Саша Нива – Вредные советы для тех, кому немного за... (страница 3)
Нити. Это звучит очень технологично: вам под кожу вводят специальные нити с насечками и натягивают их, как паруса на бригантине. Соглашайтесь сразу на максимальное количество. То, что первые две недели вы не сможете открыть рот, чтобы прожевать даже мягкий банан, а при попытке улыбнуться будете испытывать резкую боль в районе затылка — это мелочи. Главное — овал лица взлетел вверх! Правда, если нить случайно лопнет с легким щелчком во время зевка, овал может резко вернуться на исходную позицию, но это лишь повод пойти на коррекцию.
Вредный совет №5: Скрывайте свои походы к косметологу с партизанским упорством
Если кто-то из знакомых (особенно моложавая коллега по работе или, не дай бог, свекровь) спросит вас: «Ой, Маша, ты так посвежела! Что-то сделала с лицом?», вы должны сделать круглая глаза, полные искреннего возмущения.
— Что вы! — должны ответить вы, стараясь, чтобы парализованный ботоксом рот двигался естественно. — Никаких уколов! Я панически боюсь игл! Мой секрет — это просто хорошая генетика, три литра чистой воды в день, позитивное мышление и огуречная маска по бабушкиному рецепту. Ну и сплю я, конечно, на шелковой наволочке.
Пусть все думают, что вы ведьма, которая не стареет силой мысли. А то, что после ваших «прогулок на свежем воздухе» у вас на лице три дня держатся характерные папулы, похожие на укусы гигантских москитов, объясняйте внезапной аллергией на пыльцу редких комнатных растений.
Переходим к телу. Лицо — это лишь фасад. Но фасад не будет смотреться выигрышно на фоне обветшавшего здания. К сорока пяти годам наше тело начинает вести себя непредсказуемо. Жирок, который раньше распределялся гармонично, создавая приятную женственную округлость, теперь так и норовит скопиться исключительно в районе живота, образуя так называемый «спасательный круг».
Что делает нормальная женщина? Начинает паниковать и бросается в крайности. Что сделаем мы? Раздуем эту панику до космических масштабов!
Вредный совет №6: Выберите самую экстремальную диету
Забудьте о сбалансированном питании. Это скучно и не дает мгновенных результатов. Вам нужен радикальный подход.
Кето-диета. Исключите углеводы полностью. Начните есть сало, сливочное масло и жирные сливки литрами. Рассказывайте всем, что ваш мозг теперь работает на кетонах, поэтому вы соображаете быстрее компьютера. Игнорируйте тот факт, что от вас пахнет ацетоном, как от жидкости для снятия лака, а ваша печень шлет вам тревожные сигналы в виде тяжести в правом боку. Главное — вы в тренде!
Детокс на соках. Купите соковыжималку и начните пить зеленую жижу из сельдерея, шпината и огурца. Убедите себя, что этот напиток, по вкусу напоминающий воду из болотца, в котором купались лягушки, «очищает ваши клетки от шлаков». (Психологический спойлер: шлаков не существует, но кого это волнует?). Проведите на этой диете неделю. Тот факт, что вы не можете отойти от туалета дальше, чем на три метра, и у вас постоянно кружится голова, считайте «выходом токсинов». На восьмой день сорвитесь и съешьте буханку бородинского хлеба со сливочным маслом и докторской колбасой, после чего возненавидьте себя за безволие и начните всё сначала.
Интервальное голодание по схеме 20/4. Не ешьте двадцать часов в сутки. Оставшиеся четыре часа пытайтесь запихнуть в себя дневную норму белков, жиров и углеводов. Обычно это заканчивается тем, что в 19:59 вы судорожно дожевываете третью котлету, заталкивая в рот кусок торта, потому что в 20:00 «окно закрывается» и наступает великий пост до следующего вечера. Спите со сжимающимся от голода желудком, который издает звуки раненого кита.
Вредный совет №7: Спорт до разрыва связок
Если вы решили пойти в спортзал, не ищите легких путей. Никакой йоги, пилатеса или растяжки — это для пенсионеров. Вы ведь молодая, динамичная женщина! Вам нужен хардкор.
Запишитесь на кроссфит или высокоинтенсивный интервальный тренинг (HIIT). Занимайтесь в группе с двадцатилетними фитоняшками. Ваша цель — доказать им (и себе), что вы ни в чем им не уступаете.
Когда тренер — молодой мальчик с кубиками пресса и белозубой улыбкой — говорит: «Еще десять берпи, девочки!», делайте пятнадцать. Игнорируйте тот хруст в коленях, который напоминает треск сухого хвороста в костре. Не обращайте внимания на то, что ваше сердце пытается выпрыгнуть через ребра и убежать в раздевалку, а перед глазами плывут живописные фиолетовые круги.
