Smart Reading – Как общаться с ребенком. Книга о том, как строить отношения с детьми и растить их счастливыми и успешными (страница 27)

В качестве альтернативы наказанию можно:

• обратить внимание ребенка на то, как он может принести пользу;

• выразить сильное неодобрение (не делая нападок на характер);

• сформулировать свои ожидания;

• показать ребенку, как загладить вину;

• предоставить ему выбор;

• дать возможность предпринять действия, чтобы исправить ситуацию;

• позволить ребенку ощутить последствия его плохого поведения.

Если не удается ничего изменить и ребенок продолжает вести себя в том же духе, стоит применить следующую стратегию.

• Поговорите о чувствах и потребностях ребенка.

• Поговорите о своих чувствах и потребностях.

• Обсудите это вместе, чтобы найти решение, устраивающее вас обоих.

• Запишите все свои идеи без разбора.

• Решите, какие варианты вам нравятся, какие нет и какие вы хотите воплотить в жизнь.

Четырехлетняя Катя порой доводит родителей до бешенства.

Однажды мать Кати обнаружила, что девочка изрисовала все стены. В ярости мать отшлепала ее и забрала карандаши. На следующее утро вся ванная была разрисована губной помадой. Кое-как справившись с охватившей ее яростью, женщина спокойно спросила у дочери:

– Катя, ты это сделала потому, что рассердилась на меня?

Та кивнула головой.

– Катя, меня очень огорчает, что все стены изрисованы. Так трудно будет снова привести ванную в порядок.

Не успела мать договорить, как дочь взяла тряпку и начала стирать помаду со стен. Она усердно трудилась и стерла большую часть помады. Мать поблагодарила девочку и отдала ей обратно карандаши. Катя с тех пор не рисует на обоях.

Описательная похвала

Моменты, когда родители одобряют все самое лучшее в детях, остаются с ними на всю жизнь, и дети могут вернуться к ним в воспоминаниях в периоды сомнений или упадка духа. Похвала – эффективный инструмент в формировании у ребенка позитивного образа самого себя. Тем не менее далеко не каждая похвала дает положительный результат. Часто взрослые хвалят детей потому, что слышали: хвалить полезно. В результате, похвалив ребенка, родители сталкиваются с раздражением или даже гневом, ребенок явно испытывает от такой похвалы дискомфорт. Прежде всего, стоит быть аккуратнее с восторженными словами вроде «фантастический», «великолепный», «замечательный». Слишком сильное проявление эмоций может натолкнуть на мысли: «Этому человеку что-то от меня нужно!» или «Да он просто издевается!».

Эффективная похвала состоит из двух частей: во-первых, взрослый с уважением описывает то, что он видит или чувствует; во-вторых, ребенок, услышав это описание, способен сам себя похвалить.

Ребенок навел порядок в своей комнате.

1. Опишите, что вы видите: «Я вижу чистый пол, застеленную кровать и книги, аккуратно выставленные в ряд на полке».

2. Опишите, что вы чувствуете: «Так приятно входить в комнату!»

3. Подытожьте похвальное поведение ребенка каким-нибудь словом: «Ты разобрал свои карандаши, мелки и ручки и разложил их по коробкам. Вот что я называю порядком!»

Довольный ребенок в ответ непременно скажет что-то вроде: «Да, мне пришлось потрудиться!»

1. Когда хвалите ребенка, сначала убедитесь, что ваша похвала соответствует возрасту ребенка и его способностям.

Когда совсем маленькому ребенку говорят: «Я вижу, ты сам чистишь зубы каждый день», он ощущает гордость за свое достижение. А если же вы скажете то же самое подростку, он может воспринять это как оскорбление.

2. Избегайте похвалы, которая намекает на прошлые слабости и неудачи.

«Ты так хорошо выглядишь сегодня. Что ты сделала с собой?»

3. Убедитесь, что ваш чрезмерный энтузиазм пересекается с желанием ребенка. Иногда постоянный родительский ажиотаж может восприниматься как давление.

Ребенок, который ежедневно слышит: «Ты такой одаренный пианист! Тебе надо играть на большой сцене», может думать: «Им это нужно больше, чем мне».

4. Приготовьтесь к тому, что ребенок будет снова и снова повторять то действие, которое вы похвалили. Похвала – очень сильная вещь. Используйте ее избирательно.

