Сергей Горяйнов – Дояркин рейс (страница 21)
– Не знаем, – просипел Серега, – но, кажись, нет! У мамки надо спросить. Если хотите, мы спросим, потом придем, сообщим!
– Пожалуй, не стоит. А где именно мама нашла пакет?
– Так это… под титаником, точнее, под зольником лежал, в хозящике.
– Под титаником… как символично. Спасибо вам, Сергей и Алексей. И маме огромное спасибо. Я заеду к ней.
На полное проветривание помещений ушло минут сорок. Марьяна, Ольга Аристарховна и Ленка смотрели на пакет с паспортами, не решаясь к нему прикоснуться. Не факт, что по причине неверия в свалившееся счастье. Первой не выдержала Марьяна. Протерев пакет антибактериальной салфеткой, она вытащила паспорта.
– Они, – прошептала с придыханием. – Все тридцать восемь штук.
– Ураааа! – пропела Ленка. – Так может, заодно отметим? Марьяша вон шампусик купила.
– Нет, – покачала головой Ольга Аристарховна. – Коньяк. Смягчим связки перед выходом на сцену. Да, Марьяночка?
Марьяна хищно улыбнулась в ответ…
Телефонная песнь Марьяны и Ольги Аристарховны исполнялась на два голоса! Это было волшебное пение сирен, под которое путешественники на том конце провода, не догадавшись залепить уши воском, неслись прямо на острые скалы беспощадной женской мести.
– Олег Анатольевич? Добрый день, с наступившим. Ваша виза готова. Как какая? Китайская, многоразовая. Которая в старом паспорте была. Мы, кстати, прямо в старый паспорт её и вклеили. Что значит потеряли? Не мы же теряли! Песню знаете – кто-то теряет, кто-то находит. Кто-то потерял, а мы ваши паспорта нашли. Как отдохнете, приходите. Китай у нас круглогодично.
– Дмитрий Сергеевич, приветствую, Марьяна, «Сюрприз». С Новым годом! Как вы и требовали, мы вам визы в Японию оформили. Да, так быстро. Они просто нового образца! Нановизы. Ну как не слышали? Япония ведь самая высокотехнологичная страна, уже который год нановизы открывают. Чем отличаются от прежних? Ну, они просто нано. Их вообще без специального прибора не видно. А вы почему спрашиваете, у Вас же в прежнем паспорте точно такие же стоят? В том смысле, что мы их тоже не видим. Приходите, будем вместе искать. С прибором.
– Петр Владимирович, пришел ответ из американского посольства. Да, так быстро! Вот сидим в офисе, работаем. Они готовы восстановить Вам и всей Вашей семье ваш трехлетний пропуск за океан. Без посещения Посольства. Но они решительно утверждают, что в списках лиц, которым выдавались такие ценные визы, ваших фамилий нет. Вот и мы говорим, наглость заокеанских коллег не знает границ. Но мы нашли выход. Финское посольство делало же копии всех паспортов! Это не вопрос, это констатация! Мы попросили финнов передать их американцам. Да вы не беспокойтесь, это ж не секретные чертежи. Финны передали, но тоже утверждают, что ничего похожего на звездно-полосатые бумажки не видят. Подождите, у меня финское посольство на второй линии. Ой, а они утверждают, что и в самом паспорте тоже ничего нет. Да, оказывается, у них там случайно завалялся, забыли в посылку положить! Так что сказать американцам? Алло, Петр Владимирович… алло… алло…
Последний звонок оставили для тех самых блондинок.
– Светик, приветик! Рита с тобой? Прекрасно. Нашлись Ваши паспорта. Да! И вы были такие… ужасно милые… В общем, Ольга Аристарховна говорит, что в благодарность готова отправить вас в Финляндию. Регуляркой, через Москву. За наш счет. А обратно уже нашим чартером.
– Марьяш, алло… алло… что за связь?! Не продолжай. Мы уже на юге. Так тепло, хорошо. Фрукты. Ну ее на фиг, эту Финляндию. Спасибо, что отправили. Тут тоже… горячие финские парни… в общем, еще раз спасибо. Мы вам магнитик в подарок привезем! И вина домашнего! С Новым годом!
Ленка, как известно, никогда не появлялась на работе просто так. В помещение она обычно влетала, заваливалась, просовывалась, вбегала, по ее собственному выражению – «впендюривалась» и так далее. Ваня называл её «ходячий трансформер синонима к слову «входить». Столь необычная манера была связана с тем, что ее появление каждый раз как-то кардинально меняло текущий новостной фон. В первый после новогодних каникул рабочий день Ленка «заметелила» в офис и после объятий и поцелуев мгновенно определила информационную повестку дня:
– Ой, девочки, а вы слышали – Горелов вроде бы свою фирму закрывает…
Наступающий Миллениум накрыл город…
– Ну что, Гала, последний рейс из Москвы в этом году. Приедем – и будем к Новому году готовиться! Так, ты опять посылок набрала? Смотри, Борисыч увидит – вылетишь из бригады.
– Вера, закройся. Никто не увидит. Каждая копейка на счету, мама болеет, Дениска растет – где я еще приработок найду? Ты только не выдавай, мне с фирменного слетать никак нельзя. А с меня причитается, ты же знаешь, я всегда делюсь.
– Иди на улицу, щас Борисыч с обходом пойдет. Я раскидаю, чтоб не видно было. Давай это в первое купе, пассажиров предупредим. С этим что-нибудь придумаем.
– Вера, еще раз здравствуй! Галина на встрече пассажиров?
– Здрасьте еще раз, Михал Борисыч, да.
