Савелий Громов – Двести второй (страница 18)
Так что одним дураком больше, или меньше – разницы никакой!
Другими словами: «Чем бы дитя ни тешилось – лишь бы не вешалось!»
Глава 13
Бежит по полю санитарка, звать Тамарка. Кричит: «Давай солдат перевяжу, сикось-накось, кос на сикось, накось – выкусь, крест на пузе…
После учебки много времени проводили в парке военной техники, в зоне технического обслуживания. Все виды технического обслуживания боевой техники: Ежедневное техническое обслуживание (ЕТО), (ТО-1), (ТО-2), сезонное обслуживание (СО), (РТО).
В общем, абракадабра, в которой только Зампотех и разбирался.
Мы только знали, что вся эта тарабарщина предназначена для поддержания боевых машин в исправном и работоспособном состоянии. Основными видами работ всех видов ТО являются: плановые работы (чистка, мойка, дозаправка горючими и смазочными материалами и т.д.); ремонты, подготовка БТРов к дальнейшему использованию и устранению выявленных при контрольно-технических осмотрах (КТО) недостатков.
Все эти работы проводятся силами экипажей, закрепленных за БТРами. Побочным эффектом такой деятельности являлось то, что твоя Х/Бэшка покрывалась сажей и масляными пятнами, так как подменку нам не выдавали.
Но к «Утреннему осмотру» ты должен быть как «Золушка» перед балом – «В чистом Х/Б и с чистым ебалом».
А так, у нас в крестных Феи сроду не водились. Мы, сука, сами превращались в волшебников!
Записывайте магический рецепт:
– На одно грязное Х/Б потребуется одно ведро бензина и тяжелый предмет.
– После отбоя замочить Х/Б в ведре с бензином.
–Важно! Следите за тем, чтобы все Х/Б полностью пропиталось бензином, для этого сверху положите тяжелый предмет, чтобы Х/Б не всплыло.
– «Волшебная шестерня» из коробки передач БТРа – подойдет.
–Далее нужно, трижды плюнув через левое плечо в сторону старшины, где бы он в этот момент ни находился, произнести волшебное заклинание:
–Отебись плохая жизнь, приебись хорошая!
Теперь можно спокойно ложиться спать. Заклинание начало действовать. Вставать необходимо было в четыре утра, прополоскать Х/Б в умывальнике в проточной воде и останется только просушить его с помощью утюга и газет.
Со словами:
– Я еще не волшебник.
– Я еще только учусь!
Надеваем на себя чуть влажное Х/Б. Ложимся и накрываемся одеялом. К подъему Х/Б полностью просохнет. Рецепт рабочий – на все сто!
– Вы все еще кипятите?!
– Тогда мы идем к вам!
Мазуты с Автороты, так же, как и мы, стирали свои Х/Б в бензине, но так как прополоскать в воде лень, а сушить некогда, от слова – совсем, они часто надевали влажное после стирки в бензине Х/Б и попадали на «самоподжог».
Классический самоподжог – это когда боец, сидя на очке в «солдатском нужнике», непотушенный окурок по неосторожности бросает в свои же спущенные штаны.
Штаны вспыхивают, а так как поза «на картанах», особенно после долгого сидения, приводит к отливу крови от ног и возникновению мышечных спазмов, то подскочить быстро не всегда удается.
Вот и получаем – снизу пылающий мангал, а над ним яйца бойца, прожаренные до хрустящей корочки.
Говорят, что существует семь степеней прожарки стейков.
При «Самоподжоге» их всего три:
– Первая степень прожарки (легкая) – «Ой, бля!»
(Боец отделался легким ожогом и легким испугом).
– Вторая степень прожарки (средняя) – «Ну, Бля-я-я!»
(Боец получил ожог средней тяжести, но самостоятельно может добраться до санчасти, где получит первичную медицинскую помощь от врачей и целебных пиздюлей от отцов-командиров).
– Третья степень прожарки (высшая) – «В-о-о, Бля-я-я!!!»
(Ожог соответствует степени прожарки стейка – «Медиум велл». Бойца доставляют в санчасть для оказания первичной медицинской помощи с помощью других бойцов, с последующей госпитализацией, а возможно и комиссованием из армии).
В Автороте у нас служил «Гена-Глазунья». Погоняло он свое получил не столько из-за фамилии Глазков, сколько из-за того, что Геннадий прошел и первую, и вторую степени – прожарки.
Когда кто-нибудь рассказывал анекдот про Поручика Ржевского, ну тот, где Поручик объясняет даме, как готовить яичницу-глазунью – Гена никогда не смеялся.
–Мадмуазель, вы знаете, как готовиться глазунья??!
– Нет?
–Ну-с, записывайте рецепт.
–Кладете свои яйца на раскаленную сковородку,
–Ну, а глаза, Мадмуазель – сами вылезут!
Глава 14
Донна Белла-Маре, кредере, кантаре… Уно-уно-уно-уно, сантименто…
Еще в Автороте служил интересный персонаж – «Итальянец Жаржавелло».
По национальности он был бурят. «Итальянец» и «Жаржавелло» – это были два его официальных прозвища, которыми пользовались даже офицеры, и на которые незлобивый Жорка-бурят не только отзывался, но иногда, шутки ради, сам себя называл «Итальянцем Жаржавелло».
Надо было видеть, как вытягивается от удивления лицо проверяющего полковника из округа, когда на его вопрос:
– Кто водитель автомобиля, у которого не горит «повортник»?
Зампотех приказал стоящему рядом дежурному по парку вызвать итальянца:
– Давай, мигом сюда, этого итальянца!
– Как там его?!
– Ну, этого – «Жаржавелло»!
Зампотех еще не успевает ответить «охреневающему» от изумления полковнику на его вопрос:
– У вас что, в автороте итальянцы служат?
Как из-за гаража бодрой рысью выбегает Жорка и, как положено – за пять шагов перейдя на строевой и остановившись за два шага до комиссии, лихо козыряет и на чистейшем русском языке обращается к старшему по званию.
– Товарищ полковник, разрешите обратиться к товарищу капитану! – дождавшись кивка от ошалевшего полковника, Жорка, повернувшись к Зампотеху, лихо щелкает каблуками и докладывает, улыбаясь во всю свою хитрую «бурятскую рожу»:
– Товарищ капитан, рядовой Жаржавелло по вашему приказанию прибыл!
Немая сцена, как в финале комедии Гоголя «Ревизор»:
Зампотех, у которого физиономия, перекошенная от едва сдерживаемого им нервного смеха, становится пунцово-красной, как знамя родной части.