Сергей Циглер – Как разобраться в мыслях, людях и себе (страница 5)

Один из самых известных экспериментов, доказывающих это, провели психологи из Корнелльского университета.

Студентов попросили надеть футболку с изображением поп-звезды, которая в тот момент считалась вообще не крутой. Студента в такой футболке просили зайти в комнату, где находились другие студенты, и ответить на несколько вопросов.

Перед этим исследователи задали «подопытным» вопрос. Как вы думаете, сколько человек из тех, кто сидит в комнате, заметят вашу футболку? Те оценили, что примерно половина. В среднем они называли цифру 45-50 процентов.

А на самом деле футболку заметили только 23 процента. В два раза меньше.

То есть, пока вы паритесь, что все вокруг смотрят на вашу «позорную» футболку, люди просто сидят и думают о своём. Им нет до вас абсолютно никакого дела.

Есть ещё один интересный механизм, который заставляет нас принимать всё на свой счёт. Называется он «фундаментальная ошибка атрибуции».

Звучит сложно, но я вам сейчас постараюсь всё объяснить.

Когда с нами случается что-то плохое, мы объясняем это обстоятельствами. «Я опоздал, потому что были пробки». «Я вовремя не сдал проект, потому что задание было слишком сложным». «Я нахамил, потому что у меня был тяжёлый день».

А когда то же самое происходит с другими людьми, мы объясняем это их личными качествами. «Он опоздал, потому что безответственный». «Он не сдал проект, потому что ленивый». «Он нахамил, потому что хам по жизни».

Теперь приложите это к ситуации, когда кто-то нахмурился в вашу сторону. Вы сразу думаете: «Я что-то не так сделал? Я его обидел? Он меня недолюбливает?» Это вы включаете фундаментальную ошибку атрибуции по отношению к себе. А на самом деле, может быть, у этого человека просто болит голова. Или он не выспался. Или ему только что нахамил начальник. Или он просто задумался о своём, и лицо у него такое от природы.

Не всё, что происходит вокруг, имеет прямое отношение к вам.

Вы не главный герой. Вы даже не второстепенный персонаж. Для большинства людей вы просто NPC, который мелькнул на заднем плане и тут же забылся.

И в этом на самом деле много плюсов. Если людям нет до меня дела, значит, я могу не бояться их оценок. Я могу ошибаться, выглядеть глупо, говорить не то, надевать не то — и через пять минут об этом никто не вспомнит, кроме меня самого. Потому что я для них — просто прохожий, коллега, случайный собеседник. Не центр их вселенной.

Кстати, то, что мы принимаем всё на свой счёт, — это не какая-то наша личная глупость или слабость. Это особенность человеческой психики. Психологи называют это «эгоцентризмом» — неспособностью встать на позицию другого, неспособностью представить, что у других людей могут быть другие мысли, другие заботы, другие приоритеты, отличные от наших.

Дети рождаются с этим. Маленький ребёнок искренне верит, что весь мир крутится вокруг него. И когда он закрывает глаза, мир исчезает. Потом мы вырастаем, но остатки этого детского эгоцентризма остаются с нами. Нам всё ещё кажется, что мы в центре внимания. Нам всё ещё кажется, что другие думают о нас так же много, как мы сами.

Но это не так. И чем раньше вы это поймёте, тем легче вам будет жить.

У подобающего большинства людей бывает такое состояние, когда они смотрят на свою жизнь и не понимают, куда им двигаться дальше. Казалось бы всё нормально. Или не нормально, но непонятно, что менять. Хочется чего-то, а чего, сформулировать вообще никак не получается.

Раньше я думал, что к тридцати годам у меня уже будет чёткий план, любимая работа, вот эта девушка, вот этот дом, вот эта машина. Но чем ближе я подхожу к тридцати, тем яснее понимаю, что никакого плана нет. Есть просто жизнь. С её радостями и проблемами. И я не знаю, чего хочу на самом деле.

Я пробовал классический подход. Садишься, ставишь цели, визуализируешь, пишешь на листочке. И это само собой это не работало, хотя много кто советовал поступить именно так. Всё потому что я не мог ответить на один простой вопрос «чего я хочу». Мои желания были какими-то размытыми, нечёткими, как будто бы не моими.

Почему вообще возникает такое состояние, когда мы не знаем, чего мы хотим? Почему у нас внутри пустота, а не чёткий выверенный путь.

С точки зрения психологии, у этого есть несколько причин.

Первая — мы отвыкли прислушиваться к самим себе. С детства нас учат, что «правильно» и что «надо». Надо быть хорошим. Надо слушаться старших. Надо получать пятёрки. Надо поступать как все. А наши собственные «хочу» часто подавляется. И к взрослому возрасту мы просто теряем связь со своими настоящими желаниями. Мы знаем, что «надо», но не знаем, чего мы хотим.

