Поэтому в таких случаях бывает полезно применить простой вопрос: «Твоя агрессия связана со мной?» в 99 % случаев партнёр скажет, что нет и тогда тебе стоит добавить: «Я могу тебе чем-то помочь?», если да, тогда уточни как именно ты можешь помочь партнёру, если нет, тогда заканчиваешь разговор фразой: «Я тогда не буду тебя беспокоить, но я рядом и если понадоблюсь, зови».
Это упражнение помогает соблюдать границы обоих партнёров. Тому, кто не в настроении и хочет побыть один(а) или получить необходимую поддержку, второму не попасть под горячую руку или оказать поддержку в том виде, в каком о ней просит партнёр.
Иногда эмоции бывают настолько сильными, что ни о каком конструктивном диалоге не может быть и речи. Поэтому здесь важно заранее договориться со своим партнёром, что в случае возникновения подобной ситуации, тот, кто уже не выдерживает напряжения говорит: «Я беру паузу, на сегодня хватит или встречаемся снова через (называет время)». Как правило, чтобы успокоиться нужно 5 минут.
Если ты не чувствуешь себя готовым(ой) продолжать конфликт, ты имеешь полное право закончить его сегодня и продолжить решать завтра или через любой другой удобный для тебя промежуток времени. Когда в конфликте верх берут эмоции, он автоматически превращается в деструктивный и продолжать его бесполезно, будет больше вреда, чем пользы.
Радость от успеха с Аллой длилась недолго. В последнее время от их встреч он получал больше стресса, чем удовольствия. Несколько раз во время их свиданий она сбрасывала звонки или уходила написать сообщение. Он подозревал, что у неё есть кто-то ещё, но до того боялся напрямую об этом спросить, что становился сам не свой.
Вместо этого он старался поразить её остроумием или водить в интересные места. Но с каждым днём ему всё больше казалось, что она в нём не заинтересована.
Общались они нормально, Алла даже улыбалась его шуткам, но когда они встречались, она постоянно сидела в телефоне и скорее реагировала на вопросы Вани, чем спрашивала что-то у него.
Ваня места себе не находил. К ревности примешивалось чувство разочарования. Он так старался поразить Аллу, что всё меньше начинал походить на себя.
Наконец, его терпение лопнуло. Вырвав у неё из рук телефон, он решил поговорить.
– Эй! Отдай телефон, – тут же запротестовала Маша.
– Давай сначала поговорим.
– Я и с телефоном могу разговаривать.
– Это серьёзный разговор.
– Ладно, давай.
– Тебе здесь нравится?
– Ничего так.
– Тебе не скучно?
– Теперь да.
– Алла, что происходит?
– Не знаю. Это ты отнял у меня телефон.
Разговор явно не клеился, но Ване надоело терпеть обиду и страх, поэтому он продолжал.
– Скажи, вот мы с тобой встречаемся, ходим в разные места. Тебе со мной интересно?
– Ну, пойдёт.
– А что нужно сделать, чтобы тебе было хорошо со мной?
– Чтобы ты вернул мне телефон и не задавал тупых вопросов.
– И это всё?
– Да.
Ваня вернул ей телефон и впервые другими глазами посмотрел на неё. Как бы больно ему не было признать, но ей он был неинтересен. Похоже она встречалась с ним только из-за кафе, куда он её приглашал или от скуки. Вспоминая сейчас все их прошлые беседы, он понял, что она всегда находила кучу оправданий, чтобы не ходить с ним в лес или в парк, где можно было просто погулять.
От этого ему стало ещё больнее. Они сидели в молчании уже дольше 15 минут. Аллу похоже это не беспокоило, а для Вани это было выше его сил. Сказав, что пойдёт в туалет, он вышел из кафе на улицу и отправился домой. Через какое-то время Алла ему позвонила – видимо ей принесли счёт – Ваня сбросил её звонок. Затем второй, а после посыпались от неё смс.
«Ну хоть так заметила, что меня нет рядом», – с грустью и некоторой долей злорадного удовольствия, подумал Ваня.
Его первые серьёзные отношения закончились не успев начаться.
В последнее время Маша редко виделась с Олей. У той появился новый парень и он всячески пытался её контролировать. Обрадовавшись смске подруги с просьбой о встрече, Маша быстро отменила все свои планы на день. И сделала это не зря.
Увидев подругу, она только и смогла, что открыть рот от удивления. Под тёмными очками она увидела у подруги синяк под глазом. Позже выяснилось, что синяки были не только на её лице.
– Боже, Оля. Что ты делаешь с собой?
– Пойми, Маш. Он хороший. Просто, когда он напивается или курит, то становится сам не свой.
