершеннолетию. Ждать от детей выверенного уравновешенного поведения не стоит – они не способны на это просто в силу возраста: высшие зоны разума, которые отвечают за логику, контроль и эмпатию, еще не созрели. В полной мере у ребенка работают лишь низшие, эмоциональные зоны мозга. Это не значит, что на дурное поведение детей не нужно обращать внимания. Родители сами должны определить для ребенка принципы поведения – выступить для него в роли высших отделов мозга.

3. Любой пережитый опыт создает в голове новые нейронные связи, меняя мозг на физическом уровне в любом возрасте, а в детстве особенно. Все, что видит, осязает, слышит, чувствует ребенок, влияет на его мозг, а значит, и на представление о реальности, и на будущее. При этом возникающие в его голове связи сложны и прихотливы: если ребенку не нравится учительница математики, то мозг ассоциирует математику с дискомфортом, это может обернуться проблемами с обучаемостью.

С точки зрения дисциплины без драм каждый проступок ребенка – шанс сформировать некое важное качество его характера. Если трехлетняя малышка бьет приятеля по детсадовской группе, потому что тот первым получил лакомство, она дает родителям сигнал: «Мне нужно научиться ждать своей очереди». Если семилетний сын злобно обзывает отца, когда тот велит ему выключить компьютер и отправляться в кровать, он дает ему сигнал: «Мне нужно развить навыки самообладания». Переживать такие инциденты неприятно. Зато в этот момент родители получают ценную информацию, которой в противном случае не владели бы. Да, цена информации высока – потраченные нервы. Но она всегда окупается.

Метод дисциплины без драм укрепляет связи между низшими, эмоциональными, и высшими, рациональными, отделами детского мозга. Их интеграция – залог управления вниманием, чувствами, поведением. Этот метод основан на двух базовых действиях, к которым нужно обращаться в любой проблемной ситуации:

1) сначала родитель создает эмоциональный контакт, признавая чувства ребенка и проявляя максимум сострадания;

2) установив эмоциональный контакт, родитель перенаправляет ребенка к правильному поведению и обсуждает с ним неправильное.

Шаг первый: достигаем эмоционального контакта

Почему это важно

Итак, что бы ни натворил ребенок, он не может в полной мере оценить свой поступок, не вполне владеет эмоциями, однако всегда ждет родительской поддержки. Плохое поведение – лишь признак того, что ребенок не смог разобраться с ситуацией. В тот момент, когда вы застали его за проступком, ребенок во власти чувств и невосприимчив к нравоучениям (рациональные отделы его мозга, и без того слабые в силу возраста, подавлены стрессом). В этот момент ребенку лишь важно знать – вы рядом и готовы его выслушать. Поэтому для начала нужно установить с ним эмоциональный контакт. Это действие подтвердит: родитель принимает ребенка во всяком состоянии. Чем чаще родитель в сложной ситуации начинает с установления эмоционального контакта, тем лучше ребенок понимает: он всегда может рассчитывать на родительскую поддержку. Это знание – залог его будущей высокой самооценки.