Вторая причина — страх. Боязнь ошибиться, боязнь выбрать не то, боязнь, что наше «хочу» окажется глупым, несерьёзным и его никто не одобрит. Мы блокируем свои желания ещё до того, как они успевают полностью сформироваться. Потому что внутри нас сидит своего рода критик, который говорит нам: «Ну куда тебе? А что люди скажут? А вдруг не получится?»

Также в наше время можно выделить и третью причину. И имя ей — информационная перегрузка. Мы каждый день в интернете видим сотни чужих жизней, чужих желаний, чужих целей. И наши собственные на их фоне просто размываются. Мы уже не понимаем, чего хотим мы сами. Просто потому что нам кажется, что мы должны хотеть то же самое, что хотят все люди вокруг нас.

А потом я наткнулся где-то на одну простую мысль. Если не знаешь, чего хочешь — начни с того, чего не хочешь точно.

Потому что «не хочу» обычно не подвергается цензуре. Нам не стыдно говорить о том, что мы не любим. Нам не страшно признаться, что нас бесит. Нас не осудят за то, что мы не хотим сидеть на нелюбимой работе или общаться с неприятными людьми. «Не хочу» проходит мимо радара нашего внутреннего критика. Он просто не успевает включиться.

Кроме того, «не хочу» гораздо конкретнее. Оно связано с реальным опытом, с прожитыми неприятными ситуациями. Мы точно знаем, как это было плохо. И можем описать словами. А «хочу» часто висит в воздухе, потому что у нас нет опыта «хорошо» в этой сфере. Мы не знаем, каково это — быть счастливым на любимой работе, потому что никогда там не были.

Поэтому «не хочу» — это не просто первый шаг. Это единственный шаг, когда вы вообще не знаете, куда идти.

Ведь вы не будете пытаться угадать то, что принесёт вам больше счастья в будущем. Вы просто убираете то, что делает вас несчастным прямо сейчас. И то, что остаётся, уже ближе к тому, что вам действительно нужно.

Попробуйте такой эксперимент. Напишите два списка. Или просто подумайте сейчас про себя.

Первый список: «Чего я точно НЕ хочу в своей жизни». Пишите всё, что приходит вам в голову. Не задумываясь. От самого крупного до обычных мелочей. «Я не хочу просыпаться в плохом настроении. Я не хочу общаться с людьми, которые меня обесценивают. Я не хочу работать там, где мне не нравится. Я не хочу жить в районе, где страшно выходить вечером».

Второй список: «Чего я НЕ хочу в ближайшее время». Конкретные вещи, которые можно изменить в течение недели или месяца. «Я не хочу, чтобы на кухне была грязная посуда. Я не хочу, чтобы родственники навязывали мне свои дела в выходные. Я не хочу, чтобы мой телефон разрывался от уведомлений».

Теперь посмотрите на первый список. Выберите одну-две вещи, которые можно изменить. И начните их менять. Не нужно сразу пытаться решать все проблемы. Просто начните убирать то, что вы точно не хотите терпеть.

А потом посмотрите на второй список. Сделайте эти маленькие изменения прямо сегодня. Те изменения, которые вы в состоянии сделать за один вечер. Они не решат все ваши проблемы целиком, но они создадут пространство, в котором вам будет намного легче дышать. И в этом пространстве ваши настоящие «хочу» — начнут проявляться сами.

Вы отсечёте всё лишнее, уберёте то, что действительно мешает вам прямо сейчас. И когда территория будет расчищена, ответ приходит сам. Не потому, что вы его придумали. А потому, что он всегда был там. Просто завален тем, чего вы вообще не хотели.

Ваше «не хочу» — это гораздо более конкретная и эмоционально заряженная вещь, чем «хочу». Мы точно знаем, что нам не нравится. Что нас бесит. Что нас выматывает. Что мы не готовы терпеть. А вот что мы хотим — это зачастую непонятно, потому что мы боимся хотеть, боимся ошибиться, боимся, что не получится.

Поэтому перестаньте спрашивать себя «чего я хочу» и начните спрашивать «чего я НЕ хочу».

Вот пример. Я не хочу просыпаться по будильнику в шесть утра и сразу бежать на нелюбимую работу. Хорошо. Что из этого следует? Значит, мне нужно либо найти работу, на которую я буду идти с интересом, либо работать на себя, чтобы самому управлять своим временем. И вот вы уже получили какое-то направление, в котором вам нужно двигаться.

Я не хочу общаться с людьми, после которых чувствую себя выжатым как лимон. Хорошо. Значит, нужно пересмотреть ваш круг общения. Сократить контакты с теми, кто тянет из вас все силы. И найти тех, кто будет делать обратное.

Я не хочу тратить все выходные на уборку и бытовуху. Хорошо. Значит, нужно либо оптимизировать процессы, либо делегировать, либо пересмотреть свой подход к чистоте и порядку.

Видите, как это работает? Принцип очень простой. Из «не хочу» рождается конкретное направление для действий. Не готовый план, но вектор. А когда есть вектор, уже становится легче.