Если вы не хотите, чтобы сын подул в свисток еще пять раз, тогда воздержитесь от того, чтобы говорить ему: «Ты, разумеется, знаешь, как свистеть так, чтобы к нам прибежали все соседи с улицы!»

Избавление от ролей

В психологической литературе часто встречаются упоминания самореализующихся пророчеств. На самом деле, если у энергичных отца и матери родился не столь темпераментный ребенок, на него часто навешивают ярлык «тихоня» или «медлительный». Ребенка, который медленно адаптируется к новым условиям, уже в первом классе могут назвать «неспособным учеником». Негативный образ, навязанный окружающими, сопровождает его на протяжении школьных лет, а иногда и в течение всей жизни. Стоит пару раз назвать ребенка непослушным, как он начнет соответствовать этому определению.

Очень важно, чтобы родители осознали проблему и честно ответили на следующие вопросы:

1. Играет ли мой ребенок какую-либо роль дома, в школе, с друзьями, с родственниками? Если да, то что это за роль?

2. Есть ли что-нибудь положительное в этой роли? (Например, глубокие познания и уважение окружающих в роли «ботаника» или развитое воображение в роли «фантазера».)

3. Как бы вы хотели, чтобы ребенок воспринимал себя? (Способным взять на себя ответственность, общительным и т. д.)

Осознав, какую роль играет ваш ребенок, нужно приложить все усилия, чтобы его от этой роли освободить, иначе ваша «рассеянная» дочка и в сорок лет будет терять важные документы, а «задиристый» сын до пенсии будет решать проблемы при помощи кулаков. Вот несколько приемов, которые помогут разрушить сложившийся имидж вашего ребенка и изменят его восприятие самого себя:

1. Ищите возможности показать ребенку его новый образ.

2. Поставьте ребенка в ситуацию, в которой он иначе взглянет на себя.

3. Пусть ребенок «случайно» услышит, как вы говорите о нем что-нибудь положительное.

4. Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок.

5. Фиксируйте особенные моменты, связанные с вашим ребенком.

6. Если ваш ребенок ведет себя в соответствии со старым ярлыком, изложите ему ваши чувства и ожидания.

Родители могут изобрести свои методы избавления ребенка от роли. Одна мать стала писать записки своему «забывчивому» сыну. Получив жалобу от учителя музыки, она вместо традиционного восклицания «Как можно быть таким забывчивым!» положила перед сыном записку: «Дорогой Джордж, сегодня звонил учитель музыки. Он сообщил мне, что ты забывал свою трубу последние две репетиции с оркестром. Я надеюсь, что с сегодняшнего дня ты найдешь способ, как вспоминать о ней, и будешь брать ее с собой. Мама».

10. Дэниел Сигел, Тина Пэйн Брайсон. Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер

Оригинальное название:

No-Drama Discipline. The Whole-brain Way to Calm The Chaos and Nurture Your Child’s Developing Mind

by Daniel Siegel, Tina Payne Bryson

Детский психиатр, директор образовательного центра Mindsight Institute, автор десятка книг о воспитании детей и работе мозга, в том числе бестселлера «Воспитание с умом».

Директор по работе с родителями в Mindsight Institute и основатель междисциплинарной исследовательской группы Center for Connection. В соавторстве с Дэниелом Сигелом написала бестселлер «Воспитание с умом», переведенный на 18 языков.

• Помочь детям раскрыть свой потенциал и сформировать прочные социальные отношения.

• Укрепить эмоциональную связь с ребенком.

• Узнать практические способы помочь ребенку настроиться на успех в жизни.

Что такое дисциплина без драм

Ключевой принцип дисциплины

Воспитание без дисциплины невозможно. Однако многие ассоциируют дисциплину с наказанием за плохие поступки, а то и с запугиванием, чтобы эти поступки не повторились впредь. Между тем подлинная цель дисциплины – не наказать за ошибку, а научить, в соответствии с латинским происхождением этого слова: disciple – «студент», «ученик». Вместо того чтобы наказывать, мы должны установить для детей границы дозволенного и тем самым помочь им ориентироваться в мире.

У дисциплины без драм две цели:

• краткосрочная: в конкретной проблемной ситуации установить эмоциональный контакт с ребенком, добиться сотрудничества и помочь ему вести себя должным образом (не бить приятеля по играм машинкой по голове, относить грязную одежду в стирку и пр.);

• долгосрочная: путем развития высших функций мозга помочь ребенку приобрести такие качества, которые позволят ему грамотно вести себя в сложных ситуациях на протяжении всей жизни.