Если на следующий день вы не можете встать с кровати без посторонней помощи и стона, значит, тренировка прошла отлично. Если вы не можете сесть на унитаз без того, чтобы не держаться за стены обеими руками — вы на верном пути к идеальной фигуре. Повторяйте три раза в неделю. Через месяц, когда ваши суставы окончательно выйдут из чата, а ортопед станет вашим самым близким мужчиной, вы сможете с чистой совестью сказать: «Я сделала всё, что могла. Спорт — это просто не мое».
Молодость — это не только гладкое лицо и упругие бедра. Это еще и состояние ума, стиль одежды и манера общения. По крайней мере, именно так пишут в глянцевых журналах. И чтобы окончательно закрепить свой статус «вечно молодой», вам нужно срочно изменить свое поведение в обществе.
Вредный совет №8: Гардероб в стиле «молодежный бунт»
Срочно проведите ревизию своего шкафа. Выбросьте все элегантные брючные костюмы, классические пальто и качественную обувь на устойчивом каблуке. Всё это — маркеры «теткости». Вы ведь не тетка!
Отправляйтесь в молодежные магазины масс-маркета. Ваша цель — одежда оверсайз, рваные джинсы и худи с непонятными надписями на английском языке.
Купите джинсы с заниженной талией (неважно, что при наклоне из них предательски выглядывают те самые ортопедические трусы, которые греют поясницу). Наденьте кроп-топ, открывающий живот. Тот факт, что кожа на животе уже не такая натянутая, как барабан, и при движении собирается в уютные гармошки, игнорируйте. Это бодипозитив!
Особое внимание уделите обуви. Вашим главным союзником должны стать гигантские кроссовки на тракторной подошве, которые делают ваши ноги похожими на лапы робота Трансформера. В них тяжело ходить, они весят по два килограмма каждый, но зато в них ходит Билли Айлиш. А вы чем хуже?
Вредный совет №9: Освойте молодежный сленг
Чтобы вас принимали за свою в компании молодых коллег или друзей ваших детей, вы должны срочно обновить свой лексикон. Забудьте слова «замечательно», «интересно» и «неприятно».
Внедряйте в речь новые термины:
Если вам что-то нравится, говорите: «Это имба!» или «Полный флекс!».
Если кто-то ведет себя глупо, скажите: «Какой кринж!» или «Ну он и душный».
Вашего мужа (или объект симпатии) теперь нужно называть исключительно «мой краш».
Если вы хотите выразить понимание, пишите в мессенджерах: «рил ток» или просто «понимаю, жиза».
Используйте эти слова как можно чаще, особенно в разговоре со своими детьми-подростками. Смотрите на их выкатывающиеся от ужаса глаза и наслаждайтесь моментом. Они просто завидуют вашей продвинутости. То, что они после этого убирают свои телефоны и стараются не выходить с вами в общественные места, означает лишь то, что они уважают вашу автоноритетную фигуру.
А теперь, дорогая читательница, давайте снимем маску иронии, отложим в сторону баночку с кремом из улиточной слизи за бешеные тысячи, снимем эти тяжеленные кроссовки-трансформеры, присядем на удобный диван и поговорим серьезно. Как психолог с психологом. Точнее, как психолог с умной, взрослой женщиной.
Почему мы так отчаянно, до изнеможения, до абсурда пытаемся удержать ускользающую молодость? Почему мы верим в самые нелепые обещания маркетологов и готовы терпеть боль от игл и голод диет?
За этой паникой стоит несколько глубоких, очень понятных и очень болезненных психологических причин.
1. Страх «невидимости» (Геронтофобия)
В нашей культуре, к сожалению, до сих пор царит жесткий культ молодости. Женщина воспринимается обществом через призму ее эстетической функции. Пока она молода и свежа, она «заметна». Ей улыбаются мужчины, ей открыты двери в карьере, ее мнение кажется весомым.
Приближаясь к сорока пяти годам, женщина начинает замечать, что мир словно «тускнеет» по отношению к ней. Мужчины в метро больше не задерживают на ней взгляд (они смотрят на двадцатилетних девушек). В магазинах к ней обращаются «женщина» вместо привычного и приятного «девушка». На работе молодые коллеги начинают относиться к ней как к «опытному наставнику» — вежливо, уважительно, но... списывая со счетов как активного игрока.
Эта внезапная «невидимость» пугает. Возникает ощущение, что тебя постепенно стирают из жизни, как ластиком. И погоня за молодостью — это попытка вернуть себе видимость.
2. Непрожитое горе по уходящему телу
Давайте признаем честно: старение тела — это потеря. И как любую потерю, ее нужно пережить, отгоревать.
Мы теряем ту легкость, с которой наше тело восстанавливалось после нагрузок. Мы теряем упругость кожи, густоту волос, остроту зрения. Это реальные физические изменения, и глупо делать вид, что они нас не расстраивают.
Когда мы видим первую седину или замечаем, что овал лица поплыл, мы сталкиваемся с реальностью нашей конечности. Старение — это предвестник увядания. И наша паническая активность в кабинете косметолога — это классическая стадия отрицания в процессе переживания горя. Мы словно кричим времени: