Сергей Лукиянов – Половое воспитание 18+. Всё о чём ты хочешь знать, но боишься спросить (страница 34)

Часто можно встретить молодого человека, который утром заигрывает с одной девушкой, а когда она не проявила к нему достаточного интереса, уже вечером переключается на другую. В этом случае юноша сам не знает, чего хочет от отношений. Это попытка закрыть брешь в самооценке, социальном статусе, сексуальных достижениях и многом другом.

У девушек такое поведение встречается реже в силу того, что в обществе не принято, чтобы девушка делала первый шаг к знакомству. Но ничто не мешает ей принимать все знаки внимания от юношей и каждый день ходить на свидания с разными ухажёрами.

Для обоих полов такое поведение говорит о низкой самооценке и попытке искусственно поднять её за счёт другого человека. Как мы знаем из главы «Самооценка» во-первых, такой метод не поможет, во-вторых, ни к чему хорошему такое поведение не приведёт.

В отношениях никогда не следует спешить. Если девушка не разрешила на первом свидании взять себя за руку или поцеловать – это не значит, что ты ей не интересен, возможно, у неё на это есть тысячи своих причин. И то же касается молодых людей, если он не проявляет к тебе излишнего интереса, не стоит тут же искать нового, лучше дать юноше возможность проявить свою заинтересованность в отношениях.

Вспомни эксперимент, где перед детьми клали одну конфетку и говорили, если он(а) потерпит минутку и не съест её, то ему/ей дадут вторую конфетку. Если же ребёнок съест её прямо сейчас, то просто не получит вторую конфетку.

Так вот отношениях дела обстоят так же. Если набраться терпения работать над ними, уделять внимание собственному развитию и развитию партнёра, то в итоге результат умножится. Нежели чем метаться между несколькими партнёрами, ожидая в сумме получить больше. Отношения это не простое сложение 1+1=2. В здоровых отношениях 1+1 всегда больше 2.

Конфликт – это столкновение интересов. Они будут всегда. Не бывает людей с одинаковыми мнениями и желаниями, в чём-то они всё равно отличаются. И если ты считаешь, что твои отношения идеальны и вы никогда не ссоритесь, обрати внимание на своё поведение или поведение партнёра, кто-то всегда уступает в споре другому, чтобы сохранить «неконфликтную» атмосферу в паре. Но если человек отказывается от своего мнения, его самооценка начинает падать, а это в конце концов может привести к одному большому конфликту с разрывом отношений.

Конфликты бывают открытые, закрытые, деструктивные и конструктивные.

Открытый конфликт – когда оба высказывают своё мнение по какому-либо вопросу, в попытке склонить партнёра на свою сторону. Когда это не получается, конфликт переходит в следующие три стадии.

Закрытый конфликт – когда один или оба партнёра не согласны с мнением партнёра, но переступают через себя и делают то, что партнёр просит. Если это происходит часто, формируется пассивная агрессия, когда партнёр не явно, пытается насолить партнёру в чём-то другом или ответить той же монетой, не озвучивая истинную причину. Когда напряжение доходит до предела, закрытый конфликт перерастает в открытый.

Деструктивный конфликт – когда его целью становится выместить накопившиеся негативные эмоции, переход на личность партнёра, физическое, психологическое и сексуальное насилие. Особенность в том, что причина породившая конфликт не устраняется, просто партнёры устали держать напряжение внутри себя и выпускают пар.

Конструктивный конфликт – когда обе стороны ищут выход из создавшейся ситуации. Где каждый готов признать, что есть состоявшийся факт – возникла ситуация, которая их не устраивает. Цель такого конфликта не поиск виноватого, а найти причину несовпадения интересов и попытаться их устранить путём договорённостей, которые будут устраивать обоих партнёров.

Поиск виноватого – путь в никуда. Так проблема не решается, а остаётся на прежнем уровне, только теперь в паре появился «козёл отпущения». И каждый раз, когда проблема будет возникать, она не будет решаться, а всё недовольство и злость будут низвергаться на виноватого партнёра, который(ая) в конце концов может этого не выдержать и возникнет новый конфликт.

Вначале она может такой и не быть, но своей реакцией на отказ человека оправдывать твои ожидания, которые ты с ним/с ней связал(а), может сделать первый конфликт последним. И происходит это не потому, что ты действительно в этот момент чувствуешь ненависть к отвергшему тебя человеку, а потому что ещё не владеешь своими эмоциями.

Чтобы было понятно, разберём на примере. Тебе нравится человек, вы начинаете общаться, по твоему мнению всё идёт хорошо. У вас много общих интересов, обоим интересно вместе проводить время и ты решаешь, что пора перейти на следующий уровень отношений. Принимаешь ты такое решение не просто так. Ему предшествовали бессонные ночи и целые дни, когда ты думал(а) об этом человеке. У тебя сформировались ожидания к этому человеку, о которых ты ему/ей, конечно же, не рассказал(а).