– Пройдись еще раз по купе. Кстати, мы к вам сгружали упаковки с рекламными буклетами, в оберточной бумаге такой, где они? Те, что здесь, в Москве нам печатали.
– Под столом, в дежурном купе, в пакетах.
– А, ну хорошо, работайте.
– Люба, ты ведь после рейса на адлерский сразу идешь?
– Да, Михаил Борисович, там Татьяна заболела, я заменять буду.
– Вот, возьми сумку с рекламными буклетами, я из пятнадцатого часть забрал. Передашь начальнику адлерского, Сергею Ивановичу, им приказано тоже разложить по вагонам.
– Хорошо, Михаил Борисович. Тогда с Новым годом Вас, теперь уже только после праздников увидимся.
– И тебя тоже. Сергею Ивановичу привет!
– Всё, приехали! Гала, я побежала, мы ж договаривались, что я сразу помчусь, у меня муж через два часа в рейс уходит. Тебе все равно сегодня дежурить, справишься без меня. А на следующем я тогда тебя отпущу, поедешь к маме.
– Ладно. С наступающим! Да, Верка, а где посылки, что из Москвы передали.
– Часть в первом купе, часть в сумках под столом в дежурном. Разберешься. Всё, я помчалась.
– Здравствуй, Люба, с наступающим. Ты к нам вместо Татьяны? С корабля на бал, как говорится!
– Да, Сергей Иванович, с вами поеду.
– Не грусти. Новый год в дороге – хорошая примета. Отпразднуем, вагон-ресторан нам сюрприз обещает.
– Михаил Борисович Вам сумку с рекламными буклетами передал.
– Да, знаю, нам же больше делать нечего, как рекламу раскладывать. Давай, я кого-нибудь отправлю разнести, а ты иди пассажиров встречать.
– Миша, разнеси проводникам по вагонам упаковки рекламных буклетов, надо разложить в купе, ну и на плацкарты тоже.
– Будет сделано, Сергей Иванович, там еще в седьмом щиток нужно посмотреть, Нина с Ольгой жаловались…
– Привет, девушки, с наступающим! Как настроение?
– Ой, привет, Мишаня! Ты с нами едешь? Приходи Новый год встречать!
– Приду непременно! Иваныч вам тут какую-то макулатуру передал, рекламировать свои услуги будете.
– Наши услуги в рекламе не нуждаются. Потом разложим, не до этого сейчас, иди щиток посмотри. И титан у нас барахлит.
– Титан у вас старой конструкции, не по моей части. Но за отдельную плату посмотрю. Или услуги.
– Всего хорошего, пассажиры, спасибо, что ехали с нами. С Новым годом! Фух, закончилась сумасшедшая ночь. Оль, давай поспим хоть немного?
– Давай! Нин, а тут у нас это барахло осталось, рекламные буклеты, что ли, целая упаковка. Что с ней делать?
– Да что с ней делать… Снимать трусы и бегать. Кинь под титан, на растопку, если что, используем. А нет, так уборщица потом уберет…
Очень острые ощущения
«Директору ТК «Сюрприз-Тур»
Рановой Ольге Аристарховне
от Игривой Анжелики Геннадьевны
проживающей…
ПРЕТЕНЗИЯ.
В период с 31 октября по 07 ноября я воспользовалась услугами Вашей компании, реализовавшей туристский продукт – поездка в Шарм-эль-Шейх (Египет) с проживанием в отеле 5* «……. Resort&Spa». 04 ноября во время пользования ванной комнатой в номере, в который меня заселили, обрушилась раковина. Разбившиеся осколки нанесли мне значительные раны, возникло обильное кровотечение, потребовалась временная госпитализация. В целом было наложено около 16 (шестнадцати) швов.
Согласно статьям 9 и 10 ФЗ «Об основах туристской деятельности в РФ» ответственность несет туроператор, то есть лицо, сформировавшее турпродукт. Он же несет ответственность за действия лиц в стране пребывания вне зависимости от того, кем конкретно эти услуги, входящие в турпродукт, были оказаны.
Помимо указанных физических травм, мне был нанесен также значительный моральный ущерб, выразившийся в нравственных страданиях, связанных с невозможностью дальнейшего полноценного отдыха, а именно – принятии солнечных ванн и водных процедур, пользовании пляжем и бассейном.
На основании вышеизложенного, руководствуясь положениями ФЗ «Об основах туристской деятельности в РФ» и ФЗ «О защите прав потребителей» требую:
1. Возместить мне причиненный моральный ущерб и компенсировать перенесенные страдания в размере 5 000 (пяти тысяч) долларов США.
Настоящая претензия направляется Вам в порядке досудебного урегулирования возникшего спора.
20 ноября … г.
– Приветствую, коллега! Как поживаете? – Валера, вечный соперник по факультету и аспирантуре, всегда был безукоризненно язвителен и вежлив. На занятия в группу, где обучались Валера и «Жан», факультетские преподы шли как на праздник, предвкушая очередную битву за превосходство. Особенно в диком восторге была профессор Смычкова, когда, при составлении безоценочного психологического портрета друг друга, Валера по поводу Вани сообщил, что это «прелестный букет из нарциссов, рефлексии и анютиных глазок», а Ваня представил Валеру как «упоительное сочетание ходячей библиотеки и интеллектуального онанизма». Защитились они почти одновременно, но Валера затем ушел в другое научное учреждение. Это охладило давние распри и даже поспособствовало установлению приятельских отношений, особенно на почве гастрономии, которой оба страстно увлекались. Валера, правда, на этой самой почве сильно раздобрел, Ваня же, во многом из-за старой истории с лейкемией, держал форму. Когда делить стало нечего и настроение соответствовало, общались на «Вы», показывая тем самым расположение друг другу.