Сергей Лукиянов – Половое воспитание 18+. Всё о чём ты хочешь знать, но боишься спросить (страница 38)

Задача того, кто копирует заключается в исследовании своих эмоций, чувств и удобства. Необходимо сосредоточить своё внимание не столько на копировании, сколько на том, что вы начинаете чувствовать в таком положении или когда что-то делаете как ваш партнёр.

Затем меняетесь местами. После выполнения обсуждаете свои эмоциональные и телесные ощущения.

На упражнение потребуется 5–10 минут. Один из вас – скульптор, другой – глина. Скульптор должен придать глине форму (позу), какую захочет. «Глина» податлива, расслаблена, «принимает» форму, какую ей придает скульптор. Законченная скульптура застывает. Скульптор дает ей название. Затем «скульптор» и «глина» меняются местами. В процессе создания не разрешается переговариваться.

Затем обсуждаете свои эмоции, ощущения, фантазии и телесные ощущения в роли глины и в роли скульптора.

На упражнение потребуется 5–30 минут. Один партнёр завязывает глаза, другой партнёр словесно руководит его действиями. Можно выбирать простые действия, перемещение по комнате или перестановка предметов. Можно сложные: собрать из кубиков разного цвета фигуру или объект, нарисовать что-либо на бумаге, слепить из пластилина и т. п.

Чем сложнее выполняемые задания, тем более ярко раскроются грани ваших отношений. Не бойтесь экспериментировать.

Затем меняетесь местами. После выполнения упражнения, делитесь своими ощущениями в роли ведущего и в роли исполнителя. Важно дать обратную связь о том, что было сложно понять, что легко. Что понравилось, а что нет.

На упражнение потребуется 15–20 минут. Выберите конфликтную ситуацию. В первых двух-трёх упражнениях рекомендуется разыграть недопонимание или лёгкое разногласие. Чем опытней вы будете в отношениях тем более серьёзные конфликты вы можете разбирать с помощью этого упражнения.

Как только вы договорились о разыгрываемой ситуации, определяете, где физически находится каждый из вас, затем, по сигналу, встаёте и меняетесь с партнёром местами. Теперь ты твой партнёр(ша), а партнёр(ша) ты, вы начинаете заново разыгрывать конфликт каждый от лица своего партнёра.

Обращаете внимание на свои эмоции и телесные ощущения. Следите за реакцией партнёра. Как только один из вас чувствует, что ситуация выходит из-под контроля – говорите «Стоп!» и расходитесь.

Упражнение можно прервать в любой момент и не обязательно его завершать так же, как закончился конфликт. Вы можете не доходить до конца или наоборот изменить конфликт, превратив его в компромисс.

После завершения упражнения, поделитесь своими чувствами, ощущениями или внезапными озарениями.

На упражнение потребуется 15–20 минут. Выбираете ситуацию, в которой вы никак не можете достигнуть согласия. Затем, каждый из вас записывает свои аргументы на листочке. «Я считаю, что…» или «Я чувствую, что…» и т. д. Когда аргументы записаны, партнёры обмениваются своими записками, пересаживаются на место партнёра и по очереди начинают произносить аргументы вместо своего партнёра, обращаясь с его/её позиции к себе.

Каждый следит, что происходит внутри с эмоциями и что подсказывает тело. Если эмоции накаляются и кто-то чувствует, что конфликт вновь разгорается, тут же говорите: «Стоп» и расходитесь.

Не обязательно доводить упражнение до конца или достигать соглашения. Важно побывать на месте партнёра и «пропустить через себя» аргументацию партнёра.

На упражнение потребуется 5–10 минут. По очереди, сначала один партнёр, затем другой пытаются передать интонацией, тембром голоса, мимикой, позой свои эмоции и чувства. Например, радость – необходимо вспомнить самый радостный момент, чтобы мимике и телу было легче воспроизвести эту эмоцию, затем можете добавить словесные описания.

Принимающий партнёр должен сначала внимательно следить за действиями и словами партнёра, обратить внимание на свои внутренние ощущения, после чего дать обратную связь, какое чувство он(а) видит/чувствует и объяснить, почему у него/неё возникла именно эта интерпретация.

Затем меняетесь ролями.

Это упражнение поможет в будущем быть более внимательным(ой) к чувствам партнёра и с большей вероятностью интерпретировать их.

На упражнение потребуется 15–20 минут. В течение 10 минут разговаривать на несуществующем языке. То есть издавать набор звуков вроде «пртркыр», «ала-ло» у кого что получится. Но при этом вы должны вести осмысленный разговор.

Нельзя заранее договариваться о теме разговора, это должна быть импровизация.

После выполнения упражнения, каждый делится своими впечатлениями. Кто что кому пытался рассказать? Понял ли его собеседник? Какие эмоции испытывал каждый партнёр во время разговора. Легко ли было общаться? В чем заключались трудности? Перебивали ли вы друг друга? Было ли у вас ощущение, что вас слушают и понимают? Что вы можете вынести из этого упражнения для своих отношений?