Поэтому, когда ты говоришь человеку о своих чувствах, ты ожидаешь, что человек отреагирует взаимностью. Иногда такого не происходит. Человек искренне считал(а), что вы друзья и только. В этом нет ни его/её вины, ни твоей. Вот только обычно эта мысль отвергнутому не приходит.

В момент, когда человека отвергли, его лишают реализации ожиданий. Организм считает, что человеку не хватило энергии и надо только выделить её чуть больше и цель будет достигнута. В кровь выбрасывается n-ое количество гормонов и… Вместо того, чтобы использовать эту энергию для выяснения причин отказа и принятия того, что реальный человек перед тобой отличается от того, что ты нарисовал(а) у себя в фантазиях, в тебе растёт раздражение и злость.

Выделенная организмом энергия на попытку достигнуть цели, начинает использоваться мозгом не по назначению. Мозг начинает искать причины в тебе и, конечно же, находит. В этот момент ты начинаешь кричать или обвинять человека в том, что он(а) считает тебя: некрасивым(ой), неподходящим(ей), жалким(ой) и т. п. – т. е. всё то, что ты считаешь своими недостатками, ты переносишь на предполагаемые мысли человека отвергшего тебя.

Человек тоже не может стоять в стороне и слушать, как ему приписывают чужие мысли. В его/её организме тоже возникает энергия, которую бы использовать в позитивном русле и попытаться помочь выяснить нападающему ошибочность мыслей, но нет, энергия вновь превращается в агрессию и человек вынужден нападать в ответ.

Как итог – первый конфликт стал последним, потому что каждый наговорил гадостей, которые изначально говорить не хотел(а).

Первое, что необходимо помнить, когда ты признаёшься в своих чувствах человеку – это то, что человек не обязан чувствовать к тебе то же, что и ты. Его/её чувства могут быть сильнее, слабее твоих или вовсе отсутствовать. В этом никто не виноват. Возможно человек плохо тебя знает или знает только ту часть твоей личности, что ты пытаешься показать, а чаще всего мы пытаемся казаться лучше, чем мы есть, потому и ведём себя неестественно. Либо ожидания человека по отношению к тебе были иными.

В любом случае человеку требуется время, чтобы осознать услышанное и сформировать по отношению к этому своё мнение и понять, что он(а) чувствует. Поэтому ждать сиюминутной реакции или ответа не стоит. Ты же тоже не за одну секунду решил(а), что вы созданы друг для друга. Так и ты дай человеку время. Даже если в итоге вы решите остаться друзьями, иметь на одного друга больше лучше, чем врага.

1. Язык любви – необходимо понимать, что нравится тебе, а что партнёру. Спрашивать, как ты можешь показать свою любовь партнёру и говорить ему, как он(а) может показать свою любовь тебе.

2. Последнее слово за тем, кто говорит «Нет». Это соблюдение границ обоих партнёров и гарант безопасности. Когда человек знает, что стоит ему сказать «нет» и его отказ воспримут здраво, он(а) начинает больше открываться перед партнёром.

3. Партнёрство – когда есть общие цели и ценности, ради которых создавалось это партнёрство.

4. Общение – вы свободно общаетесь на все интересующие темы, а не проводите вместе время, находясь мыслями в других местах.

5. Забота о себе – не быть жертвой, преследователем или спасателем.

Когда мы даём обратную связь своему партнёру, важно пользоваться Я-концепцией. Например, когда мы говорим партнёру «Ты портишь мне настроение» или «Ты снова меня обвиняешь» – так мы на подсознательном уровне обвиняем партнёра. А когда нас обвиняют, мы тут же начинаем защищаться.

Поэтому Я-концепция заключается в том, чтобы избегать местоимения «ты», заменив его на «я». «Я почувствовал(а) обиду/недоверие, когда услышал(а) то, что ты сказал(а)», «Мне неприятно, когда такое происходит». Так ты даёшь обратную связь партнёру, не обвиняя его/её. В этом случае партнёр сам делает нужные для него/неё выводы и если он(а) затрудняется это сделать, начинаются уточняющие вопросы.

Потренируйся вспоминая старые конфликты, где ты мог(ла) использовать Я-концепцию. Сначала это может звучать наиграно, но через какое-то время ты научишься применять её не задумываясь.

Для того, чтобы быть не в духе существует множество причин и очень редко, когда в этом замешан наш партнёр. Но многие из нас видя раздражённого партнёра, тут же пытаются выяснить: «Это из-за меня?», «Это потому что я сказал(а) то-то и то-то?» Если человека расстроили на работе, а дома ему устраивают такой допрос, он(а) рефлекторно может сагрессировать на партнёра и возникнет конфликт.