Smart Reading – Как общаться с ребенком. Книга о том, как строить отношения с детьми и растить их счастливыми и успешными (страница 29)

Слишком частые эмоциональные бури, повторяющиеся истерики и прочие сложности с поведением имеет смысл решать с помощью профессионального психолога – речь может идти о каком-то скрытом неблагополучии: детской травме или аффективном расстройстве.

Условия эмоционального контакта

Ключевое условие – прежде всего родитель должен успокоиться сам. В большинстве случаев мгновенная реакция на детскую ошибку чревата взрывом родительских эмоций. Не реагируйте на проступок сразу. Вспомните про три вопроса, которые нужно задать себе в сложной ситуации. Теперь вы имеете на них ответы, подтвержденные строгим медицинским знанием: ребенок ведет себя плохо не потому, что хочет вами манипулировать или опозорить вас перед всеми, а потому, что не может проявить свои чувства иначе.

Будьте гибкими, реагируйте на конкретную ситуацию по принципу «здесь и сейчас». Наш прошлый негативный опыт (может быть, и из собственного детства) чаще всего оказывается бесполезен. Максимальная осознанность – залог успешного воспитания.

Спрашивайте не «как?», а «почему?». Не «как мой сын мог это сделать?», а «почему он это сделал?». Необязательно задавать этот вопрос ребенку напрямую: это легко может быть расценено как осуждение, а иногда ребенок, особенно маленький, и сам не знает, почему он так поступил. Этот вопрос – для родителя: о чем меня просит ребенок?

Многие родители беспокоятся, что ребенок не приучится к дисциплине, если вести себя с ним мягко и практиковать только заботу. Однако любви много не бывает. Подлинная любовь основана на сочетании четких требований с искренней любовью и эмпатией.

Четыре действия для эмоционального контакта

1. Покажите, что угрозы ребенку нет. Привлеките его к себе, положите ладонь на плечо, сядьте так, чтобы оказаться ниже уровня его взгляда. Так вы покажете: родитель – защита, а не опасность.

2. Признайте чувства ребенка. Назовите их: «Понимаю, как сильно тебе хотелось пойти сегодня в гости к Марку. Как жалко, что его папе пришлось отменить праздник!» Помогут и самые общие фразы: «Вижу, тебе сейчас непросто». Ни в коем случае не преуменьшайте чувств ребенка, даже если с высоты прожитых лет они кажутся ерундой.

3. Выслушайте молча. Помните, что в этом состоянии ребенок невосприимчив к логическим доводам.

4. «Отзеркальте» услышанное – так ребенок почувствует себя понятым. «Неудивительно, что ты рассердился, я бы тоже был вне себя!» Если речь идет о деструктивных эмоциях, которые могут сказаться на долгосрочных отношениях (допустим, злости на старшего брата), их описание стоит переформулировать или максимально конкретизировать, чтобы не закреплять в сознании ребенка негативное ощущение к близкому человеку: «Я не виню тебя, что ты вышла из себя. Тоже терпеть не могу, когда меня дразнят. И я знаю, что ты любишь Эрика, только что вы играли – помнишь, строили песочный замок… Но сейчас ты злишься, так?»

Еще более продуктивный путь – предупреждать проступки ребенка, действуя проактивно: сказать, что через пять минут вы уходите из парка; твердо определить время отхода ко сну. По определению Сигела и Брайсон, действовать проактивно – значит учитывать четыре опасных возбудителя эмоций, «поднимаясь на ГОРУ», где Г – голод, О – одиночество, Р – раздражение, У – усталость. Оцените ситуацию: не испытывает ли ребенок одно из этих неприятных ощущений? Быть проактивным непросто, но чем больше вы тренируете проактивность, тем менее проблемным становится общение с ребенком.

Шаг второй: переходим к перенаправлению

«Одно, два, три…»

Установив эмоциональный контакт, вы перенаправляете ребенка к более адекватному решению, апеллируя к высшим отделам мозга. В основе перенаправления – одно определение, два принципа и три желаемых результата.

Одно определение: дисциплина – это обучение.

Два принципа:

1) вы приступаете к перенаправлению только после того, когда эмоциональная буря утихнет и включатся высшие аналитические отделы мозга (это касается и ребенка, и родителя);

2) вы последовательны, определяя для ребенка границы дозволенного, но знаете, что эти границы порой могут быть гибкими.

Ребенок должен (и хочет) знать, чего родители от него ждут, но правила должны быть осмысленными. Правило не купаться в реке без присмотра взрослых не обсуждается (как и все остальное, что напрямую угрожает жизни и здоровью). Возможность сделать уроки не до ужина, а после, поскольку внезапно нагрянули дедушка с бабушкой, – почему бы и нет? Чтобы почувствовать границу между последовательностью и жесткостью, родителю стоит почаще спрашивать себя: чего я хочу достичь этой мерой: соблюдения правил или умения ребенка в будущем учитывать обстоятельства?