На упражнение потребуется 10–15 минут. Партнёрам предлагается сесть лицом друг к другу. Один из вас должен произнести какое-нибудь утверждение, которое он считает верным. Другой попробует повторить утверждение словами первого, подстраиваясь к его голосу, интонации, ударениям, выражению лица, положению тела и движениям.

Затем следует поменяться ролями. И так 3–4 раза. После этого каждый делится своими ощущениями. Насколько было комфортно/не комфортно видеть себя со стороны. Что каждый чувствовал, когда утверждал что-то от имени партнёра и т. п.

На упражнение потребуется 15–20 минут. Каждый партнер по очереди пытается изобразить на своём лице эмоцию, в то время как другой партнер(ша) снимает его(её) на видео одновременно стараясь понять, какую эмоцию изображает партнер. После того, как первый партнер закончил, вдвоем смотрите видео и каждый даёт свои комментарии о своих чувствах и мыслях. После чего партнеры меняются местами, изображаются эмоции, снимается видео, даётся обратная связь и после этого совместный просмотр видео.

На упражнение потребуется 15–20 минут. Сначала каждый из партнёров пишет своё определение секса. Затем партнёры обмениваются своими листочками и обсуждают написанное. Важно задавать уточняющие вопросы. Что партнёр имел ввиду, когда писал(а) это определение. Насколько ваши взгляды на секс совпадают со взглядами партнёра. Не совпадают? Что вы оба хотите с этим делать?

На упражнение потребуется 15–20 минут. Каждый в течение 5 минут пишет свой список под названием «Чего я избегаю». Сюда могут входить неловкие ситуации, темы для разговоров, действия, события, эмоции и чувства по отношению к партнёру или другим людям.

После этого обменяйтесь с партнёром списками. Можно задавать вопросы, почему партнёр этого избегает. После этого, можно спросить: «Могу ли я тебе в этом помочь?» если партнёр принимает помощь, следует уточнить: «Как ты хочешь, чтобы я помог(ла) тебе в этом?»

Если партнёр не готов обсуждать это или не принимает помощь – это его/её право и следует отнестись с уважением не настаивая на расспросах или скором решении. Для первого раза достаточно просто, чтобы каждый из вас поделился этими фактами.

На упражнение потребуется 20–40 минут. Каждый сначала записывает, а затем озвучивает те правила по которым он(а) считает, существуют ваши отношения. Дальше идёт обсуждение каждого пункта. С чем партнёр согласен, с чем не согласен. Почему? Что нравится, что не нравится. Что хочется добавить или исключить.

В конце упражнения записывается общий свод правил по которому будут работать ваши отношения. Этот список не окончательный, пункты могут пересматриваться, дополняться или исключаться. Главное, чтобы правила устраивали обоих. Если один в паре с чем-то не согласен, важно об этом сказать своему партнёру и найти компромисс.

Теперь, когда вы захотите что-то обсудить или сделать, каждый из вас руководствуется этим списком. Живёте по нему день-два и записываете для себя, что было удачным решением, а что нет. И если решение неудачное, то на что его можно заменить. Дальше, согласно правилу (ведь у вас оно конечно же есть) предложения обсудить ваши отношения, договариваетесь на новое обсуждение и корректировку плана.

Установка границ – это всегда свобода и безопасность. Согласитесь, ездить на автомобиле ориентируясь на дорожные знаки, правила и разметку гораздо легче, чем без них. Появляется упорядоченность и понимание действий других водителей. В отношениях всё то же самое.

На упражнение потребуется 10–15 минут. Каждый составляет два списка с 10-ю пунктами. В первом списке необходимо написать 10 вещей, которые доставляют партнеру удовольствие, во втором 10 основных целей, которых партнер хочет достичь.

После составления списков обмениваетесь ими с партнёром и проверяете, сколько пунктов совпало, а сколько нет. Если расхождение слишком большое, спросите себя почему?

После этого каждый из партнеров может уточнить, как он(а) может помочь в достижении целей или реализации желаний.

Научиться лучше чувствовать и понимать партнёра. Какие-то упражнения могут показаться глупыми, сложными, интересными или нейтральными – в любом случае, если ты выполнял(а) упражнение с партнёром, значит вы оба взаимодействовали между собой. Это тот самый совместный опыт, который формирует отношения внутри пары.

После выполнения некоторых упражнений вы можете поссориться. Это нормально. Конфликты возникают в любых отношениях и то, как каждый участник конфликта выходит из него, говорит о его/её отношении к своему партнёру. Стоит обратить внимание, почему при выполнении упражнений возникают конфликты. В чём их причина? Недопонимание? Нежелание? Неспособность на совместную деятельность?