– Он ещё и наркоман?!
– Не называй его так!
По тону подруги Маша поняла, что сейчас давить точно не стоит.
– Но почему ты до сих пор с ним?
– У меня такое чувство, что я смогу его изменить. Понимаешь, когда он выспится и отойдёт, то тут же просит за всё у меня прощения, просит спасти его, одолжить денег, накормить и я ничего не могу с собой поделать. Мне становится его так жалко.
– То есть ты с ним из жалости?
– Не говори ерунды.
Какое-то время Оля просто курила и смотрела за тем, как рассеивается выдыхаемый дым.
– Ты же понимаешь, что он не изменится? – попыталась воззвать к разуму подруги Маша.
– Понимаю, – тяжело вздыхая, отозвалась Оля. – Но что я могу сделать?
– Для начала порвать с ним.
– Но я не могу! Я даже боюсь представить, что с ним будет, если меня не будет рядом.
– Сколько ему лет?
– Двадцать два, а что?
– Как-то же он выживал всё это время без тебя…
Было видно, как Оля борется с желанием уйти. Но всё же долгая дружба подсказывала ей, что подруга не будет зря говорить о таких вещах.
– А что если он проснётся, у него будет ломка и некому будет ему помочь?
– А как ты можешь ему в этом помочь, Оля? Сходить за дозой? Это как лечить алкоголизм пивом, вместо водки.
– Да-да, ты права, – туша окурок о стену, Оля явно собиралась уходить.
– Оля, посмотри на меня, – Маша испугалась, что может потерять подругу. – Я всегда была на твоей стороне и поддерживала тебя. Послушай меня, человек, который поднимает на тебя руку – конченый. Ты не сможешь его исправить, спасти или вылечить.
– Мне надо идти.
Оля вырвалась из объятий подруги и быстрым шагом двинулась в сторону остановки. Маша искренне надеялась, что смогла заронить подруге простую мысль о том, что только любовь может спасти отношения, жалость же рано или поздно разрушит их.
6.2. Первый физический контакт
Из предыдущих глав ты уже знаешь, что физический контакт – это взаимодействие с самыми важными границами человека и, если мы допускаем к ним кого-то, необходимо этому человеку доверять.
Физический контакт с партнёром отличается от такого же контакта с другими людьми твоим отношением к нему. Так, на физкультуре в процессе игры, ты можешь толкаться, обниматься, хвататься за кого-то и не испытывать при этом никаких ощущений. Это говорит о том, что с ними ты держишь границы «Знакомые» и твой организм реагирует на них, как на предметы интерьера.
Стоит тебе переместить человека на границу ближе «Друзья» или даже «Семья/Близкие», как ты начинаешь воспринимать человека как личность. Это уже не статичный предмет интерьера с определённым набором функций и качеств, а живой человек со своими желаниями и потребностями о которых ты знаешь и помнишь. Так же у тебя есть определённые ожидания к нему/ней. Когда вы совпадаете по этим параметрам, общение становится комфортным и физический контакт вызывает приятные ощущения.
Если же твои ожидания не оправдываются, то физический контакт может быть менее приятным или даже неприятным. Так происходит после ссор или нанесённых человеком обид. К людям на границах «Знакомые» ты предъявляешь меньший спрос, т. к. у тебя не было с ними общего опыта и доверительных отношений, тогда как с «Друзьями» или «Семья/Близкие» у тебя такой контакт был и ты ощущаешь утрату или даже чувство предательства, когда удовлетворение твоих желаний было нарушено.
Такие нарушения чаще происходят по незнанию, чем в результате злого умысла. Работа над отношениями в том и заключается, что ты даёшь честную обратную связь о том, что чувствуешь, если партнёр так или иначе поступает. Взаимопонимание помогает вернуть баланс в отношения и снова сделать физический контакт приятным. Но в первую очередь это зависит от твоего психологического состояния, нежели чем от фактического физического контакта.
Следующий по степени физической близости контакт после рукопожатий, поглаживаний и т. п. взаимодействий – это объятия. Их основная функция – почувствовать себя в безопасности. В этом случае наша психика переносится в младенчество, когда мама защищала и кормила нас, брала на руки и прижимала к себе. Это чувство безопасности присутствует с нами всю жизнь, поэтому, когда тебе плохо или грустно, тебе хочется, чтобы тебя обняли.
Если ты считаешь, что тебе объятия не нужны или они тебе не нравятся, значит, внутри тебя есть боль и обида, которые активизируются, стоит человеку, даже самому близкому, нарушить твои границы. Психологическая обида или боль превращаются в физическую, и тебе становится неприятно, когда тебя даже просто касаются.