Три желаемых результата перенаправления:

1. Умение анализировать свои чувства. Чтобы помочь ребенку в этом, почаще указывайте ему на испытываемые эмоции: «Когда Клара отняла у тебя куклу, ты жутко рассердилась, так?» Чем старше ребенок, тем к более развернутому ответу его нужно подталкивать. Формулируя свои ощущения, ребенок развивает высшие отделы мозга и учится понимать себя.

2. Умение сопереживать другим. Чем чаще вы подталкиваете ребенка к мыслям о том, как его поступки повлияли на других и что те почувствовали, тем более эмпатичным он становится.

3. Умение исправить последствия проступка. На этом этапе вы тоже апеллируете к высшему мозгу ребенка, отвечающему за контроль и управление. Активизировать этот отдел мозга проще всего вопросом: «Что ты можешь сделать, чтобы это исправить?»

Приемы перенаправления и главное знание:

Принимайте чувства ребенка, объясняя ему, что чувства и действия – не одно и то же. Не бывает хороших и плохих чувств, мы все испытываем самый широкий спектр эмоций, укорять за них себя не надо. Однако к тому, что мы делаем под влиянием чувств, нужно относиться со всем вниманием. Ребенок должен понять: «Ты имеешь полное право чувствовать то, что чувствуешь, но не всегда можешь делать то, что хочется».

• Меньше слов. Сколько бы ни было лет ребенку, длинная лекция не вызовет у него желания слушать и тем более идти родителю навстречу. Передайте лишь суть конфликта и урок, который может быть из этого вынесен. Постарайтесь, чтобы это происходило в форме диалога.

• Описывайте ситуацию, а не читайте нотацию. Если двухлетний ребенок разбросал игрушки, ему можно указать на это: «Ай-ай-ай, ты разбросал игрушки, теперь мы не можем продолжить игру». Ребенку постарше – намекнуть: «Грязная посуда все еще на столе». Тем самым вы не отдаете приказ, но перенаправляете ребенка к правильному действию, не решаете за него, а подталкиваете к самостоятельности.

Важно не только что, но и как мы говорим, какой позой, мимикой, жестами сопровождаем слова. Следите за этим не только в сложные минуты объяснений с ребенком, но и в повседневном общении.

• Побуждайте ребенка искать выход к исправлению проступка, действуя сообща. Сын засиживается за компьютерными играми? Вместо того чтобы нагрянуть в комнату с решительным заявлением «Отныне не больше 20 минут в день на игры!», можно дождаться ужина и предложить: «Вижу, в последнее время ты увлекся играми. От этого страдают уроки. Давай составим новый план. Какие соображения?» Ребенок развивает свой высший мозг, принимая взвешенное решение, и в то же время чувствует: родители его уважают, обращаясь с предложением поразмыслить самому.

• Превратите «нет» в «да» с условием («Обязательно почитаем еще одну сказку, но завтра»). Так развивается полезный навык высших отделов мозга – умение при необходимости отложить удовольствие от выполнения желания.

• Корректируя поведение ребенка, почаще делайте акцент на хорошем. Вместо «Хватит ныть!» – «Мне нравится, когда ты говоришь хорошим, взрослым голосом. Можешь повторить?». Подчеркивайте позитивные моменты в поведении ребенка: «Мне так нравится, когда ты помогаешь младшему брату с домашним заданием!»

• Подходите к сложной ситуации творчески, импровизируйте, добавляйте в нее юмор. Так вы сигнализируете ребенку: угрозы нет, проблему можно решить и мирным путем.

Один директор детского сада придумал нетривиальный способ борьбы с неуместным для детей словечком «фигня». Услышав от ребенка это слово, он со всей серьезностью поясняет, что это слово употребляется только в очень узком контексте: «Отличное слово, но ты его используешь неверно. Видишь ли, его говорят, когда ухаживают за кроликами, такое специальное фермерское слово. Давай-ка заменим его на более подходящее».

Ключевая цель этих приемов – интегрировать высший и низший мозг ребенка. Это проявляется в растущей способности понимать себя и окружающих. Отделы мозга, отвечающие за самонаблюдение, постепенно становятся столь же развиты, как и отделы, отвечающие за эмоции. Главный урок, который должен вынести ребенок, – ему не нужно приковывать себя к негативному опыту, с помощью собственных мыслей он может изменить ощущения и образ действий. Для этого:

• Учите ребенка в трудной ситуации быть одновременно актером, испытывающим определенные чувства, и режиссером, который дает этим чувствам взвешенную оценку. На носу ЕГЭ? Актер в ребенке говорит: «Терпеть не могу экзамены! В голове каша, сердце колотится, кажется, сейчас упаду в обморок». Режиссер поправляет: «Экзамен – это важно, но не смертельно. Его нужно сдать хорошо, но в обморок падать не обязательно. Все, что нужно, – не засиживаться сегодня за компьютером и пораньше лечь спать».